Kontint
- Saken wurde ferwoaste foar beide partners
- 1. Stopje de skuld
- 2. Bou fertrouwen
- 3. Legere ferwachtingen
Nimmen wit wis hoefolle troude minsken saken hawwe. Statistiken ferskille breed, fan 10% oant mear dan 50%, en binne basearre op selsrapportaazje, wat notoir ûnbetrouber is. Dúdlik, hoewol, bedroch bart de heule tiid. Op grûn fan anekdotysk bewiis, en it grutte folume pearen yn myn kantoar dy't wrakselje mei oerhoer, soe ik riede dat de persintaazjes tichtby it heechste punt binne - as sawat de helte fan minsken yn relaasjes.
As fraude (dat kin fariearje fan it krijen fan jo emosjonele behoeften foldien troch in oar, oant it hawwen fan in hertstochtlike fysike affêre, oant flirten yntins mei immen online) dit faaks bart, dan kinne wy oannimme dat relaasjes noch faker wurde gespannen en brutsen. En as beskeadige relaasjes in gegeven binne, wurdt it wite hoe se d'r binne kaam minder wichtich dan beslute hoe't se kinne genêze.
Myn fokus as terapeut is dêrom feroare fan:
"Wat hat dit feroarsake?"
nei
"Wêr kin it pear hjir wei?"
Dit leit de klam mear op 'e takomst fan it pear dan it ferline, en op himsels is dit in mear hoopfol plak om te wêzen. Wy sjogge wol nei it ferline - ûndersiikje de jeugd fan elke partner en hokker emosjonele triggers se yn 'e relaasje brochten - mar dan geane wy troch mei akseptearjen dat elke relaasje deselde soarten breuken hat, en oannimme dat d'r iets op is om op te bouwen.
Saken wurde ferwoaste foar beide partners
As jo wurde ferret, soene jo miskien fiele dat alles dat jo tochten wier en betrouber te wêzen is ferneatige, wêrtroch jo net allinich dizze relaasje, mar alle relaasjes twifelje. Emosjes ping-pong fan lilkens oant wanhoop oant sereniteit en werom. It kin lestich wêze om jo foar te stellen dat jo jo partner noait wer sille fertrouwe. As jo de oerhoer binne, wolle jo driuwend dat jo partner moat witte wêrom jo bûten de relaasje moatte sjen om winske en sjoen te fielen. Jo gefoelens kinne begjinne mei opluchting by net langer in geheim hoege te hâlden, en dan ferhúzje nei hopeloosheid, in eangst dat jo partner jo foar altyd sil straffe. Beide sille jo muoite hawwe om inoar te fertrouwen.
Leauwe wurdt net nachts wer opboud. It is in lange dyk, soms tydlik blokkeare, soms fereasket in omwei yn in rjochting dy't jo miskien net hawwe foarsteld. Om te begjinnen mei trochgean nei ûntrou, begjin mei trije wichtige stappen.
1. Stopje de skuld
Litte wy it hurdste stik earst oanpakke. Yn elk konflikt is it natuerlik om defensyf te fielen en fingers te wizen. En yn guon gefallen binne saken it resultaat fan mar ien (faaks narsistyske) partner. Faker binne se lykwols in symptoom fan in gearwurkingsferbân dat oan beide kanten útinoar fallen is.
Ynstee fan nei bûten te sjen en folsleine ferantwurdlikens op jo partner te pleatsen, sjoch nei binnen. Troch jo diel te akseptearjen yn 'e skiednis fan' e relaasje, krije jo in kâns om te ferdjipjen yn jo eigen striid. Miskien sille jo in patroan fan gedrach sjen dat duorre oer ferskate relaasjes; miskien sille jo fernimme dat guon fan jo reaksjes gelyk binne hoe't ien fan jo âlders die. Echt ûndersiikje fan jo eigen bydrage oan 'e problemen jout jo in kâns om net allinich te reparearjen mei jo wichtige oare, mar yntern, foar jo eigen sûnens. Dit sil wurkje foar it goede fan jo hjoeddeistige relaasje, as foar elke takomstige.
Katastrofe bringt in unike kâns. As dingen op it minste binne, is d'r neat mear te ferliezen, wat betsjuttet dat it in kâns is om folslein earlik te wêzen. Alles wat jo woenen sizze, mar no binnen hâlde, kin wurde skreaun en analyseare en trochkamd. It kin in pynlik proses wêze, mar it betsjuttet ek dat echte feroaring en genêzing kin barre - soms foar de earste kear.
