Kontint
- 1. Hâld fan jo âlderlike styl
- 2. Fertrou de âlderlike styl fan jo co-parent
- 3. Fertrou dat jo bern it kin
- 4. Undermine elkoar net - wurkje as in team!
Co-parenting is ien fan 'e grutste útdagings foar âlders ... en it is ien fan' e meast foarkommende ûnderwerpen wêr't myn kliïnten my oer freegje. Nettsjinsteande de relaasjestatus tusken âlders, of se troud, skieden, tegearre, of apart binne, ûntsteane dizze útdagings fansels. Hjir is wêrom: wannear't twa minsken tegearre op in aventoer begjinne, sille har unike perspektiven en wearden in rol spylje yn hoe't elk situaasjes benaderet, en úteinlik hokker keuzes se meitsje. Parenting is lykwols oars dan elk oar aventoer, om't de taak dy't jo hawwe foltôge is in minske grutbringe, en d'r safolle druk is om te slagjen. It is gjin ferrassing dat besluten oer âlderling dan in protte gewicht hâlde en spanning kinne feroarsaakje tusken co-âlders.
Hoewol dizze ûnderfining normaal en gewoan is, betsjuttet dat net dat it maklik is! Mar miskien is d'r in manier om wat fan 'e need te ferminderjen en jo' wurkferhâlding 'te ferbetterjen mei de oare âlder fan jo bern ...
Ien fan 'e wichtichste redenen dat co-parenting lestich kin wêze is it idee dat âlders op deselde pagina moatte wêze. Dit is in âldermyte dy't jo as jo âlderpartner net betsjinnet. Om konformiteit fan âlder wurden te foarkommen, moatte beide âlders deselde grinzen, wearden en strategyen hâlde en brûke. Fanwegen har eigen unike perspektiven is it lykwols heul ûnwierskynlik dat twa âlders feitlik itselde perspektyf diele op al dizze gebieten. Ynstee fan inoar twongen om âlder inauthentysk te twingen, wêrom net inoar oanmoedigje om fan jo unike sterkte fan âlderlikens te hâlden, sadat jo partnerskip sterker meitsje as ien fan jo selsstannich kin wêze? Hjir is hoe:
1. Hâld fan jo âlderlike styl
Om fan jo persoanlike âlderlike styl te hâlden, moatte jo earst witte wat jo âlderlike styl is, dy't bewustwêzen opbout fereasket oer hoe't jo útdagings foar âlden besjen en oanpakke. Binne jo mear struktureare, of fleksibeler? Wurdearje jo it koestere stipe, of binne jo normaal frij strang? Bepale hokker gebieten fan âlder wurden jo sûnder muoite en maklik fiele, en hokker spannender en útdaagender fiele.
It bepalen fan jo wearden is in geweldich plak om te begjinnen. As jo in âlder binne dy't it ûnderwiis wirklik wurdearje, sille jo wierskynlik mear tiid besteegje oan it besykjen om jo bern te learen ek ûnderwiis te wurdearjen, en har te stypjen yn edukative útdagings. Op deselde manier, as jo begrutsjen en minsklike ferbining wurdearje, dit binne lessen dy't jo kinne weave yn âldermominten. It bepalen fan jo topwearden kin dúdlikens bringe foar de gebieten fan âlder wurden wêr't jo kongruent binne, en de gebieten fan âlder wurden wêr't jo miskien wat feroaringen wolle meitsje om dêrmei âlder te wurden. As jo witte wat jo besykje te learen en wêrom, wurdt âlder wurden fan in plak fan fertrouwen en kongruinsje safolle makliker.
Sels de meast kongruente âlder sil lykwols gebieten fan swakte hawwe. It is folslein normaal om te fielen dat d'r gebieten binne wêr't jo net de bêste persoan binne foar de baan. Asjebleaft, hawwe meilijen foar josels as dit ûntstiet. It is sa normaal as it is ûngemaklik. Bern binne bedoeld om grutbrocht te wurden yn 'e mienskip. It ieuwenâlde sprekwurd dat it in doarp kostet ferwiist nei krekt dizze ûnderfining. Dizze gebieten fan "swakte" kinne geweldige kânsen wêze om jo bern twa djippe lessen te learen: hoe jo fan elk aspekt fan josels hâlde - sels dejingen dy't jo as gebreken waarnimme, en hoe jo help en stipe kinne sykje as jo it nedich binne. Dit is wêr't fertrouwen net allinich josels, mar ek jo mei-âlder, in empowerende teamûnderfining wurdt.
2. Fertrou de âlderlike styl fan jo co-parent
Dúdlik wurde oer de foardielen fan jo âlderlike styl helpt jo wierskynlik ek direkt om ek de foardielen te sjen foar de âlderlike styl fan jo partner. As jo ienris op syk binne nei krêften, sil jo harsens se mei grutter gemak kinne identifisearje. Derneist kin it ek dúdlik wurde wêr't jo co-âlder wurdt útdage.Ik noegje jo út om in iepen petear te hawwen oer hoe't beide fan jo âlderfeardigens en stilen inoar komplimentearje, lykas gebieten wêr't elk fan jo miskien ferlern of net stipe wurdt. As jo âldersituaasje net ien is wêr't iepen en earlike kommunikaasje mooglik fielt, eangje dan net. As jo de reewilligens hawwe om sawol josels as de oare âlder te fertrouwen, sil it spanning yn it heule systeem ferminderje.
