22 Eksperts iepenbierje: Hoe omgean mei seksuele ynkompatibiliteit

Skriuwer: Monica Porter
Datum Fan Skepping: 21 Maart 2021
Datum Bywurkje: 1 July 2024
Anonim
22 Eksperts iepenbierje: Hoe omgean mei seksuele ynkompatibiliteit - Psychology
22 Eksperts iepenbierje: Hoe omgean mei seksuele ynkompatibiliteit - Psychology

Kontint

Seksuele foldwaning fan beide partners is ekstreem wichtich om in ferfoljend troud libben te hawwen. Mar wat bart der as de partners libido's net oerienkomme? of as se in hegere seksdriuw hat dan jo? Moatte de minsken mei in hegere driuw kompromissen oer har seksuele behoeften of moatte se seksuele ferfolling sykje bûten har houlik? Moatte de partners mei de legere seksdrift ûnwillich ynjaan foar de seksuele fersiken fan 'e oare partner? en wat binne de mooglike ferkearde libido -oplossingen?

Wat it gefal ek is, d'r sil wrok en konflikt wêze yn 'e relaasje, dat kin úteinlik liede ta it ein fan' e relaasje. Betsjut dat dat in relaasje is feroardiele as har seksueel ynkompatibiliteit is tusken de seksdriuwen fan beide partners?


Seksuele ynkompatibiliteit is in grut probleem, mar d'r binne wat goede oplossingen foar. Eksperts litte sjen hoe't se moatte omgean mei net oerienkommende libido's as seksuele ynkompatibiliteit en noch in lokkich en ferfoljend houlik hawwe-

1) Nim in teamoanpak om seksueel lok te ferbetterjen Tweet dit

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Sertifisearre seksolooch

Seksuele ynkompatibiliteit is frij gewoan ûnder pearen. It moat gjin deal-breaker wêze, TENAAR dat ynkompatibiliteit heartache feroarsaket yn in relaasje. As ik wurkje mei in pear dy't graach wolle om har houlik te rêden of te ferbetterjen, behannelje ik ynkompatibiliteit as in funksje fan natuerlike biologyske ferskillen dy't balanseare kinne wurde foar it bouwen fan in sûnere relaasje. De ienige útsûndering is wannear't ûnferienichbere seksdriven safolle ûnderlizzende wriuwing feroarsaakje dat ien of beide partners it wurk net kinne as net sil dwaan.


Dat wat dogge jo as jo net seksueel tefreden binne? en wat binne de mooglike mismatched oplossing foar seksdriven?

As it is efterútgien yn in Meksikaanske stand-off, soe skieding op 'e tafel moatte wêze. Mar, ôfhinklik fan jo ynset foar it houlik (en mei it wolwêzen fan alle bern dy't jo hawwe rekken hâlden), kinne jo de measte seksuele ferskillen foldwaan troch nije feardigens te bouwen en nije regels en grinzen te meitsjen dy't jo beide tefreden hâlde. Dit kin omfetsje ûnderhanneljen fan mear tiid om eroatyske appetites te folgjen op feilige, akseptabele manieren, lykas it besjen fan pornografy as masturbearjen as jo monogaam binne. Of, as jo nei it aventoer leanje, kin it betsjutte it besprekken fan in polyarrangement as in outlet foar kink/fetisjfantasys, en sa seksualiteit yn houlik ferbetterje.