2. Bou fertrouwen
Nei it ûndersiikjen fan sawol de relaasje as jo eigen stikje dêryn, kinne jo trochgean mei it herstellen fan de tichtens dy't jo fielden doe't jo fereale waarden. Hoewol dit in lang proses is en miskien it bêste is begonnen mei de profesjonele help fan in houlikadviseur, kin it hjir wurde gearfette as omfetsje twa dielen, dy't ik no Ferplichtingen en Letter ferplichtingen neam.
No binne ferplichtingen dejingen dy't direkt nei de affêre foarkomme, faaks diktearre troch de sear partner, ynklusyf (mar net beheind ta) ferhege transparânsje yn hoe't tiid en jild wurde bestege, fergrutte tiid tegearre, konsekwint kommunikaasje, dieden fan leafdefolle freonlikens, mear as minder seksuele aktiviteit, tagong ta tillefoans en e -post, ensfh. Dit is in kâns foar de persoan dy't har ferret fielt om út te lizzen wat hy of sy wer feilich moat fiele. Dit gedrach is iepen foar ûnderhanneling, mar se lizze bleat wat de sear partner him it measte soargen makket: fiele yn it tsjuster en yn gefaar.
De ferdwaalde partner sil ek in list hawwe mei Nije ferplichtingen, dy't de situaasje oanpakke dy't hat laat ta de saak. Dizze persoan sil wissichheid wolle dat oan elke kâldens as leechte dy't hy of sy fielde foardat de affêre sil wurde bywenne. En se sille ek hoop moatte fiele, fan harsels en har partner, dat ferjouwing in mooglikheid is.
Lettere tasizzingen binne dejingen wêryn jo inoar gerêststelle dat jo wjerstân sille falle yn fertroude patroanen, en nije ark leare om te gean mei de âlde gefoelens fan wrok, ferfeling, of kwetsberens. As in ljocht wurdt skine op destruktive patroanen fan echtpearen en se se sterk sjogge, is it eng. Eangst kin ûntstean dat dizze dynamyk, dy't tiid naam om te foarmjen en jierrenlang ûnoplost is trochgien, ûnmooglik sil wêze om te genêzen of te foarkommen. Elk lid moat witte dat, sels jierren op 'e dyk, it oare wachtsjen sil wêze om werom te fallen yn âlde ferdigeningswurken.
Yn houlikberjocht befêstigje echtpearen elkoar wer en wer dat se by elkoar oanwêzich bliuwe bliuwe, en dat har bedoelingen leaf binne. Dizze re-avowal is krêftich, en makket opnij fertrouwen.
3. Legere ferwachtingen
It idee fan in perfekte frou, of it no Prins Charming is as in Manic Pixie Dream Girl (de term betocht troch Nathan Rabin nei it sjen fan Kirsten Dunst yn 'e film Elizabethtown), docht ús mear kwea dan goed. Wy binne net yn steat om foar elkoar alles te wêzen, en wy moatte elkoar net - of sels it measte - fan 'e tiid begripe. Partners binne maten, net mystike ingels. Wy binne d'r om te stypjen en neist te kuierjen, freonlik te tinken en hurd mei elkoar te besykjen.
As wy ynstee fan sykjen nei in soulmate sochten nei in stabile, iepen freon dy't in pear ynteresses dielt en ús oantreklik fynt, soene wy in rjochte line hawwe foar tefredenens.
Alain de Botton, yn syn New York Times essay Wêrom sille jo trouwe mei de ferkearde persoan, stelt dat in sûne doasis melancholie en mislediging yn houlik needsaaklik is. Hy somt gearwurkingsferbannen op dizze manier gear:
“De persoan dy't it bêste by ús past, is net de persoan dy't ús elke smaak dielt (hy of sy bestiet net), mar de persoan dy't intelligent kin ferskille yn smaakferskillen ... Kompatibiliteit is in prestaasje fan leafde; it moat de betingst net wêze. ”
Gjin fan dizze stappen is maklik; gjinien is in garânsje foar súkses foar de relaasje. Mar d'r is hoop, en d'r binne mooglikheden foar it hawwen fan in sûne en befredigjende relaasje nei in affêre. Troch nei jo eigen stik fan it probleem te sjen, ferbinings te bouwen en nei jo partner te draaien, en as lêste troch in realistysk útsicht te hawwen op 'e takomst, kin sels in wrenchend ferrie genêzen wurde.