Kontint
"Hy harket noait nei my!", "Se moat altyd gelyk hawwe!" Dit binne de soarte fan deadlike situaasjes dy't pearen yn konflikt faak ûnderfine. D'r is in gefoel fan fêst te sitten en hulpeloos, net te witten hoe se har heard, begrepen en treast fiele moatte as jo in touwtocht hawwe mei beslútfoarming - oft it is nei hokker skoalle ús bern giet, of wêr binne wy gean foar ús folgjende fekânsje of sels wat mear alledaags, lykas de juste manier om de ôfwaskmasjine te laden.
As wy dizze situaasjes lykwols nau ûndersykje, fine wy dat de fêsthâlding wurdt feroarsake troch eangst dy't seit, "as ik it iens bin him of erkenne dat ik it begryp har eachpunt, dan sil hy/sy dat tinke sy binne rjocht en ik bin ferkeard. Dêrtroch sille myn gefoelens en behoeften net herkend wurde. " Dat, pearen tendearje har hakken te graven en krêftich te protestearjen mei de hoop dat har gefoelens wurde validearre. Spitigernôch, as beide partijen earst wolle wurde heard, harket gjinien!
It hoecht net sa pynlik te wêzen. Ik soe echtpearen 3 effektive stappen wolle jaan om har te helpen by it fersprieden fan konflikten yn har relaasjes, en in mear posityf en emosjoneel ferbinend dialooch hawwe, dat se tichter by elkoar bringt.
1. Toan
Lykwols wat jo sizze saken, it is like wichtich om oandacht oan te jaan hoe jo sprekke jo miening út. Toan bringt in emoasje oer - yrritaasje, ûngeduld of echte soarch of meilijen. Toan jout jo partner ek ynsjoch yn jo gedachteproses. Bygelyks, in irritearre toan bringt in gedachte oer, lykas yn "Ik kin it net leauwe dat jo fergetten binne de klean wer op te heljen by de droechreinigers!".
As jo partner jo beskuldige as frustreare toan fielt, detekteart syn/har harsens dan gefaar en giet hy yn in flechtstriidmodus om te ferdigenjen tsjin in waarnommen bedriging. Oan 'e oare kant, as jo toan sêft en meilibjend is, stjoert it brein in sinjaal om te ûntspannen en ôf te stimmen op' e wurden fan jo partner sûnder eangsten.
Dat, as jo op it stuit agiteare en ûnrêstich wurde, nim in djippe azem en herinner josels om jo toan posityf, kalm en ûntspannen te hâlden.
2. Emosje -regeling
Yn tsjinstelling ta wat pearen kinne leauwe, is it net faaks de resolúsje fan problemen dat it primêre doel is fan 'e measte konflikten, mar de falidaasje fan har gefoelens en lijen op it stuit. It is lykwols heul lestich om de gefoelens en behoeften fan jo partner te erkennen as jo gjin kontrôle hawwe oer jo emoasjes en jo heul beladen en triggerd fiele yn it konfliktdialooch.
Ien manier om fan konflikt te de-eskalearjen en jo te helpen jo emoasjes te behearjen en te regeljen is it oefenjen fan in 'time-out'-ritueel. Ja, jo hawwe it goed heard! Time -outs binne net allinich foar bern. It wirklike doel fan in time -out is om elke belutsen partij te helpen har gedachten, gefoelens en behoeften te sammeljen en har emosjonele triggers te regeljen.
As jo josels agitearje yn in petear mei jo partner, haw dan in ûnderling plan om teminsten 20 minuten te nimmen foar in time -out ritueel. Fyn in rêstige hoeke elk yn 't hûs wêr't jo jo senuwen kinne kalmearje, en oefenje de folgjende stappen -
1. Nim in pear djippe azem, en scan jo lichem op strakens en ongemak en merk op wêr't jo jo stress en eangsten hâlde.
2. Freegje josels ôf, "wat fiel ik my op it stuit?", "Wat binne myn behoeften op dit stuit?", "Wat wol ik dat myn partner op dit stuit oer my moat witte en begripe?".
Bygelyks, jo selsrefleksje kin d'r sa útsjen: "Ik fiel my no eangstich; Ik moat wat wissichheid krije dat ik foar jo wichtich is; Ik wol dat jo begripe dat ik op dit stuit wrakselje mei in gefoel fan ynkompetinsje, om't ik de opdracht net koe ûnthâlde dy't jo my fregen te dwaan. "Dizze bewuste oefening helpt jo gedachten, gefoelens en behoeften dúdlik te distillearjen, en arrestearje it yn 't heden. Sa wurdt de drang om âlde oantinkens en wûnen opnij te besykjen bedrige en helpt it ferminderjen signifikant te ferminderjen, as partners by steat binne om te dielen en te besprekken oer har ynterne proses nei in time -out -oefening.
Sjoch ek: Wat is in relaasjekonflikt?
3. Erkenning
De folgjende stap is foar elke partner om de gefoelens fan kwetsberens te validearjen, te wurdearjen en te erkennen dy't is útdrukt yn 'e opnij belutsenens nei de time-out. Erkenning helpt om de eangst fan elke partner te kalmerjen en te kalmeren, en se kinne har ferdigening begjinne te fallen as har harsens stopje mei it ferstjoeren fan 'e gefaarsignalen. Dit soarte ynteraksje bout respekt, fertrouwen en fertrouwen yn 'e relaasje.
As pearen elkoars pine en behoeften yn it konflikt erkenne, binne se yn essinsje eksternalisearje it probleem, en erkenne dat se beide yn itselde team binne. Dat erkennen se jo binne net it probleem; de probleem is it probleem. Se kinne dan it dialooch begjinne fan bewegen nei konstruktive oplossingen.
As elke partner yn 'e relaasje yn steat is om har toan fan kommunikaasje te moderearjen, har sterke emosjonele antwurd te regeljen en te kalmearjen, en kinne berikke en útdrukke oan' e oare wat se belibje op it momint fan har konflikt, bringt se tichterby en makket har relaasje mear yntime.