2) De druk ôfnimme fan 'e partner mei in legere seksuele driuw Tweet dit


MYISHA BATTLE

Sertifisearre seks- en datingcoach

Seksuele ynkompatibiliteit, as inkompatibele seksdriuw, as net -oerienkommende winsk, is it meast foarkommende probleem dat ik sjoch yn myn wurk mei pearen. Dit is net te ferrassend, om't it seldsum is dat twa minsken seks sille hawwe mei deselde frekwinsje op deselde tiden yn 'e rin fan har relaasje. Faak ûntstiet in patroan fan ien partner dy't om seks freget en dan ôfwiisd fielt dat in fierdere skieding kin feroarsaakje. Myn oanbefelling foar in seksueel net te ferienigjen houlik, is foar de partner mei de hegere seksdriuw in fêste masturbaasjepraktyk te kultivearjen om de druk fan 'e legere driuwpartner ôf te nimmen. Ik bin ek in grutte advokaat foar it plannen fan seks foarôf. Dit nimt it rieden út "wannear sille wy seks hawwe?" en bouwt ferwachting, dy't heul sexy is.

3) It finen fan in middenfjild Tweet dit

CARLI BLAU, LMSW

Seks- en relaasjeterapeut

"Seks giet net allinich oer geslachtsferkear, it kin in protte ferskillende lagen fan seksuele aktiviteiten omfetsje, lykas solo-masturbaasje, tútsje, tegearre meidwaan oan foarspul, as ko-masturbaasje. As de partners ferskate seksdriven hawwe, of as ien partner faker seks wol, hoe faak is geslachtsferkear winsklik, tsjin, oare seksuele hannelingen? It giet oer it finen fan in middenfjild, sadat beide partners har heard en respekteare fiele foar har winsken. As partners har behoeften iepen en earlik kinne beprate, en har ynsette foar it finen fan in kompromis, kinne se har minder rjochtsje op har seksuele ynkompatibiliteit, en mear op it finen fan seksuele aktiviteiten dy't beiden foldwaan. "

4) Fleksibiliteit, respekt, en akseptaasje Tweet dit

GRACIE LANDES, LMFT

Sertifisearre Seksterapeut

Koppels stean faak foar it dilemma fan wat te dwaan as seksueel net ferienichber is? Guon pearen sette yndividuele listen (seksuele menu's neamd) gear fan wat se soene dwaan wolle en hoe faak, dan fergelike notysjes mei elkoar. Elke persoan koe de items op har list read, giel, grien beoardielje neffens har winsk en reewilligens om se te dwaan. Se kinne ek frekwinsje en tiid fan 'e dei op deselde manier beoardielje, en meitsje dan in list gear mei dingen dy't elke persoan it griene ljocht hat jûn.

5) Beide partners moatte ree wêze om ynspanningen te dwaan Tweet dit

AVI KLEIN, LCSW

Klinysk Sosjaal Arbeider

Koppels moatte tinke oer it ferskil tusken al ynskeakele wêze tsjin de reewilligens om yn te skeakeljen. In oar libido -houlik, as in legere libido -partner dy't noch net ree is om yntime te wêzen, mar ree om op dat plak te kommen, soarget foar mear fleksibiliteit yn 'e relaasje. Lykwols moedigje ik hegere libido -partners oan om har ideeën út te wreidzjen oer wat it betsjuttet "yntime" te wêzen - moat it in seksaksje wêze? Hoe sit it mei knuffeljen, hannen yn bêd hâlde en prate, emosjoneel kwetsber wêze. Manieren fine om oansletten te fielen dy't net allinich om seks binne fermindert de spanning dy't ûntstiet yn pearen wêr't dit in boarne fan frustraasje west hat.

6) De metoade fan 3 stappen om ynkompatibele seksdriven te fermoedsoenjen Tweet dit

JAN WEINER, PH.D.

Lisinsearre klinyske psycholooch

Om it seksuele elemint fan jo relaasje sûn te hâlden en de foarming fan negative emoasjes te foarkommen (dws frustraasjes, wrok, skuld, ferachting) as jo ferskillen hawwe yn seksdriuw, binne hjir wat dingen dy't jo kinne dwaan oer hoe't jo mei seksueel omgean kinne frustraasje:

  1. Kompromis mei jo partner oer de frekwinsje fan seks. As pearen te krijen hawwe mei ferskate seksdriven yn it houlik, bygelyks, as ien partner ienris yn 'e moanne seks wol hawwe, en de oare wol in pear kear yn' e wike seks, ûnderhannelje dan oer in gemiddelde frekwinsje (dat wol sizze 1x/wike as 4 kear yn 'e moanne).
  2. Planne seks. Sels hoewol it plannen fan seks kontra -yntuïtyf kin lykje; in seksskema stelt de partner mei hege oandriuwing gerêst dat seks sil foarkomme. It soarget ek foar de legere oandriuwpartner gerêststelling dat seks allinich sil plakfine tidens de oanwiisde tiden. Dit hat de neiging de stress/spanning fan beide partners te verlichten.
  3. Meitsje tiid foar net-seksuele moetings- knuffelje, tútsje, hannen hâlde sil de yntimiteit fan echtpearen yn 't algemien ferheegje. Koppels tenduerje lokkiger te wêzen as se tiid meitsje om tegearre troch te bringen en dizze fysike hannelingen út te fieren.

7) Brêge de kloof tusken libidos mei reewilligens Tweet dit

IAN KERNER, PHD, LMFT

Houlik en famylje terapeut

It is net in kwestje fan driuwfear, mar fan reewilligens. D'r binne twa soarten winsken: spontaan en responsyf. Spontane winsk is it type dat wy fiele as wy fereale wurde en fereale binne op immen; spontane begearte is wat wy sjogge yn 'e films: twa minsken wikselje in ferwaarmde blik oer in keamer en dan falle se yn elkoars earms, net iens yn' e sliepkeamer. Mar yn relaasjes op lange termyn giet spontane winsk faak oer nei in responsive winsk foar ien of beide partners. Responsive begearte betsjut krekt dat: begearte reagearret op iets dat der foar komt. Dit is in radikaal idee, want foar de measten fan ús as wy gjin winsk fiele, sille wy gjin seks hawwe. Mar as winsk net earst komt yn in responsyf winskmodel, dan hawwe jo miskien noait seks. Jo kinne úteinlik de soarte persoan wêze dy't seit: "Ik wol seks wolle, mar ik wol it gewoan net." Dêrom is it net in kwestje fan oandriuwing, mar fan reewilligens. As twa minsken yn in relaasje diskrepante libido's hawwe, dan is it net in kwestje fan sjen litte mei winsk, mar earder akseptearje dat winsk net spontaan is, mar responsyf. Yn in responsyf winskmodel, wat foar de winsk komt is opwekking (yn 'e foarm fan fysike oanrekking, psychologyske stimulearring, en emosjonele ferbining) en wat pearen it meast nedich binne, is de reewilligens om tegearre op te daagjen en wat opwining te generearjen, yn' e hoop en begryp dat it sil liede ta it ûntstean fan winsk. Wy wurde leard om earst winsk te fielen en dan ússels opwekke te litten, mar eins moatte wy dit omkeare en earst de opwekking generearje dy't sil liede ta winsk. As jo ​​en jo partner in libido -gap ûnderfine, brêge dan dy kloof mei jo reewilligens ”

8) Mingje en oerienkomme mei jo winsken om in ferfoljend sekslibben te hawwenTweet dit

JANET ZINN, LCSW

Psychoterapeut

As pearen seksuele ynkompatibiliteit tsjinkomme, dan moatte beide yndividuen in seksueel menu skriuwe. Dit is in list fan alle seksuele ûnderfiningen dy't se graach wolle diele mei har partner of op har eigen genietsje soene. Bygelyks, foar ien partner kin it wêze:

  • Ferkenne nije posysjes yn bêd mei seks
  • Sawol tegearre in seksuele ynstruksjefilm besjen
  • Winkelje tegearre yn in seks boartersguodwinkel
  • Rollespul
  • Foar de oare partner kin it wêze:
  • Hân en hân rinne as wy útgean
  • Tsjekken elkoar
  • Lepelje tegearre yn bêd

