Kontint
- Wat is yntimiteit?
- Wat kin sûne yntimiteit blokkearje?
- Tips foar sûne yntimiteit foar pearen
- 4 Fazen fan leafde
- De foarsizzers fan skieding
- FANOS -pearen diele oefening
- Akseptaasje
- Fragen om josels te stellen
- Oer seksferslaving
- Wannear begjinne wy wer seks te hawwen?
- Prate oer seks
Yntimiteit uterje kin frij yntimidearjend wêze foar pearen yn in relaasje, om't yntime wêzen betsjut kwetsber en moedich wêze, wylst it omgean mei it risiko dat se wurde ôfwiisd.
Sûnder earlike en iepen kommunikaasje kin d'r gjin sûne yntimiteit wêze tusken de partners.
Wat is yntimiteit?
Gesonde yntimiteit yn relaasjes bestiet út:
- Jo wiere sels iepenbierje oan jo partner
- Kommunisearje iepen en earlik
- In wirklike nijsgjirrigens hawwe om mear oer elkoar te ferkennen
- Jo partner behannelje as in apart yndividu en net as jo eigendom
- Iens mei net iens te wêzen mei jo partner as d'r ferskil fan miening is
- Net tastean dat ferline ferwûnen as teloarstelling de relaasje soer meitsje
- Besit nimme fan jo gedachten, gefoelens, aksjes en gedrach
Wat kin sûne yntimiteit blokkearje?
- Tekoart oan fertrouwen yn iere relaasjes, makket minsken benaud foar fertrouwen yn oaren, en belibje stadia fan yntimiteit, ynklusyf ûntwikkeljen fan fysike yntimiteit.
- In ûnreplikbere drang om minsken emosjoneel as fysyk te kontrolearjen en te manipulearjen as in manier om oan ús behoeften te foldwaan.
- Leech selswearde oer wa't jo binne en wat jo leauwe, behinderet jo fermogen om te tolerearjen dat immen oars in oare werklikheid foar jo kin hawwe.
In litteken ferline as emosjonele ferwaarloazing fan bern kin djip ynfloed hawwe op hoe't wy no nei it libben sjogge, en ús treastnivo by it bouwen fan sûne yntimiteit yn relaasjes.
As jo identifisearje mei ien fan 'e trije mienskiplike problemen hjirboppe neamd, dan stelle wy foar om hjir mei in riedshear oer te praten, om't se jo kinne helpe identifisearje manieren wêrop jo kommunisearje, hoe't jo de wrâld sjogge en hokker ferdigeningswurden jo hawwe opset om jo te helpen feilich te fielen yn de wrâld.
Guon fan dy ferdigeningswurken binne nuttich en oaren kinne ús stopje mei it bouwen fan sûne yntime relaasjes.
Tips foar sûne yntimiteit foar pearen
It bouwen fan yntimiteit kin allinich wurde berikt troch aksje. Hjir binne in pear techniken oer hoe't jo in sûne yntimiteit kinne ûntwikkelje tusken jo twa.
Leafde fereasket
Rangearje de leafdesbehoeften hjirûnder fan heechste oant leechste en diel dan mei jo partner.
Tagedienens -genietsje fan net-seksuele fysike oanrekking, sawol ûntfange as jaan.
Befêstiging - wurd komplimenteare en mûnling posityf priizge, as mei kado's, foar wa't jo binne en wat jo dogge.
Erkentlikens - tank krije, itsij fia wurden as in kado, en wurde opmurken foar de bydragen dy't jo leverje oan 'e relaasje en oan it hûs en famylje.
Oandacht - tiid trochbringe tegearre mei de folsleine oandacht fan 'e oare, of dat no is it dielen fan hoe't jo dei west hat as jo ynderlike gedachten en gefoelens.
Treast - kinne prate oer drege dingen en sawol jaan en ûntfange fysike tederheid en wurden fan treast.
Oanmoediging - posityf oanmoedigingswurden hearre as jo mei iets wrakselje of in helpende hân oanbean wurde.
