Kontint
- 1. Brûk "I -útspraken"
- 2. Mije ekstreme taal
- 3. Harkje om te begripen, net nei re-slach
- 4. Lit jo net ôfliede troch oare ûnderwerpen
- 5. Timing fan in argumint
- 6. Nim in time-out
- 7. Mije bedrigingen fan ôfwizing
In diel fan elke relaasje, of it no in freonskip is as in romantyske relaasje, omfettet ferskillen. It is diel fan 'e minsklike tastân. Wy binne allegear oars en soms moatte dy ferskillen besprutsen wurde. D'r is neat mis mei it net iens wêze mei jo partner of sels argumintearje.
Arguminten komme foar yn alle relaasjes en d'r binne sûne manieren om te arguminten dy't jo as pear tichterby kinne bringe dan jo fan elkoar ôf te skowen. De measte pearen dy't koppelsadvies sykje, sykje it út om better te learen te kommunisearjen. Se komme binnen om't se stipe nedich binne by it hearren fan har partner en wurde heard troch har partner.
Nimmen leart ús wirklik wat it betsjut om earlik te fjochtsjen. Wy leare op skoalle oer dielen of wurdt ferteld dat it net leuk is om bepaalde dingen oer minsken te sizzen, mar d'r is net echt in klasse dy't ús leart hoe te kommunisearjen mei oaren. Dêrom leare wy hoe't wy moatte kommunisearje mei ús omjouwing. It begjint gewoanlik troch te sjen hoe't ús âlden argumearje en as wy âlder wurde, begjinne wy nei oare folwoeksen relaasjes te sjen foar oanwizings oer hoe't jo earlik kinne fjochtsje mei de hoop dat wy it goed dogge.
Dit artikel sil jo in pear oanwizings jaan oer hoe't jo earlik kinne fjochtsje en foarkomme dat jo relaasje net wurdt skansearre. Ik soe ek in bytsje disclaimer wolle jaan dat dit artikel is ôfstimd op echtpearen dy't arguminten hawwe, mar net meidogge oan húslik geweld of in soarte fan misbrûk.
1. Brûk "I -útspraken"
I -útspraken binne wierskynlik ien fan 'e boppeste techniken dy't de adviseur fan in pear sil yntrodusearje oan it begjin fan advisearjen oer pearen.
It idee efter it brûken fan "I -útspraken" is dat it elke persoan in kâns jout om te praten oer hoe't it gedrach fan syn/har partner him/har fielt en alternatyf gedrach biedt. It is in manier om jo behoeften út te drukken sûnder beskuldigend as striidber te wêzen. "Ik -útspraken" hawwe altyd deselde opmaak: ik fiel __________ as jo _____________ dogge en ik soe leaver ______________. Ik fiel my bygelyks frustrearre as jo de skûtels yn 'e waskbak litte en ik soe it leafst hawwe dat jo se skjinmeitsje foardat jo op bêd geane.
2. Mije ekstreme taal
Wat faak bart yn arguminten mei ús partners is dat wy ekstreme taal begjinne te brûken om ús punt te bewizen of om't wy it begjinne te leauwen. Besykje ekstreme taal te foarkommen lykas "altyd" of "nea", om't dy wurden yn 'e measte gefallen net wier binne.
Bygelyks, "jo nimme it jiskefet noait út" as "wy dogge altyd wat jo wolle" of "jo harkje noait nei my". Fansels binne dit útspraken dy't komme út in plak fan frustraasje en emoasje, mar se binne net wier. Yn 'e mearderheid fan pearen kinne jo eksimplaren fine wêr't jo iets koene dwaan dat jo woenen.
Dat, as jo merke dat ekstreme taal wurdt brûkt, nim dan in stap tebek en freegje josels ôf as dat echt in wiere útspraak is. It fokusjen fan it petear op "I -útspraken" sil helpe by it eliminearjen fan ekstreme taal.
3. Harkje om te begripen, net nei re-slach
Dit is ien fan 'e hurdste advizen om te folgjen op it momint fan in argumint. As dingen eskalearje en ús emoasjes oernimme, kinne wy tunnelfisy krije wêr't it iennichste doel yn gedachten is it argumint te winnen of de partner te ferneatigjen. As dat bart, lijt de relaasje. As jo nei jo partner harkje om gebreken te finen yn syn útspraken of om it punt te rebatteljen, dan binne jo al ferlern. It doel fan in argumint yn in relaasje moat wêze om "in sûne relaasje te meitsjen".
De fraach dy't jo josels moatte stelle is "wat kin ik dwaan om der wis fan te wêzen dat ik myn behoeften uterje, wylst ik dizze relaasje yntakt hâld". In manier om d'r wis fan te wêzen dat jo harkje om jo partner te begripen ynstee fan te rebatteljen is te herheljen wat jo partner krekt sei. Dat ynstee fan te reagearjen mei in tsjinargumint, reagearje troch te sizzen "dus wat jo fan my nedich binne ____________. Haw ik dat goed heard? ” It is geweldich hoe herhelje wat jo partner seit de situaasje kin de-eskalearje en jo kinne helpe by in kompromis te kommen.
