Kontint
- Op in djipper plak fan betsjutting en yntimiteit komme betsjut mear wurk
- Ferkenne de riken fan jo bernetiid om jo relaasjeproblemen te ûndersiikjen
- Wy sjogge de wrâld troch in lens fan omstannichheden basearre op ús bernetiid
- Begryp jo eigen yndividuele taheakselstilen om mei jo herstellen te begjinnen
Ferhâldingen hawwe in natuerlike steat fan attraksje en gefolch, te fergelykjen mei de ûnderfining fan in medisyn, yn har ferslaavjende en weromlûkeigenskippen. Yn earste ynstânsje stipet de nijichheid motivaasje en winsk om safolle tiid as wy kinne mei de persoan troch te bringen, oandacht te jaan oan details en te learen wat wy kinne, bekend te wurden mei har, lichem, geast en siel. De kwaliteit en libbensferwachting fan ús hjoeddeistige relaasje is basearre op de sûnens fan wat wy leauwe dat wy fertsjinje en wat wy bang binne of fertrouwe fan oaren. It hawwen fan in sterk houlik of ynset op lange termyn sil fan ús fereaskje te erkennen hoe't wy ús eigen emosjonele sûnens en ús partner beheare.
Op in djipper plak fan betsjutting en yntimiteit komme betsjut mear wurk
De earste ûnderfining fan in nije relaasje wurdt yntinsyf en iets dat wy trochgeane te sykjen en nei te harkjen fanwegen hoe befredigjend it is. Wy fiele in ferbining en in gefoel fan fitaliteit yn 'e nijens fan' e persoan mei wa't wy binne. Wy kinne net genôch fan har krije. It is leafde, it is gemyske ferslaving op syn moaiste, it binne ús lichems dy't ferbine mei in oare persoan. Dochs is d'r gjin ferbining op 'e planeet dy't dizze inisjele perioade fan euforie en sillichheid kin ferneare. Op in bepaald momint bart it ûnûntkombere. Om "nivo te meitsjen" moatte wy kwetsber wêze, en dêryn begjint de wille.
It wurdt rûsd dat wy earne tusken it mark fan 12-18 moannen yn in relaasje, elkoar begjinne te normalisearjen. Wy binne net sa gemysk ferslave as wy yn earste ynstânsje wiene. Wy oannimme patroanen fan gedrach. Wy begjinne ferhalen te meitsjen oer de persoan basearre op ús skiednis en dielde ûnderfiningen. Novelty is tanaam en wy belibje net langer deselde rush dy't wy eartiids diene. Op in djipper plak fan betsjutting en yntimiteit komme betsjut mear wurk, en it meast kritysk foar dit is de needsaak om ús kwetsberens út te wreidzjen. En kwetsberens betsjuttet risiko. Op grûn fan ús ûnderfinings út it ferline sille wy de relaasje sjen fia ús lens fan learde eangsten as hoopfol fertrouwen. De bepaling fan wat ik ferwachtsje en hoe't ik myn rol spielje yn 'e yntimiteitsdûns begjint mei myn earste ûnderfining fan leafde en yntimiteit, myn bernetiid. (Ynfoegje eachrol hjir).
Ferkenne de riken fan jo bernetiid om jo relaasjeproblemen te ûndersiikjen
Wy rommelje troch ús libben, foar it meastepart, ûnbewust wêrom't wy reagearje en berjochten internalisearje lykas wy dogge. Wy binne allegear unyk en rinne ús libben troch ús referinsjesjabloanen en ús referinsje is wat wy learden doe't wy jong wiene.
As terapeut begjin ik dit sjabloan te ferkennen mei myn kliïnten troch fragen te stellen. Hoe wie it yn jo hûs doe't jo jong wiene? Wat wie de emosjonele temperatuer? Hoe seach de leafde derút? Hoe waarden konflikten regele? Wiene jo heit en mem oanwêzich? Wiene se emosjoneel beskikber? Wiene se lilk? Wiene se egoïstysk? Wiene se benaud? Wiene se depressyf? Hoe kamen mem en heit mei -inoar oer? Hoe waarden jo behoeften behannele? Fielsto jo leaf, winske, beskerme, feilich, in prioriteit? Fielst dy skamte? Wy excuse typysk problemen binnen de famylje, om't, dingen no goed binne, dat wie doe, hoe kin it my no as folwoeksene beynfloedzje, se levere, ensfh. Hiel wier, mar net handich as in persoan wirklik wol begrypt wêrom se fiele en gedrage bepaalde manieren.
As yndividuen ree binne om te ûndersiikjen wêrom't har relaasje yn problemen is en wat se moatte beskôgje om te genêzen en te ferbetterjen, net allinich yn 'e relaasje, mar yn harsels, dan moatte se wirklik wurde mei de kater út har bernetiid en hoe't it harsels implisearret yn har libben. Undersiikje, op in net-feroardieljende, nijsgjirrige manier, hoe't wy ús oanpasse oan ús omjouwing as bern om te soargjen foar ien of oare foarm fan ferbining en hoe't wy ús wearde ynterpreteare fan it hawwen fan behoeften foldien mei sûnder betingsten leafde en akseptaasje.
Ik noegje myn kliïnten út om oan 'e kant fan har bernetiid te stappen, om miskien te observearjen wat der barde as as se seagen dat it yn in film spilet en beskriuwt wat se sjogge. Ik herhelje, net om de skuld te jaan, mar om strategyen te begripen en te finen om te reparearjen foardat de kater fan jeugdsabotaasjes fan hjoeddeiske fakbûnen.