De begearten lykje heul oars, mar it pear kin dan sjen as se yn 't midden kinne moetsje mei guon. Begjin bygelyks mei lepel yn bêd en gean stadich nei in oare posysje. Sjoch hoe't dat fielt. Of as se útgean kinne se hân yn hân rinne, net as tarieding op wat oars, mar foar har eigen ûnderfining. Miskien kinne se tegearre online gean om te winkeljen foar in seksspul dat boartlik soe fiele. Koppels tinke faaks dat seks allinich oer prestaasjes giet dan yntimeens. As se manieren kinne fine om in berop te dwaan op elke partner, bout it pear har yntimiteit troch de ferskillen te earjen, wylst se de mominten wurdearje as jo seksueel wille diele. Miskien sil dit oars wêze dan jo ferwachte, mar it sil dochs weardefol wêze.

9) Folsleine ynset om se alles te jaan wat jo moatte jaan Tweet dit

KONSTANTINE KIPNIS

Psychoterapeut

Inkompatibel is lykas ynkompatibel docht. It is lestich te leauwen dat twa minsken dy't inoar fysyk ôfwikend fine, elk sinjaal negearje dat se troch har feromonen stjoerd hawwe en lang genôch byinoar bliuwe om te freegjen hoe't se har relaasjes sûn kinne hâlde.

Yntimiteit en seks wurde faak byinoar smiten en dan geane wy ​​nei de gewoane litany fan, "Ik wol elke dei seks hawwe en hy/sy wol it ien kear yn 'e wike"

Hoe mjitte wy súkses? Orgasmen per tiidperioade? Persintaazje tiid bestege oan postcoital bliss? Persintaazje tiid bestege oan in soarte fan seksueel kontakt?

It is mooglik dat wy ynstee fan súkses mjitte, frustraasje mjitte. As yn, reitsje ik nei har en se lûkt werom. Ik sjoch nei him en hy komt hjir net.

Miskien leit it probleem yn it feit dat d'r mjitten oan 'e gong is. As hy har syn oandacht jout en streelt en, nettsjinsteande it effekt op har, hy sels allinich folget hoefolle se wjerspegelt, dan kin se stadichoan fiele dat it transaksjonele affeksje is.

De fûnemintele fraach giet net oer kompatibele seksdriuw, mar oer kompatibele bestimmingen: wêrom bine jo josels oan ien as jo net folslein ynsette om se alles te jaan wat jo moatte jaan, net stopje oant de ûntfanger sinjaleart dat se goed en wirklik tefreden binne?

10) Iepen kommunikaasje Tweet dit

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Psychoterapeut

Iepen, earlike kommunikaasje is de kaai. It is wichtich om elkoars behoeften en beheiningen te begripen om respektyf te ûnderhanneljen nei in sekslibben dat wurket foar beide partners. It meitsjen fan in seksmenu kin helpe nije mooglikheden te iepenjen. Derneist kin it sjen fan in sertifisearre sekstherapeut foardielich wêze.

