Kontint
- Belang fan famyljerapy dwaan om de effekten fan problemen te ferminderjen
- In bytsje eftergrûn
- In bewuste kar om efteroer te bûgjen om ûntspannen en laks te wêzen
- In fertroude fertrouweling wurde en kwasi-terapeut
- Terughoudendheid om in stânpunt yn te nimmen
- De punchline krije
- Understeande de ambivalente gefoelens
- Komt noflik wurden mei it behearen fan syn eigen saak
- It fêststellen fan in nije toan fan stipe en gearwurking
- Op syk nei behanneling foar har stimmingsoerlêst
Ik bin in lange tiid houliksadviseur dy't hat wurke mei in protte echtpearen dy't besykje de pestfallen fan in nij twadde houlik te navigearjen neidat har earste houlik einige yn 'e sear en grime fan net oploste problemen en konflikten.
Belang fan famyljerapy dwaan om de effekten fan problemen te ferminderjen
In protte minsken binne net genôch bewust fan it belang fan it dwaan fan famyljeterapy om de effekten te beheinen fan net -oploste problemen dy't fuortkomme út it earste houlik. Yn it kommende artikel sil ik de folgjende saakstúdzje leverje as in foarbyld fan hoe kritysk famyljerapy is by it besykjen fan it proses fan it fêstigjen fan in nij houlik op lûdfoet.
Ik seach koartlyn in pear fan middelbere leeftyd wêrby't de man in iennich bern hie, in soan yn syn iere tweintiger jierren. De frou wie nea troud en hie gjin bern. It pear kaam klagen dat de soan fan 'e man, dy't no by har wennet, in wig makke yn har relaasje.
In bytsje eftergrûn
It eardere houlik fan 'e man einige 17 jier lyn. De problemen dy't saboteare dat houlik belutsen wie by in net-behannele stimmingsoerregeling fan 'e eks-frou neist wichtige finansjele stress (de man hie in protte muoite mei it finen fan wurk).
Wat de relaasje noch mear komplisearre wie dat, troch de jierren, de eks-frou de heit fan 'e soan op regelmjittige basis mei de mûle ferkearde. Se bewearde dat hy heul ûnferantwurdelik wie doe't, yn feite, syn negearjen fan foldwaande berne -stipe te tankjen wie oan syn swierrichheden by it finen fan geskikte wurkgelegenheid.
In bewuste kar om efteroer te bûgjen om ûntspannen en laks te wêzen
As de tiid ferrûn, makke de heit in bewuste kar om efteroer te bûgjen om ûntspannen en laks te wêzen mei syn soan. Syn gedachteproses wie dat, om't hy syn soan allinich yn it wykein seach, hy in positive sfear moast oprjochtsje (foaral sjoen it feit dat de mem fan 'e jonge routinematysk negatyf spruts oer de heit.)
Snel foarút in hantsjefol jierren en de soan is no in âldere tiener.
De jonge man hat it hieltyd dreger fûn om by syn mem te wenjen, om't se noch altyd net hie omgien mei har stimmingsoerlêst en ûnrêstich gedrach. Neist dat se ûnfoarspelber lilk en kritysk wie, joech se him faaks út oer har ynterpersoanlike problemen. De soan koe de situaasje net langer ferneare en ferhuze dêrom by syn heit yn.
De heit, spitigernôch, bleau him knalle en poppe. It presintearjende probleem dat it nij troud pear brocht nei de adviseursessies foar echtpearen wie dat de nije frou harsels fûn yn in heul drege en frustrearjende posysje.
Se fielde dat de soan fan har man in ôflieding wie foar har relaasje, om't hy altyd by syn heit klage oer syn mem en hoe emosjoneel needich en easkend se fan him wie.
In fertroude fertrouweling wurde en kwasi-terapeut
De heit fan 'e jonge man wie dêrtroch in fertroude fertrouweling en kwasi-terapeut wurden, mei't de jonge man faaks mei syn heit kommissearde oer hoe dreech syn mem wie. Dit makke de heit frijwat beklamme en sels depressyf. Dit fersteurde syn frou bot.
Derneist is it opmerklik dat, om't d'r nea waard ferwachte dat de jonge man taken dwaan soe as in iensum bern, hy fan syn heit en styfmem kaam te ferwachtsjen om syn wask te waskjen, syn mielen te bereiden, te beteljen foar syn mobyl, auto-fersekering , ensfh. Dit wie in grutte irritant foar de frou en waard in echte botsing.
