Kontint
Jo meitsje jo klear foar ronde 3 en jo binne útput. Jo en jo partner hawwe dizze slach fochten foar wat foar altyd liket en it liket dat jo de ôfstân sille gean. Elke rûnte dy't komt en foarby is net-produktyf, mar eskalearret mei elke minút. Jo komme op in punt wêr't d'r gjin oplossing liket te wêzen. En dan freegje jo josels ôf, "Giet dit wurkje?" Jo spielje de relaasje yn jo holle en begjinne jo te ôffreegjen oft it ea better wurdt.
Kommunikaasje tusken partners kin in delicate dûns wêze. Yn ienriedigens kin de ynteraksje sierlik en harmonieus útsjen. Mar mei ien stap út syngronisaasje, kinne in pear harsels muoite fine om wer op 'e fuotten te kommen en yn ritme te kommen. Dat wat bart as ien partner de wals dûnset en de oare de tango dûnset? It wurdt ien puinhoop fan in foarstelling en kin taskôgers ûngemaklik en ûnhandich fiele litte. En de dûnsers kinne har frustrearre en útput fiele.
Emosjonele en kognitive kommunikators
Minsken kommunisearje op ferskate manieren. Tink oan it idee fan emosjonele en kognitive kommunikators. Emosjonele kommunikators sprekke harsels út op basis fan har gefoelens, har ynterpretaasjes, en har "hert". Se kinne har gefoel mûnling sjen litte, lykas, nonverbaal, gedrach sjen litte lykas skrieme, laitsje en, yn guon gefallen, skrieme (om in pear te neamen). Fokus kin wêze op reaksjes ynstee fan op 'e situaasje sels. Kognitive kommunikators ekspresje harsels basearre op feit, reden en logika. Ynstee fan te fokusjen op hoe't de situaasje har beynfloedet, sille kognitive kommunikators har oandacht rjochtsje op oplossingen en prinsipes. Se kinne har mieningen en ynsichten mûnling sjen litte, mar kinne non -ferbale kommunikaasje sjen litte by it uterjen fan har betizing en frustraasje.
Litte wy nei it folgjende senario sjen: âlders fan in tiener binne it net iens oer hoe't hy him dissiplineert foar it thúskommen 15 minuten nei útgongspunt. De mem, dy't leaut yn it belang fan it behâld fan konsekwint grinzen, besiket har soan foar it heule wykein te grûnjen. De heit, dy't leaut yn it begripen fan elke situaasje ûnôfhinklik om mooglike útsûnderingen te identifisearjen, suggerearret dat se him in warskôging jouwe en syn mobyl foar ien nacht ferwiderje. De mem wurdt sichtber oerstjoer, beskuldiget har man dat se har noait hat stipe en har âlderlike ynstinkten ûnderskat. De heit, ferskynde yn 'e war, leit út dat de soan in jildige reden hie om hjoed te let te wêzen en in goed spoar hie mei rappe rinnen oant dizze nacht. Se argumearje en de ynteraksje eskalearret. De mem, no skriemend, makket har los fan it petear en giet nei har keamer, slút en slút de doar efter har. De heit, dy't it gedrach fan syn frou waarnimt as oanwizend dat se romte nedich is, lûkt syn skouder op en begjint te sjen nei syn tillevyzje. Se geane te sliepen sûnder resolúsje en heul frustrearre. De kommunikaasje is brutsen.
(Let op de folgjende disclaimer: Dit is op gjin inkelde manier in generalisaasje dat froulju earder de emosjonele kommunikator binne en manlju wierskynliker kognitive kommunikators binne. Kommunikaasjestilen ferskille fan persoan ta persoan, nettsjinsteande geslacht. Fierder is it wurdt tige oanrikkemandearre dat it dissiplinearjen fan in bern it meast effektyf is as it gearwurkjend wurdt dien en it is ôfpraat troch de fersoargers).
Yn dizze situaasje, hoewol d'r ien neerslach is, binne d'r twa ûnderskate en aparte petearen. De mem pleitet yn dit gefal foar validaasje en solidariteit. Har fokus is op it uterjen fan har gefoelens fan ûnheard wêzen. De heit argumearret oer syn mieningen oer de bêste manier om it probleem by de hân op te lossen en har soan te dissiplinearjen op in ridlike manier. De wals. De tango. Alles yn ien betiizjend, offbeat, net syngronisearre en frustrearend fiasko.
Love Talen
Gary Chapman identifisearre 5 leafde -talen dy't de relaasjes fan yndividuen kinne beynfloedzje: wurden fan befêstiging, tsjinsthannelingen, kado's ûntfange, kwaliteitstiid en fysike oanrekking. Dizze talen binne ûnderskiedend tusken yndividuen en it beskriuwt hoe't se leafde uterje en leafde fan oaren ferwachtsje. Krekt lykas emosjonele en kognitive kommunikators kinne partners ek ferskille yn har leafde -talen, wat har kommunikaasje en har relaasje kinne beynfloedzje. Befêstigingswurden ferwiist nei it brûken fan wurden fan tagedienens en yntimiteit. Tsjinsthandelingen ferwize nei gedrach dat it yndividu kin dwaan om syn of har soarch en leafde te yllustrearjen. Kado's ûntfangen beklamje materialisme net, mar rjochtet him op 'e betochtsumens dy't omfettet by it leverjen en ûntfangen fan tekens fan tagedienens. Kwaliteitstiid kin ûnûnderbrutsen tiid tegearre omfetsje om mei -inoar te ferbinen. Fysike touch ferwiist nei de gedrachsgebearten dy't yntimiteit en passy reflektearje.