11) Seksdriuw kin wurde feroare Tweet dit

ADAM J. BIEC, LMHC

Adviseur en psychoterapeut

Dit hinget echt ôf fan it pear en dreech om in oplossing "ien-grutte past allegear" te jaan. Hoe feroarsaket dit probleem foar it pear? Foar wa is dit in probleem? Is it in seksueel frustrearre froulju yn in relaasje? Hoe âld binne de partners? Hawwe wy it oer de stereotype situaasje wêr't ien partner seksueel frustrearre wurdt? Is de partner mei lege seksdrive ree om mei te dwaan oan alternative seksuele aktiviteiten? Is de partner mei hege seksdrive iepen foar dizze alternativen? Wat fertsjintwurdiget seks foar beide partners? Binne d'r alternative manieren wêrop de dingen dy't seks foar har fertsjintwurdiget tefreden kinne wêze? En as lêste, seksdriuw is yn guon mjitte feroarber. Ien fanselssprekkend ding is om manieren te sykjen om it lege libido omheech te bringen. Wy kinne lykwols ek manieren fine om it hege libido nei ûnderen te bringen. Bygelyks, yn guon gefallen ekspresje it yndividu mei hege libido wat oan har partner fia seks. As wy kinne útfine wat dat is, en alternative manieren fine om it út te drukken, dan kinne wy ​​wat fan 'e urginsje/druk efter seks ferminderje. Seksdriuw kin ek in ding wêze "brûke it as ferlieze". De hege seks driuwt de winsken fan yndividuen kinne in bytsje sakje nei't it har doel is om har seksuele aktiviteiten yn 't algemien te ferminderjen (mar it sil wierskynlik oanstriidich bliuwe om werom te boppen). Dit is ek net maklik te dwaan, om't seksuele aktiviteit gewoanlik wurdt weven yn 'e set gewoanten fan' e hege seks-driuwende persoan. It kin dochs nuttich wêze.

12) In sûne seksuele relaasje fereasket ynteresse, reewilligens en ferbining Tweet dit

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Klinysk Sosjaal Arbeider

Is d'r sa'n ding as "ynkompatibele" seksdriuw? In pear kin ferskillen hawwe yn har libido -nivo, ferwachtingen en foarkarren, mar nei myn miening betsjuttet dat net dat se seksuele ynkompatibiliteit hawwe. As sekstherapeut haw ik fûn dat as d'r belangstelling, reewilligens en ferbining is tusken twa minsken, in sûne seksuele relaasje ûnder har is in kwestje fan learen oer de oare, kommunikaasje fan behoeften, gearwurkje oan ûntdekke wat der mist, kreatyf wêze yn ûntwerpen fan har "kompatibiliteit." Gearwurkje by it ûntwikkeljen fan eroatyske menu's (dy't sa iepen binne as fleksibel as se moatte wêze) ignite hast altyd har seksueel langstme en ferbetterje har seksueel libben.

13) Hawwe realistyske ferwachtingen en bliuw iepen om nije dingen te besykjen Tweet dit

LAUREN EAVARONE

Parterapeut

De earste stap is om yn gedachten te hâlden dat gjin partner ferkeard is oer hoe faak as selden se seks wolle. In ferwachting pleatse yn relaasjes dy't, om't twa minsken inoar geastlik en emosjoneel stimulearje dat se ek 'soene' deselde dingen wolle seksueel negatyf kinne beynfloedzje op it wolwêzen fan 'e relaasje. Sykje de riedshear fan in pear dy't spesjalisearre is yn seksualiteit om te helpen by it identifisearjen en herzien fan kognitive fersteuringen, ynklusyf - "Myn partner 'moat' seks wolle elke kear as ik doch of ik bin net oantreklik genôch." In profesjoneel is in geweldige boarne om echtpearen te helpen ta in kompromis te kommen oer hoe't in lokkich en sûn sekslibben der útsjocht foar har UNIQUE relaasje. Wês net bang om jo seksualiteit tegearre te ferkennen, sadat jo jo eigen leafdes taal kinne oanmeitsje. In bytsje rjochting giet in lange wei, dus hâld yn gedachten de foardielen fan positive fersterking as jo partner jo noflik makket op in manier dy't jo foar de takomst wolle oanmoedigje. In befredigjend sekslibben begjint meast en einiget mei kompromis. Dit kin omfetsje dat ien partner seks hat, sels as se net yn 'e stimming binne as de oare masturbaasje brûkt as middel om har seksuele honger te ferheegjen. Meidwaan oan in nije seksuele aktiviteit tegearre kin sparkje dat earder belibbe pas, of wat ienfâldige ôfstân kin ek de trúk dwaan.