Terughoudendheid om in stânpunt yn te nimmen
De frou/styfmem fielde dat it heulendal net geskikt wie foar de soan om syn sliepkeamer te behanneljen as in "jiskefet". Yn har gedachten wie syn sleauwige keamer in sanitêr probleem wurden. De soan soe brûkte itenwrappers op 'e flier goaie en se wie benaud dat mûzen en ynsekten it heule hûs soene infiltrearje. Se smeekte har man om in sterke hâlding te nimmen mei syn soan, mar hy wie weromhâldend.
De kwestje kaam ta in hichte doe't de nije frou/styfmem har nije man konfrontearre mei in ultimatum. Har man soe syn soan óf ferantwurdlik hâlde foar leeftyd-passende noarmen troch te wegerjen him folslein te stypjen, fereaskje dat hy taken dwaan, syn keamer ûnderhâlde, ensfh.
Derneist frege se dat har man syn soan soe oertsjûgje om sels út te gean. (It is wichtich om op te merken dat de soan yn feite in boarne fan ynkommen hie dy't fulltime wurke yn in winkel. Dochs hat de heit de soan noait frege om substansjeel by te dragen oan it budzjet fan 'e húshâlding, om't dit diel wie fan syn heulende patroan ).
De punchline krije
Hjir is wêr't famyljeterapy sa kritysk en effektyf is. Ik noege de jonge man út foar in yndividuele sesje om syn libbensstressors en syn perspektyf oer syn famyljerelaasjes te besprekken. De útnoeging waard omskreaun as in kâns om syn relaasje mei syn heit en nije styfmem te ferbetterjen.
Understeande de ambivalente gefoelens
Ik boude rap rapport mei de jonge man en hy koe har iepenje oer syn sterke, mar ambivalente gefoelens oer syn mem, heit en nije styfmem. Hy spruts ek oer is ambivalinsje en eangst oer autonome wurden.
Binnen in relatyf koarte perioade koe ik him lykwols oertsjûgje fan 'e fertsjinsten om mei freonen yn in appartemint te ferhúzjen.
Komt noflik wurden mei it behearen fan syn eigen saak
Ik lei út dat, foar syn eigen persoanlike groei en ûntwikkeling, it kritysk wie foar him komfortabel te wurden mei it behearen fan syn eigen saken en selsstannich wenjen. Neidat ik de jonge man mei sukses hie belutsen by it proses fan it oannimmen fan eigendom fan dit konsept, noege ik yn it echtpear út foar in famyljesitting mei de jonge man.
It fêststellen fan in nije toan fan stipe en gearwurking
Yn dy famyljesitting wie it essensjeel om in nije toan fan stipe en gearwurking te fêstigjen tusken de jonge man en de styfmem. Hy koe har no sjen as in bûnsgenoat dy't syn bêste belang foar eagen hie, ynstee fan in krityske, harpende styfmem.
Derneist koe de heit de toan en substansje fan syn relaasje feroarje troch in oanpak te artikulearjen dy't syn soan stevich, mar respektfol ferantwurdlik soe hâlde foar leeftyd-passende ferwachtingen. Ik soe úteinlik tafoegje dat it sels handich kin wêze om de mem en soan yn te bringen foar in gesinssessie om de bredere famyljedynamyk fierder te harmonisearjen.
Foar safier't de jonge man net langer hoegde te gean mei de oanhâldende stress fan 'e net -diagnostisearre stimmingsoersteuring fan syn mem, soe hy net safolle moatte fertrouwe op' e heit foar emosjonele stipe.
Op syk nei behanneling foar har stimmingsoerlêst
It doel yn 'e sesje fan famyljerapy fan mem-soan soe dêrom wêze om de mem foarsichtich te oertsjûgjen fan' e wearde en belang fan har sykjen nei behanneling foar har stimmingsoersteuring. Derneist soe it wichtich wêze om de mem te oertsjûgjen om in terapeut te sykjen foar emosjonele stipe yn tsjinstelling ta commiserating mei har soan.
Lykas bliken docht út dizze saakstúdzje, is it maklik te sjen hoe kritysk it is om it berik fan peareadvies út te wreidzjen om famyljeterapy op te nimmen as dat nedich is. Ik soe alle therapeuten en potensjele kliïnten fan relaasjeadvies oanmoedigje om tegearre famyljeterapy te beskôgjen as de omstannichheden fereaskje oanpassingen yn 'e dynamyk fan it famyljesysteem.