Leafde -talen yn in relaasje kinne ek ferskille, wat de kâns kin beynfloedzje fan kommunikaasje. Bygelyks, ien partner kin leafde definiearje mei wurden fan leafde en ferwachtet dêrom sokke útdrukkingen fan har leafste. Har leafste, oan 'e oare kant, kin tsjinsten fan tsjinst brûke as in symboal fan syn of har ynset en leafde. De eardere kin it inisjatyf fan syn of har partner net ynterpretearje om syn of har auto skjin te meitsjen of de wask te foldjen as in teken fan tagedienens en kin fiele fiele en net leaf ha. Syn of har partner kin dan underwearde of minimalisearre fiele, om't de aksjes net herkend of falideare gean. Lykwols, yn it foarbyld dat earder waard levere oer de âlders dy't besykje har bern te dissiplinearjen, kin de mem har ûnjildich fiele, om't har partner syn sportspul is begon te sjen; syn bedoelingen binne lykwols fan in goed plak kommen, om't hy har gedrach ynterpreteart as in fersyk foar privacy en romte.
Betsjut dit dat in pear mei ferskate kommunikaasjestilen foarbestimd binne om te mislearjen? Absolút net. Neffens de teory fan 'e wize geast is it bêste perspektyf ien dy't emoasje en logika ommers kombineart. Dat hoe kin dit alles wurkje? It besykjen fan de folgjende stappen kin handich wêze:
1. Akseptearje dat jo ferskate kommunikaasjestilen hawwe.
Iets sa simpel as erkenning kin liede ta mear realistyske ferwachtingen fan inoar. Akseptaasje omfettet ek erkenning dat jo it gedrach en manieren fan tinken fan in oar net kinne feroarje. Kommunikaasje kin ferdwine as de iene besiket de oare te krijen om har emoasjes te begripen, wylst de oare muoite hat om de logika yn syn of har oplossingen te bewizen.
2. Validaasje betsjuttet gjin begryp.
"Ik begryp dat jo lilk binne" komt net oerien mei "Jo soene wês lilk "of" ik krij Wêrom Do bist lilk". Validearje betsjuttet gewoan dat jo it punt herkennen dat jo partner besiket te meitsjen. Jo meie it net iens wêze. Jo tinke miskien dat it ridlik as irrelevant is. Mar jo erkenne dat jo harkje.
3. Nim de tiid om oan te sprekken beide styles.
Brûk wat tiid oer praten oer de gefoelens dy't binne útdrukt en jou dan tiid om de redenearring oan te pakken dy't ek waard identifisearre. Troch dit te dwaan ferheegje jo de kâns op resolúsje en gearwurking. Jo binne earlik tsjin inoar. Jo wurde wer in feriene front. De net fersloech kampioenen foar tag -teams. Wat jo josels ek wol neame.
4. Soms is it it berjocht en net de levering.
Soms kin it foar ús makliker wêze om te fokusjen op it gedrach ynstee fan op it berjocht as de bedoeling. Wy kinne ynteraksjes ynterpretearje basearre op ús eigen oertsjûgingen en wearden ynstee fan te sykjen nei alternative ferklearrings dy't fokusje op it leauwen fan ús partner. Ússels te herinnerjen dat de aksjes of it gedrach fan ús partners nei alle gedachten net bedoeld binne om kwea of pine op te lokjen kin lestich wêze as ús gefoelens ferheegje. Mar it kin handich wêze by it fuortheljen fan wegblokkades foar kommunikaasje dy't miskien te foarkommen binne.
5. Lit tankberens sjen.
Nim de tiid om elkoar tankberens te toanen foar it beskôgjen fan in gedachte- as gefoelpatroan bûten jo komfortensône. Sis "tank" foar it harkjen.
It hawwen fan ferskate kommunikaasjestilen kinne jo relaasje beide skieden en ferstevigje. Jo kinne sels ferneatigje of inoar oanfolle. It is net hopeleas of foarbestimd om in mislearring te wêzen. Yn in relaasje wêze, hoewol spannend en hertstochtlik, fereasket ek dat elke persoan in nivo fan kwetsberens oefenet dat ûngemaklik kin wêze. Wy wolle net sear krije, mar wy litte ús soms iepen foar dit. Dat is wêr't fertrouwen ynkomt en wurdt boud op. Hoewol wy lykwols yn in gearwurkingsferbân binne mei in oar, binne wy noch yndividuen dy't ús kommunikaasjestilen en patroanen yn ús heule libben hawwe ûntwikkele, basearre op ús ûnderfiningen mei famylje, freonen, meiwurkers, en frjemden. Dizze patroanen sitte yn ús fêst en sille wierskynlik net feroarje.
Troch elkoars ferskillende kommunikaasjestyl te erkennen, erkenne jo dat jo yn ien dûns sterker kinne wêze en jo partner yn in oar sterker kin wêze. As jo lykwols tegearre dûnsje, brûke jo jo beide krêften om floeiendheid en sierlikens te reflektearjen.