14) Krij help Tweet dit

RACHEL HERCMAN, LCSW

Klinysk Sosjaal Arbeider

'Leafde feroveret alles' klinkt swiet en ienfâldich, mar de wierheid is dat sels pearen dy't heul fan elkoar hâlde kinne kinne muoite hawwe mei in libbendich sekslibben. Yn it begjin is it nij en nij, mar seks yn in lange termyn relaasje is in oar balspul. Seksdriuw wurdt beynfloede troch medyske, psychologyske, emosjonele en ynterpersoanlike faktoaren, dus it is handich om in wiidweidige evaluaasje te krijen om mooglike oarsaken út te sluten en behannelingopsjes te ferkennen.

15) Wês iepen oer ûnfeiligens en bou elkoar op Tweet dit

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Riedsman

Kommunikaasje is alles. Seks is in lestich ûnderwerp foar in protte pearen om oer te praten. Seksueel ûnfoldwaande fiele kin in djip gefoel fan ûnfeiligens en skamte meitsje, sawol persoanlik as yn 'e relaasje. Koppels moatte iepenlik kommunisearje oer wat seks foar elke partner betsjuttet en har eangsten oplosse foar wat it betsjuttet seksueel út syngronisaasje te wêzen. Besef dat elke relaasje ferskate behoeften hat foar yntimiteit en d'r is gjin "noarm". Wês iepen oer ûnfeiligens en bou elkoar op ynstee fan te rjochtsjen op wat net wurket.

16) 3 manieren om te navigearjen yn ferskate seksdriuwen foar soepeler farren Tweet dit

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Terapeut

Litte wy it sjen. Jo en jo partner komme miskien net altyd oerien mei de seksôfdieling, lykwols binne d'r manieren om it ûnbalâns oan te pakken sûnder te tinken oer it ferlitten fan skip. Hjir is hoe:

  1. Praat deroer. Freegje om seksuele behoeften en winsken om foldien te wurden is effektiver dan klagen oer it seksuele aspekt fan jo relaasje.
  2. Besteegje der tiid oan. Wekje elke wike tiid út om in mienskiplike poging te dwaan om kwaliteitstiid mei jo partner troch te bringen.
  3. As jo ​​en de libido's fan jo partner net altyd syngronisearje, hoe kinne jo dan omgean mei ferskate libidos? Wurkje, wurkje, wurkje derop. Kompromis is ymperatyf om in sûne relaasje te behâlden. D'r binne yntimiteitsoefeningen dy't jo kinne dwaan dy't net needsaaklik sille liede ta geslachtsferkear, mar befredigjend kinne wêze foar ferkearde seksdriven.

17) Koppels moatte earlik wêze oer wat se wolle Tweet dit

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Terapeut

Kommunikaasje is de kaai. Koppels moatte har frij fiele om te praten oer har seksdriuwen, har likes, net leuk en hoe't se wolle dat har relaasje groeit. Oangeande har seksdriuwen soene pearen earlik moatte wêze mei wat se elk wolle (en hoe faak) en wat se fan elkoar ferwachtsje. As de iene in driuw hat dy't de oare net kin of net wol moetsje wol, dan is masturbaasje in goed middel. Ik doch lykwols faaks myn kliïnten oan om noait oer yntimiteit te ferjitten. En dat is de terapeutyske fraach. Te folle of te min seksdriuw hawwe liedt faaks ta ûngewoan gedrach. Minsken moatte har wurdearre en noflik fiele mei har partner.

18) Besykje de woartel fan it probleem te krijen Tweet dit

J. RYAN FULLER, PH.D.

Psycholooch

Dat, hoe om te gean mei ferskate seksdriven yn in relaasje?

As echtpearen seksuele ynkompatibiliteit tsjinkomme yn it houlik, beklamje ik it jaan fan elke partner konkrete feardigens om it probleem oan te pakken, ynklusyf hoe: har eigen emoasjes beheare, effektyf kommunisearje en probleemoplossend gearwurkje. Yn myn ûnderfining liedt it foarkommen fan it probleem allinich op syn bêste ta de status quo, en faker passive agresje, iepen fijannigens, of ôfstân. Mar in protte pearen witte net hoe't se dingen foarút moatte bringe, foaral as it giet om sa'n opladen probleem.