It meast foarkommende probleem dat foar my is brocht yn petearen mei co-parenting is dat elke âlder "te oars is", of "it net krijt." It wichtichste ding om te begripen yn dizze situaasje (en faaks it dreechste) is dat dizze ferskillen in enoarme oanwinst binne. Ferskate wrâldbylden, wearden en oanpak helpe om de twa minsken te balansearjen dy't it famyljesysteem beynfloedzje. It bringt ek folle mear mooglikheid foar de bern dy't wurde beynfloede. Hjir is in foarbyld: yn ien húshâlding is d'r ien âlder dy't heul kreatyf is en in fleksibele manier fan tinken hat, en ien âlder dy't struktuer en routine wurdearret. Wylst se kinne argumearje oer hoe't húswurkstiid der útsjocht, wat se wierskynlik net kinne sjen is hoe't se inoar beynfloedzje en tegearre in hûsomjouwing meitsje mei in lykwicht fan sawol kreativiteit as struktuer. Derneist leare har bern twa heul ferskillende manieren om situaasjes yn har eigen libben oan te pakken.
Yn elke ferskaat oan omstannichheden, nettsjinsteande jo relaasje mei jo mei-âlder, is it ôfjaan fan kontrôle ien fan 'e grutste útdagings. Net "op deselde side" wêze as jo mei-âlder betsjuttet dat jo gjin kontrôle krije oer alle âldersituaasjes. Benammen yn situaasjes fan skieding of âlder mei hege konflikten kin it ôfjaan fan kontrôle ûnmooglik fiele. As âlder wolle jo derfoar soargje dat jo bern de bêste mooglike soarch krijt, wat betsjut dat dit proses ekstreem eng kin wêze. Stel josels de folgjende fragen, en lit se in gids wêze by it fertrouwen fan jo âlderpartner: Wolle myn mei-âlder it bêste foar ús bern (ers)? Fielt en leaut myn mei-âlder dat har âlderstrategyen foardielich binne? Is myn âlder op co-âlder op in manier dy't feilich is foar ús bern (ers)? As jo ja kinne antwurdzje op dizze fragen, wat hâldt jo dan werom yn jo fertrouwen?
3. Fertrou dat jo bern it kin
"Mar sil dit myn bern net betiizje?" Heulendal net! De ienige konsistinsje dy't jo bern nedich is konsistinsje fan it yndividu. Konfusje sil ûntstean as jo net fêst binne yn jo âlderlike styl, en dêrom dwaande hâlde mei âlderlik flip-flopping. It gefaar fan flip-flopping is dat jo bern net sil witte wat er moat ferwachtsje yn termen fan grinzen, grinzen, of gefolgen, wêrfan it resultaat angst en ferwachting sil wêze.
Jo bern hat absolút de mooglikheid om te learen fan en te reagearjen op twa ferskillende âlderstilen. As sawol jo as jo âlderpartner fêst binne yn jo oanpak fan âlderlikens, sil jo bern witte dat âlder #1 op in spesifike manier reageart, en âlder #2 op in oare manier reageart. Gjin ferwachting of eangst dêr. Boppedat krije jo it ekstra foardiel fan it learen fan jo bern troch ûnderfining dat d'r twa ferskillende manieren kinne wêze om elke útdaging oan te pakken.
Jo ferwachtsje net dat de learaar fan jo bern 'jo regels' sil folgje tidens de skoaldei, dus wêrom soene jo ferwachtsje dat jo mei-âlder dat sil dwaan? Diversiteit fan ûnderfining, net konformiteit, is wat de groei, nijsgjirrigens en kreativiteit fan jo bern sil sparkje.
4. Undermine elkoar net - wurkje as in team!
De grutste útdaging yn dit model fan âlder wurden is dit: jo bern sil, ûnûntkomber, besykje in situaasje te manipulearjen troch him/harsels ôf te lizzen mei elke âlder dy't se waarnimme, har op in spesifyk momint geunstiger sil opfiede. It tsjingif foar dit bepaalde gif is kommunikaasje. As in beslút al is makke troch ien âlder, is it needsaaklik dat de oare âlder dat beslút respektearret en hâldt. Alle makke besluten of opjûne gefolgen moatte op har plak bliuwe as de oare âlder "op plicht is". Dit betsjut dat beide âlders op 'e hichte moatte wêze oer hokker besluten binne makke wylst se net oanwêzich wiene, sadat se dêrmei kinne hannelje.
Wês ree om stipe te freegjen is in oare essensjele feardigens yn co-parenting. As jo útput, wekker binne, of gewoan yn 't algemien wrakselje mei in útdaging foar âlden, is it hawwen fan jo mei-âlder "tikje jo út" in geweldige manier om foar josels te soargjen en jo âlderpartner sjen te litten dat jo se fertrouwe en respektearje. As d'r in gebiet fan âlder is dat ûngemaklik as ûnbekend fielt, freegje dan frij om jo mei-âlder te freegjen hoe't se it soene oanpakke en op har manier besykje. Jo mei-âlder is sawol in oanwinst as in boarne fan kennis. Se binne de ienige oare persoan dy't jo bern ken, en de spesifike útdagings fan âlder wurden fan jo bern, lykas jo.
Uteinlik binne de meast ymperatyf stikken co-parenting fertrouwen, respekt en kommunikaasje. Dit binne gjin lytse taken; se kinne lestich wêze om te oefenjen om ferskate redenen. As jo as jo mei-âlder yn ien fan dizze gebieten wrakselje, tink dan asjebleaft dat it sykjen fan âlderlike stipe as begelieding mei yndividuele/pearen net betsjuttet dat jo mislearje-it is gewoan in nei selsbegryp en selssoarch. Parenting is ien fan 'e hurdste banen yn dizze wrâld, en it is goed om minne dagen te hawwen. Om de bêste âlder te wêzen kinne jo wêze, soms hawwe jo in bytsje ekstra stipe nedich.