4. Lit jo net ôfliede troch oare ûnderwerpen
It is maklik om ôfliede te wurden mei oare ûnderwerpen as jo yn 'e tralen binne fan in argumint dat jo gewoan wolle winne. Jo begjinne âlde konfliktpunten te bringen as âlde problemen dy't noch noait wiene oplost. Mar trochgean fan jo argumint mei jo partner op dizze manier sil de relaasje allinich sear dwaan; help it net. Alde arguminten yn dizze mominten bringe sil jo net helpe om twa ta in resolúsje te kommen, mar sil it argumint ynstee ferlingje en derailje. Elke kâns om ta in resolúsje te kommen foar it hjoeddeistige ûnderwerp sil yn 'e reek gean as jo josels arguerje oer 5 oare dingen dy't krekt waarden neamd, gewoan om't ien of beide fan jo sa lulk binne dat jo it spoar kwyt binne wat op dit momint wichtich is ; de relaasje net jo.
5. Timing fan in argumint
In protte minsken sille jo fertelle neat te hâlden en gewoan sizze wat jo yn 't sin komt as it bart. Om gewoan earlik te wêzen mei elkoar de heule tiid. En ik bin it yn in bepaalde mjitte mei dat iens, mar ik tink dat de timing fan wannear jo wat sizze essensjeel is foar jo fermogen om josels te uterjen en wichtiger, foar it fermogen fan jo partner om jo te hearren. Wês dus bewust fan 'e timing fan wannear jo wat bringe dat jo witte in argumint sil feroarsaakje. Foarkom dingen yn it iepenbier te bringen wêr't jo in publyk sille hawwe en wêr't it maklik sil wêze foar jo ik om oer te nimmen en gewoan te winnen. Wês opsichtich om dingen nei foaren te bringen as jo genôch tiid hawwe om alles te besprekken en jo partner sil net haastich fiele. Wês opsichtich om dingen op te heljen as jo en jo partner sa kalm binne as jo kinne wêze. Jo kânsen om jo soargen te uterjen en tegearre in oplossing te finen sille dramatysk tanimme as jo de timing bewust binne.
6. Nim in time-out
It is OK om in skoft te freegjen. D'r binne bepaalde dingen dy't wy sizze dat wy gewoan net werom kinne nimme. En meastentiids hawwe wy spyt dat wy dizze dingen hawwe sein as it argumint foarby is. Wy kinne de wurden fan 'e grime fiele siedende ûnder it oerflak en dan eksplodearje wy ynienen. D'r binne normaal warskôgingsbuorden dy't opkomme foardat jo eksplodearje (bgl. Ferheegjen fan jo stim, konfrontearjend wurden, namme roppe) en dat binne de reade flaggen dy't jo lichem jo stjoert om jo te warskôgjen dat jo in time-out nedich binne; Jo hawwe tiid nedich om ôf te koelen. Dat freegje derom. It is OK om in time-out fan 10 minuten te freegjen foar in argumint, sadat jo en jo partner kinne ôfkuolje, josels herinnerje wêr't it argumint eins oer gie, en weromkomme nei elkoar mei hooplik grutter begryp en in rêstiger oanpak.
7. Mije bedrigingen fan ôfwizing
Dit is wierskynlik it grutste ding om te foarkommen by arguminten. As jo net tinke oer it ferlitten fan jo relaasje as jo beide kalm fiele, bring dan dy bedriging net yn in argumint. Soms wurde wy sa oerstjoer fan emoasjes en wolle wy gewoan it argumint beëinigje of gewoan wolle winne dat wy bedrige de relaasje te ferlitten. Dreigjen om fuort te gean of te driigjen mei skieding is ien fan 'e grutste manieren wêrop jo jo relaasje kinne sear dwaan. Ienris dy bedriging is makke, soarget it foar in gefoel fan ûnfeiligens yn 'e relaasje dy't in protte tiid sil nimme om te genêzen. Sels as it út lilkens kaam, sels as jo it net bedoelden, sels as jo it gewoan hawwe sein om it argumint te stopjen, hawwe jo no drige te ferlitten. Jo hawwe jo partner no it idee jûn dat dit iets is wêr't jo oer hawwe tocht. Dat, sis it net, as jo it wirklik bedoele as jo kalm fiele.
Ik hoopje dat dizze lytse tips jo sille helpe yn jo relaasje en jo arguminten mei jo partner. Unthâld dat it natuerlik is om te arguminten en it is natuerlik om ferskillen te hawwen. It bart mei ús allegearre. Wat wichtich is, is hoe't jo dy ferskillen beheare, sadat jo relaasje sûn kin bliuwe en kin bloeie, sels as jo it net iens binne mei jo partner.