Feiligens - ûntfangen fan wurden, kado's of aksjes dy't tawijing toane oan 'e relaasje.
Stypje - wurden fan stipe hearre of praktyske help krije.
Fiif-a-day
Ferbetterje jo fysike yntimiteit troch in deistige gewoante te wurden om inoar oan te reitsjen. Dit fergruttet in pear biogemyske bonding. As wy ien oanreitsje, wurdt in gemyske neamd oxytocine frijlitten.
Oxytocine ynspirearret ús om mear oan te reitsjen en de bonding te ferheegjen yn ús tichtste relaasjes. As echtpearen letterlik kontakt mei elkoar ferlieze, ferswakket har gemyske bân en binne se wierskynliker útinoar dreaun.
It doel is dat it pear teminsten 5 kear deis oanreitsje-mar de oanrekking moat net-seksueel wêze, bgl. in tút as jo wekker wurde, hannen hâlde wylst jo tv sjogge, knuffelje by it waskjen ensfh.
- Soarchgedrach oefenje
Trije fragen om te beantwurdzjen en te dielen mei jo partner. Antwurden moatte net-seksueel wêze. Wês earlik en freonlik, om elk fan jo te helpen te identifisearjen hokker aksjes litte sjen dat jo skele.
- De dingen dy't jo no dogge dy't myn soarchknop oanreitsje en my leaf fiele te helpen binne ..
- De dingen dy't jo eartiids diene dy't myn soarchknop oanrekke en my holpen fiele te fielen wiene ....
- De dingen dy't ik altyd woe dat jo dogge dy't myn soarchknop soe oanreitsje binne ....
4 Fazen fan leafde
Limerens
In steat fan geast dy't resultearret út in romantyske attraksje nei in oare persoan en omfettet typysk obsessive gedachten en fantasijen en in winsk om in relaasje te foarmjen of te behâlden mei it objekt fan leafde en de gefoelens werhelje te litten.
Limerens produsearret oxytocine dat bekend is as it leafdeshormoan. Oxytocine beynfloedet sosjaal gedrach, emoasje en gesellichheid en kin liede ta min oardiel.
Fertrouwe
Binne jo der foar my? Fertrouwen is in manier om de behoeften fan jo partner op it hert te hawwen, ynstee fan ferwachtingen om jo behoeften te tsjinjen.
- Wês betrouber: Doch wat jo sizze dat jo sille dwaan, as jo sizze dat jo it sille dwaan.
- Wês iepen foar feedback: In reewilligens om feedback te jaan en te ûntfangen en ynformaasje te dielen ynklusyf gefoelens, soargen, oertsjûgingen en behoeften.
- Radikale akseptaasje en net-oardiel: Akseptearje se sels as wy it net iens binne mei har gedrach.
- Wês kongruent: Rin jo kuier, praat jo praat, en oefenje wat jo preekje!
Ynset en trou
It doel fan jo libben tegearre ûndersykje en opofferje foar de relaasje. Negative fergelikingen begjinne de relaasje nei ûnderen te fallen en hawwe ynfloed op de sûne yntimiteit.
Feiligens en ferbûnens
Jo partner is jo haven as dingen jo bang meitsje, jo fersteure of jo bedriigje. Jo hawwe it gefoel dat jo yn oerienstimming binne mei de oare persoan, hawwe mienskiplike grûn om noflik te fielen, mar dochs genôch ferskillen om dingen ynteressant te hâlden.
Fjouwer hynders fan 'e apokalyps (troch Dr. John Gottman)
De foarsizzers fan skieding
- Krityk: Tsjin sêfte opstarten lykas by it brûken fan "I" útspraken.
- Defensiviteit: Fersus reagearje mei ynlibbingsfermogen en gjin sarkasme.
- Ferachting: Jo partnernammen neame as in "rots" as "idioat." It jaan fan in loft fan superioriteit. Ferachting ferswakket it ymmúnsysteem fan 'e ûntfanger, wat liedt ta fysike en emosjonele kwalen.