Ik haw ek elke partner bepale hoe't se fiele oer har seksueel libben, de betsjutting dy't it nimt, en wat elk soe wolle dat kin ferbetterje hoe't se fiele oer yntime en seksueel, romantysk en emosjoneel tefreden te wêzen.

Wylst wy oan dizze problemen wurkje, is it mooglik om te begjinnen te begripen hokker oare wichtige aspekten fan har relaasje en persoanlik libben sterke punten binne, en kin wurde boud op, en wêr't swakke en tekoarten besteane. Dan kinne wy ​​wiidweidich wurkje oan 'e relaasje, produktyf ferbetterje fan it gehiel fan' e relaasje.

19) Eksperimintearjen en nije spielgebieten kinne helpe om de kloof te oerbrêgjen Tweet dit

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Riedsman

As partners net seksueel kompatibel binne, kin it lestich wêze om in sûne seksuele relaasje libben te hâlden. Iepenje mei elkoar prate, itsij selsstannich as mei in lisinsearre terapeut, kin handich wêze by it identifisearjen fan mooglike oplossingen foar seksuele ynkompatibiliteit. Soms kinne eksperimintearjen en nije spielgebieten helpe de kloof te oerbrêgjen, foaral yn kombinaasje mei meilijen en aktyf harkjen.

20) De 3 Cs: Kommunikaasje, kreativiteit en tastimming Tweet dit

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Psychoterapeut en sekstherapeut

Seksuele IQ fan ús lân is gemiddeld leech, om't wy binne leard om te foarkommen dat se oer seks prate, en seksuele ynkompatibiliteit giet faaks oer in gebrek oan ynformaasje en eksplisite tastimming. De genêzing: eksplisite, trochgeande petearen yn in neutrale setting oer fantasijen, foarkarren, en wat draacht by oan en fermindert opwinding.

21) Kompromis is it antwurd Tweet dit

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Psychoterapeut

Ik krij faak pearen dy't seksueel frustrearre binne yn relaasje of seksuele ynkompatibiliteit hawwe. Hy fielt as in bear dy't nei dy pawt. Jo dogge as jo sliepe, jo krije hoofdpijn, jo "fiele jo net goed,". Ik begryp it. Hy is nea tefreden genôch. Jo krekt die it snein en it is tiisdei.

Sy is altyd wurch, se rekket my net oan, se lit my dagen wachtsje oant se seks mei my sil hawwe. Ik tink dat se my net mear oanluts.

Ik hearde alles. En jo hawwe beide gelyk. En dit is in kwestje. Om't de iene de konstante druk en nagel fielt en de oare geil en ôfwiisd fielt.

It liket derop dat in kompromis it bêste antwurd is, en boppedat kommunikaasje. Hoewol jo opknappe mei in goed boek klinkt smakke, moatte jo eins in duvel jaan. Net elke dei, mar mear dan ien kear yn 'e moanne. Likegoed moat de hoarner fan 'e twa Harkje nei de behoeften fan 'e oare partner, seksueel. Fyn út wat syn motor streamt (hâldt sy/hy fan boartersguod, praten, ljocht wrijven, porno ...). En stadichoan wurkje om dy persoan earst te behaagjen. Om't se fiele wat se fiele en smeekje is net it antwurd.

22) Fyn oare sensuele manieren om te ferbinen mei jo partner Tweet dit

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Psychoterapeut

Seksuele ynkompatibiliteit feroarsaket faaks unspoken ruptueren yn 'e relaasje. It ûntwikkeljen en iepenjen fan wat as seks wurdt beskôge tusken twa minsken kin fysike útwreiding bringe en definiearje wat fysyk, sensueel en seksueel is. In plak om te begjinnen is eksperimintearjen mei net -berne sensuele manieren om fysyk te ferbinen sûnder de druk fan geslachtsferkear of orgasme.