Kontint
- Ferhâldingen wurde beynfloede troch de opfieding fan 'e partners
- It pear hie krekt ferskillende manieren om emoasjes út te drukken
- Dat hokker manier is rjocht?
- Bewustwêzen bouwe oer it gedrach fan elke partner
- Bernwûnen dy't jo relaasje beynfloedzje
Wylst ik nije kliïnten ken, nim ik binnen de earste trije sesjes in stambeam. Ik doch dit sûnder mis, om't famyljeskiednis ien fan 'e meast krekte manieren is om de dynamyk fan in relaasje te begripen.
Wy allegearre binne yndrukke troch de manieren wêrop ús famyljes omgeane mei de wrâld. Elke famylje hat in unike kultuer dy't nearne oars bestiet. Hjirtroch ûnderbrekke ûnútsprekke famyljeregels faaks it funksjonearjen fan it pear.
De driuw om yn "homeostase" te bliuwen - it wurd dat wy brûke om dingen itselde te hâlden, is sa sterk dat sels as wy op en del swarre dat wy de flaters fan ús âlden net sille herhelje, wy it dochs moatte dwaan.
Us winsk om dingen itselde te hâlden ferskynt yn 'e kar fan partners, yn persoanlike konfliktstyl, yn' e manier wêrop wy eangst beheare, en yn ús filosofy fan famylje.
Jo kinne sizze "Ik sil noait myn mem wêze", mar elkenien sjocht dat jo krekt lykas jo mem binne.
Ferhâldingen wurde beynfloede troch de opfieding fan 'e partners
Ien fan 'e wichtichste fragen dy't ik stel stel is "Hoe wurdt jo relaasje beynfloede troch de opfieding fan jo partner?" As ik dizze fraach stelle, wurdt it dúdlik dat de kommunikaasjeproblemen net binne fanwegen in yntrinsike flaw binnen de partner, mar se komme út tsjinoerstelde famyljedynamika en ferwachtingen dat se itselde soene wêze yn har houlik.
Soms binne de problemen in gefolch fan in traumatyske as negleare opfieding. Bygelyks, in partner dy't in alkoholistyske âlder hie, soe miskien net wis wêze hoe't se passende grinzen moatte pleatse mei har partner. Jo sjogge miskien ek muoite mei it uterjen fan emoasjes, in striid om treast te finen binnen de seksuele relaasje, of eksplosive lilkens. '
Op oare tiden kinne ús konflikten wurde makke út sels de gelokkichste fan opfieding.
Ik moete in pear, Sarah en Andrew *, belibbe in gewoan probleem - de klacht fan Sarah wie dat se emosjoneel mear fan har man woe. Se fielde dat doe't se arguminten en hy waard stil it betsjutte dat it him net skielde. Se leaude dat syn stilte en mijen wie ôfwikend, gedochleaze, hertstochtlik.
Hy fielde dat doe't se bewearden dat se ûnder de riem sloech en dat it net earlik wie. Hy leaude dat it bestriden derfan neat oars as mear konflikt brocht. Hy leaude dat se har fjildslaggen soe moatte kieze.
Nei it ferkennen fan har waarnimmingen fan konflikt, fûn ik dat net ien fan har wat "ûnder de riem" die of inherent "ûnrjochtfeardich" die. Wat se diene, ferwachtsje dat har partner konflikt beheart op 'e manier dy't foar elk fan har natuerlik fielde.
Ik frege Andrew om my te fertellen hoe't hy leaut dat syn famylje yn har relaasje libbet. Andrew antwurde dat hy net wis wie.
Hy leaude dat se net folle ynfloed hienen en dat hy en Sarah neat wiene lykas syn âlden.
Doe't ik frege hoe't Andrew leaude dat Sarah's opfieding en famyljelibben yn har relaasje libbe, antwurde hy fluch mei in djipgeande analyse.
Ik haw fûn dat dit it measte fan 'e tiid wier is, wy hawwe in grutter bewustwêzen fan wêrom ús partner gedraacht dat se dogge en in hyperbewustheid fan wêrom't wy dogge wat wy dogge.
Andrew antwurde dat Sarah opgroeide yn in lûde Italjaanske famylje mei fjouwer susters. De susters en mem wiene "heul emosjoneel". Se seinen "Ik hâld fan dy", se laken tegearre, se rôpen tegearre, en doe't se fochten, kamen de klauwen út.