- Stonewalling: Feroare troch oerweldigjende emoasjes kin ien partner net alles ferwurkje dat se fiele en it petear koartsluten om te kalmerjen en kontrôle werom te krijen.
As in man wat yn 'e bosk seit en d'r gjin frou is, is hy dan noch ferkeard? - Jenny Weber
Wat wurket by it bouwen fan sûne yntimiteit?
- Konflikt beheare. It giet net oer resolúsje, it giet oer keuzes.
- Feroarje it
- Meitsje it
- Akseptearje it
- Bliuw ellindich
- Stopje mei fokusjen gewoan op konflikt, fokusje op freonskip
- Meitsje dielde betsjutting en doel foar jo pearskip
- Jou elkoar it foardiel fan 'e twifel ynstee fan springe nei emosjonele konklúzjes
- Untdek empasy
- Ynsette op wiere ynset
- Werom nei ynstee fan fuort
- Diel leafde en adulaasje
- Bou leafdeskaarten fan favoriten, leauwen en gefoelens.
FANOS -pearen diele oefening
FANOS is in ienfâldige 5-stap check-in oefening foar it bouwen fan lang duorjende sûne yntimiteit tusken pearen. It is bedoeld om alle dagen en koart, 5-10 minuten of minder per check-in te foltôgjen sûnder feedback of opmerkings jûn fan 'e harker.
As fierdere diskusje winske is, kin it plakfine neidat beide partijen har check-in hawwe presinteare. Dizze oefening omfettet dielen fan beide partijen. It pear moat foarôf beslute oer in reguliere tiid foar dizze oefening.
De skets foar it ynchecken is as folgjend:
- F - Gefoelens - Wat fiele jo jo op it stuit emosjoneel (fokusje op primêre gefoelens ynstee fan sekundêre gefoelens.
- A-Befêstiging-Diel wat spesifyk dat jo wurdearje dat jo partner hat dien sûnt de lêste check-in.
- N - Need - Wat binne jo hjoeddeistige behoeften.
- O-Eigendom-Jou wat ta dat jo dien hawwe sûnt de lêste ynchecken dy't net nuttich wie yn jo relaasje.
- S-Sobriety-Fertel as jo soberens hawwe behâlden of net sûnt de lêste check-in. De definysje fan soberens moat fan te foaren wurde besprutsen en basearre op de Inner Circle fan 'e Three Circle Exercise.
- S-Spiritualiteit-Diel wat jo oan wurkje sûnt de lêste check-in dat is besibbe oan it befoarderjen fan jo spiritualiteit.
Dit model kaam út in presintaasje fan Mark Laaser, yn septimber 2011 op 'e SASH -konferinsje. Hy naam d'r gjin kredyt foar en joech gjin kredyt foar it model.
Akseptaasje
Neffens dokter Linda Miles yn har boek, Friendship on Fire: Passionate and Intimate Connections for Life, seit se, "De mooglikheid om los te litten en it libben te akseptearjen ûntjout him oer tiid. As jo iepen wurde en minder feroardielje fan josels en oaren, sille nije útdagings minder lestich wurde, en sille jo mear operearje fan leafde en minder fan eangst. ”
Akseptaasje fan wat der yn jo ferline is bard of akseptaasje fan in oare persoan, lykas se binne, betsjuttet net dat jo leuk fine wat mei jo is bard, of jo hâlde fan dy trekken.
It betsjuttet gewoan dat jo jo libben no akseptearje foar wat it is, jo ûnthâlde it ferline, mar libje d'r net mear en fokusje op it heden, wylst jo jo ek gjin soargen meitsje oer jo takomst.
Fragen om josels te stellen
- Akseptearje jo de gebreken fan jo partner?
- Akseptearret jo partner jo gebreken?
- Binne jo elk ree om de kwetsberens fan jo partner te beskermjen?