Wy sjogge de wrâld troch in lens fan omstannichheden basearre op ús bernetiid
Betink in momint dat elk fan ús op in spektrum fan earnst ien of oare foarm hat fan trauma foar ûntwikkelingshechtheid dy't bloeit yn alle aspekten fan ús libben. As bern yntegrearje wy wat ús primêre fersoargers modelje en wurdearje ússels op basis fan hoe't wy waarden behannele en grutbrocht. Wy binne yn 'e survivalmodus as bern. Us driuw is om in ferbining te hâlden mei ús fersoargers, en wy sjogge net dat tydlik oanpasber gedrach as bern maladaptive permaninte kinne wurde as folwoeksenen. Derneist sjogge wy de wrâld troch in lens fan omstannichheden basearre op wat ús jeugd ús opdroegen om foar te bereiden. Us oerlibbingskaarten wurde foarme en meitsje ûnbewuste ferwachtingen dat it ferhaal mei wa't wy as bern bekend wurden binne wat sil trochgean yn ús libben.
As ik opgroeie mei in emosjoneel stabile fersoarger, dy't net-beklamme is, konsekwint is yn it folgjen fan myn behoeften en in sûn begryp hat fan emoasjes, dan bin ik mear geskikt om feilich te wêzen mei myn relaasjes. Konflikten en proeven sille wurde belibbe, mar reparaasje is mooglik, om't ik haw leard troch myn fersoarger hoe dit te navigearjen en net bang te wêzen. Dit foeget ta oan myn fearkrêft en sterkte om emoasjes te behearjen, witten dat reparaasje mooglik is en ik bin yn steat om need te behanneljen sûnder min te reagearjen. Ik sil groeie om fertrouwen, sûne selswearde, sûne grinzen, emosjonele regeling en sûne relaasjes te hawwen.
As ik opgroeie en net wis bin hoe ik fan minsken ôfhinklik bin, soms fielt it feilich en freonlik, oare kear chaotysk as beledigend, dan sil ik de neiging hawwe in berjocht te internalisearjen dat ik mei problemen moat oplosse, sadat oaren d'r foar my sille wêze. Ik minsken asjebleaft, ik bin yn 't algemien noait noflik, ik bin benaud. Ik sil my ûnfeilich fiele mei ôfhinklik fan konsistinsje en sil wurde trigger troch elke lichte feroaring yn temperamint as stimming. As gedrach ferskoot en d'r gebrek oan emoasje is, sil ik ferlitten en ôfwizing internalisearje. As immen kâld en fier wurdt en net kommunisearret, is dat as dea en feroarsaket emosjonele gaos foar my.
As ik bin opgroeid, ferwaarleazge of ferlitten op manieren wêrop as ik iets ferwachte, it te folle pine en need feroarsake, dan sil ik emoasjes en ferwachtingen slute, dus om myn gefoel fan feiligens en frede te behâlden. Ik sil my mear fertrouwen fiele, allinich op mysels te fertrouwen en aksjes dy't nei ôfhinklikens fan oaren leanje, sille stress feroarsaakje. Ik sil massive barriêres pleatse foar ferbining en behoeften en nimmen fertrouwe. Emoasjes binne in bedriging yn myn wrâld; immen te tichtby kommen is in bedriging, want dan binne myn emoasjes yn gefaar. Hoewol ik it wol, bin ik bang. As myn partner emosjoneel wurdt, sil ik mear ôfslute foar selsbehâld.
Elk yndividu leit earne binnen dizze berik. Tink oan in spektrum wêr't feilige sûne presintaasje it middelpunt is, en eangstich, emosjoneel ûnfeilich oan 'e iene ekstreme en mijdend, styf ûnfeilich oan' e oare. In protte mislearingen yn relaasjes binne it produkt fan in eangstich en in mijdend yndividu dat fereale wurdt en ienris d'r genôch tiid is foarby, wurde dizze kwetsberheden bleatsteld en begjint elke persoan de oare te triggerjen yn in einleaze syklus, om't, foar it grutste part, wy binne ûnbewust foar ús patroanen fan behoeften foar yntimiteit.
Begryp jo eigen yndividuele taheakselstilen om mei jo herstellen te begjinnen
Yn in tiid dat in djippere ferbining fereaske is, komme de hechtingswûnen organysk nei foaren en begjinne te irriteren en komplikaasjes te feroarsaakjen. Sûnder bewustwêzen kin de skea ûnomkearber wêze, om't beide partijen de ferantwurdlikens fan 'e problemen binnen de relaasje maklik projisearje op' e oare persoan, wêr't beide yn werklikheid gewoanwei standert binne foar oerlibbingspatroanen wêrop se har libben fertrouden. Se binne gewoan net bleatsteld op 'e manier wêrop in yntime partner se sil blootlizze.
Sadree't myn partnerskipsklanten har eigen yndividuele taheakselstilen begjinne te beoardieljen en te begripen, kinne se in proses begjinne fan herstellen en genêzen dy't in autentike relaasje sille stypje dy't se fertsjinje en winskje. Sels genêze is mooglik, en de libbensferwachting fan 'e relaasje kin ferbetterje as dit proses fan ûntdekking begjint. De kater út ús bernetiid hat wol in middel.