Mar dan, 20 minuten letter soene se tegearre TV sjen op 'e bank, laitsje, glimkje en knuffelje. Hy beskreau Sarah's heit as stil, mar beskikber. Doe't de famkes "meltdowns" hiene, soe de heit kalm mei har prate en har gerêststelle. Syn analyse wie dat Sarah noait learde har emoasjes te kontrolearjen en dat dêrom learde him tsjin him te slaan.
Lykas Andrew, koe Sarah folle better kinne omskriuwe hoe't de famylje fan Andrew har relaasje beynfloedet. "Se prate noait mei elkoar. It is echt spitich ”, sei se. "Se foarkomme problemen en it is sa fanselssprekkend, mar elkenien is te bang om te praten. It makket my eins gek as ik sjoch hoefolle se problemen yn 'e famylje negearje. Doe't Andrew in pear jier lyn echt muoite hie, soe nimmen it nei foaren bringe. It liket my gewoan oan dat d'r d'r net in protte leafde is. "
Har analyse wie dat Andrew noait learde leaf te hawwen. Dat de stille manieren fan syn famylje waarden ûntstien út emosjonele ferwaarloazing.
It pear hie krekt ferskillende manieren om emoasjes út te drukken
Jo sille miskien fernimme dat har beoardielingen fan elkoars famyljes kritysk wiene.
As se tinke oan 'e manieren wêrop de famyljes fan har partner har relaasjes hawwe beynfloede, hienen se beide besletten dat de famylje fan' e oare persoan it probleem wie by it kreëarjen fan de tichtens dy't se beide winsken.
Myn analyse wie lykwols dat beide fan har famyljes djip fan elkoar hâlde.
Se hâlde gewoan fan elkoar oars.
De famylje fan Sarah learde Sarah dat emoasjes net moatte wurde benut. Har famylje leaude yn it dielen fan positive en negative emoasjes. Sels lilkens wie in kâns foar ferbining yn har famylje. Neat wier min kaam út elkoar te razen, yn feite fielde it soms goed nei in goeie gjalp.
Yn 'e famylje fan Andrew waard leafde toand troch it meitsjen fan in rêstige en stille omjouwing. Respekt waard toand troch privacy te tastean. Troch de bern nei de âlders te litten komme as se wat nedich wiene of diele woene, mar noait giene. Beskerming waard jûn troch net yn konflikt te kommen.
Dat hokker manier is rjocht?
Dit is in útdaagjende fraach om te beantwurdzjen. De famyljes fan Andrew en Sarah diene it beide goed. Se grutten sûne, lokkige en goed oanpaste bern op. Gjin styl sil lykwols rjocht wêze binnen har nij oanmakke famylje.
Bewustwêzen bouwe oer it gedrach fan elke partner
Se sille bewustwêzen moatte bouwe oer it gedrach dat se hawwe erfd fan har famyljes en bewust beslute wat bliuwt en wat giet. Se sille har ferstân fan har partner moatte ferdjipje en in reewilligens hawwe om kompromis te meitsjen oer har filosofy fan famylje.
Bernwûnen dy't jo relaasje beynfloedzje
In oare ynfloed fan gesinsoplieding is ferwachtsje fan jo partner om jo te jaan wat jo net hiene. Wy hawwe allegearre bliuwende wûnen fan jongs ôf en wy besteegje grinzenleaze enerzjy oan besykje se te genêzen.
Wy binne faaks net bewust fan dizze besykjen, mar se binne d'r lykwols. As wy in bliuwende wûn hawwe om noait te wurden begrepen, sykje wy wanhopich falidaasje.
As wy waarden ferwûne mei âlders dy't mûnling mishannele wiene, sykje wy sêftens. Doe't ús famyljes lûd wiene, wolle wy stil. As wy wurde ferlitten, wolle wy feiligens. En dan hâlde wy ús partners oan in ûnberikbere standert om dizze dingen foar ús te dwaan. Wy kritisearje as se net kinne. Wy fiele ús net leaf en teloarsteld.
De hope dat jo in soulmate sille fine dy't jo ferline kin genêze is in mienskiplike hoop en dêrom is it ek in mienskiplike teloarstelling.
Josels genêze fan dizze wûnen is de ienige manier foarút.
It doel fan jo partner yn dit is om jo hân te hâlden wylst jo it dogge. Om te sizzen "Ik sjoch wat jo sear dien hat en ik bin hjir. Ik wol harkje. Ik wol jo stypje. ”
*Ferhaal wurdt ferteld as in generalisaasje en is net basearre op in bepaald pear dat ik haw sjoen.