Besprekke as pear hoe't jo in feilige, leaflike omjouwing en sûne yntimiteit kinne kreëarje nettsjinsteande dat elk fan jo flaters hat, sûnder kritysk op elkoar te wêzen. Besykje net te neamen en skuld te finen. Jou ynstee jo partner it foardiel fan 'e twifel.
Sjoch ek:
Oer seksferslaving
De gemikaliën belutsen by gemyske ferslaving, lykas dopamine en serotonine, binne ek belutsen by seksferslaving.
Nim bygelyks, litte we sizze dat jo en in famke op it strân rinne. Jo sjogge in moai famke yn in bikini. As jo oan har lutsen binne, hawwe jo in stimmingferoarend barren.
Dizze goede gefoelens binne it gefolch fan 'e frijlitting fan noflike harsensgemikaliën, as neurotransmitters. Jo binne yn guon mjitte fan seksuele stimulearring. Dit is neat nij as patologysk.
Ferslaving op psychologysk nivo begjint as wy oanslute by it gefoel ferbûn mei ús seksuele praktiken, en in primêre relaasje mei har makket.
De seks wurdt wichtiger dan de persoan mei wa't wy seks hawwe.
De ferslaving ûntwikkelt as ús gefoelens ferbûn mei de aktiviteit ús wichtichste boarne fan treast wurde. It gefoel fan seksueel gedrach wurdt bemiddele troch neurotransmitters, lykas alle gefoelens.
De ferslaafde begjint dizze gefoelens te betiizjen mei leafde en libben, en ferliest oare manieren om iensumens en ferfeling te ferminderjen, of goed te fielen. As immen te oanlutsen wurdt foar dizze gefoelens en sensaasjes, begjinne se opwining te ferwikseljen mei yntimiteit.
Se begjinne te leauwen dat seksuele opwining dy't dizze gefoelens bringt de boarne is fan leafde en wille, wêr't se net sûnder kinne libje.
De harsens wurdt wend oan it funksjonearjen op dizze hegere nivo's fan neurotransmitters, dy't konstant mear stimulearring, nijichheid, gefaar as opwining fereasket.
It lichem kin sokke yntensiteit lykwols net hanthavenje en it begjint dielen fan 'e harsens te sluten dy't dizze gemikaliën ûntfange. Tolerânsje ûntwikkelt en de seksferslaafde begjint mear en mear seksuele opwining nedich te wêzen om de gefoelens fan freugde en lok werom te krijen.
Wannear begjinne wy wer seks te hawwen?
Dit is gjin maklike fraach om te beantwurdzjen! Ofhinklik fan wêr't jo binne yn jo herstellen as in pear en yndividueel, seks kin it fierste ding fan jo geast wêze, of jo kinne d'r heul graach wêze om jo sekslibben as pear werom te winnen.
De manier wêrop jo elk oer seks fiele sil ôfhingje fan hoe't jo sekslibben wie foar de ûntdekking fan seksferslaving as pornoferslaving yn 'e relaasje. As seks altyd in positive ûnderfining west hie, dan sil it makliker wêze om it werom te heljen.
Mar as seks negatyf is belibbe dan kin it in langere reis wêze om seksueel fertrouwen en yntimiteit opnij op te bouwen. Foardat jo beslute wannear jo opnij seks moatte begjinne, is de earste etappe om mei elkoar te praten oer seks.
Prate oer seks
Litte wy earlik wêze, in protte pearen kinne it dreech fine oer seks op 'e bêste tiden, lit stean as jo in pear binne dy't herstelt fan' e ûntdekking fan seksferslaving as pornoferslaving yn jo relaasje. D'r is in protte eangst foar it pear.
Algemiene eangsten binne:
- Gefoel ûnfoldwaande: partners kinne har soargen meitsje oer it foldwaan oan pornostjerren as minsken mei wa't de ferslaafde partner optrede. De ferslaafde partner kin ûnfoldwaande fiele om te bewizen dat dat net it gefal is.
- Beide binne ôfliede: de ferslave partner kin opdringerige gedachten en ôfbyldings hawwe fan gedrach út it ferline, en de partner makket him soargen oer wat har ferslaafde partner kin tinke. Koppels moatte gearwurkje om mûnlinge en net-ferbale manieren te ûntwikkeljen om elkoar te litten witte dat se yn it momint folslein oanwêzich binne.
- Eangst foar seks sil it herstel fan ferslaving hinderje: partners meitsje har faaks soargen dat seks hawwe it libido fan 'e seksferslaafde sil oanstekke en se sille wierskynliker optrede. Oarsom meitsje guon soargen dat 'net' seks hawwe ek it útoefenjen fan seks kin triggerje en seks kin begjinne as se dat net echt wolle.
Foar guon ferslaafde partners dy't seks hawwe, of net seks hawwe, kinne de winsk yndie ferheegje, en lykas strategyen ûntwikkelje om dit te behearjen, moatte se har partner ek gerêststelle dat se dy strategyen brûke.
De earste stap by it oerwinnen fan dizze eangsten is earlik te wêzen mei josels, en mei elkoar, sadat jo kinne gearwurkje om se te oerwinnen. It is handich om tiid oan 'e kant te setten om ôf te sprekken wat jo wolle fan in seksuele relaasje en in doel iens te wêzen wêr't jo beide op wolle stribje.
Dit kin tiid nimme, dus wês geduldich. Wittende dat jo beide gearwurkje mei in mienskiplik doel kin de nedige motivaasje en momentum leverje.
It is ek gewoan dat pearen dy't herstelle fan 'e ûntdekking fan seksferslaving seksuele problemen ûnderfine, lykas lestich berikken fan orgasme, it behâld fan in ereksje, foartidige ejaculation of it hawwen fan mismatched seksueel langstme.
Dit kin heul lestich wêze foar pearen en wy stelle foar om help te sykjen by in akkrediteare sekstherapeut dy't ek wurdt traind yn seksferslaving om troch de eangsten lykas alle fysike problemen te praten.
Seksuele yntimiteit ûntwikkelje
Seksueel sûne yntimiteit resultaat fan it ûntwikkeljen en ferdjipjen fan oare gebieten fan yntimiteit earst.
As jo seks hawwe, is it wichtich om te witten dat jo klear binne. Klear emosjoneel, relasjoneel en fysyk. Seks hawwe sil ynearsten riskant fiele en om dy risiko's te minimalisearjen is it logysk om te soargjen dat jo kearnbetingsten goed binne. Jo kearnbetingsten omfetsje wierskynlik:
- Jo emosjonele behoeften: in tiid kieze as jo jo fiele yn in goed genôch emosjonele romte
- Jo relaasje ferlet: as d'r ûnoploste problemen borrelje ûnder it oerflak, sille jo net yn it juste gedachteframe wêze foar seks. Sprek troch dizze problemen en ferplichtsje jo gelyk om se te reparearjen. Jo beide moatte jo ek noflik fiele mei jo fysike uterlik en dat jo net wurde beoardiele foar hoe't jo d'r seksueel útsjen of prestearje.
Jo fysike behoeften - d'r is in mienskiplike myte dat seks altyd spontaan moat wêze, mar planning kin eroatyske ferwachting bouwe, tiid tastean foar alle eangsten om oer te praten, lykas organisearje dat jo net sille wurde fersteurd of overhead. Jo moatte ek feilich fiele dat jo op elk momint by it hawwen fan seks nee kinne sizze.
Jo partner kin har teloarsteld fiele, mar se kinne d'r begryp en genedich oer wêze. Foarôf in petear hawwe kin helpe om ûnhandichheid, skuld en wrok te foarkommen.
D'r binne in protte obstakels foar pearen dy't seksuele yntimiteit mei elkoar herstelle, mar as jo beide ynsette bliuwe foar jo yndividuele herstel en trochgean mei ferdjipjen fan oare gebieten fan yntimiteit, dan kinne seksuele ferfolling en sûne yntimiteit opnij wurde fûn. Yndied, it kin better dan ea.