Kontint
- Konfrontearre mei in unike útdaging
- Yn itselde team wêze
- Foegje gjin brânstof ta oan it fjoer
- Nourish de relaasje
- Ferfolgje de relaasje dy't jo woene
Lange termyn relaasjes en houlik wurde markearre troch útdagings en sels bedrigingen foar it partnerskip. D'r is ommers in reden dat "yn sykte en yn sûnens ... foar better as foar slimmer" diel is wurden fan 'e standert wikseling fan eedlike geloften.
Hoewol guon útdagings ûntsteane út 'e wrâld om ús hinne, lykas in minne ekonomy as in grutte ramp, ûntsteane guon binnen it partnerskip of - noch mear útdaagjend - fan in yndividu binnen de relaasje.
Skynber noch slimmer, neurologyske blessueres lykas harsensblessuere komt faaks spontaan en sûnder skuld foar troch in partner.
Hoewol in relaasje nei traumatyske harsensblessuere foar nije útdagings stiet. Mar dizze útdagings binne net te oerwinnen, en as se goed binne navigeare kinne se sels in relaasje tichter bringe.
Konfrontearre mei in unike útdaging
It is de muoite wurdich markearje dat medyske eveneminten en diagnoaze ferskille fan oare bedrigingen foar de relaasje. Hoewol wy it miskien net op bewust nivo realisearje, kin in harsensblessuere in unike spanning opleverje op in relaasje jûn de lokaasje fan komôf.
In ferfelende ekonomy as grutte ramp ûntstiet út 'e wrâld om ús hinne, en oefenet maligne druk út op in relaasje fan bûten.
Hoewol toegelaten stressfolle, kinne sokke ekstern opkommende eveneminten it effekt hawwe fan in partner tichter byinoar bringe.
Yn sokke situaasjes, foar it stypjen fan jo partner, moatte jo 'de weinen omkeare' of 'yn' grave ' ferneare in dielde swierrichheden dy't it needlot hat oplein op harren.
Lykas grafyt troch in waarmte en druk yn in diamant waard feroare, kinne partners gearwurkje om in útdaging te oerwinnen oerwinnend opkomme en dêrfoar sterker wurde.
Hoewol medyske eveneminten en diagnoazen in ferlykbere stam oefenje, komplisearret de lokaasje fan oarsprong dingen.
De wrâld om 'e relaasje is net de skuld; de ûnferwachte stressor is de medyske status fan ien partner yn 'e relaasje. Ynienen kin dy persoan dejinge wurde dy't neediger is en minder bydrage kin.
Nettsjinsteande bêste ynspanningen troch elkenien kin dy dynamyk gefoelens fan wrok produsearje. It is essensjeel op dy mominten om te ûnthâlden dat de partners yn itselde team binne.
Yn itselde team wêze
Erkenning en bewustwêzen fan 'e unike útdagings fan in houlik of relaasje nei trauma is mar de helte fan' e slach. In oar wichtich taak foar de partners foar stipe troch sykte en sûnens is om yn itselde team te kommen en te bliuwen.
Ironisch genoeg kinne ús komplekse minsklike harsens dit lykwols lestich meitsje.
Jo sjogge, as minsken, is it ús natuer dingen te kategorisearjen. Kategorisaasjegedrach is in produkt fan natuerlike seleksje, it helpt ús te oerlibjen troch it rapper meitsjen fan beslútfoarming, en wy sjogge dat it betiid yn 'e jeugd nei foaren komt.
In foarwerp kin feilich of gefaarlik wêze; in bist kin freonlik of gemien wêze; it waar kin noflik as ûngemaklik wêze; in persoan kin ús ynspanningen op lok helpe of blokkearje.
As wy âlder wurde, leare wy de wrâld, en in protte fan har funksjes binne griis ynstee fan "swart en wyt", mar it ynstinkt om te kategorisearjen bliuwt.
Dus, as immen foar wa't wy leaf ha in tydlik as permanint útskeakelje medysk barren, kin ús kategorisaasjinstinkt in wrede paradoks meitsje, de leafste as "de minne keardel" kategorisearje op 'e manier fan ús lok.
Dit kin barre om't dat survivalkomponint fan kategorisearring ús leart - fan jongs ôf - om nei it goede te gean en fuort fan 'e minne.
Yn in relaasje nei traumatyske harsenskea, mear útdagings en ferplichtingen ferskine foar de net -ferwûne partner. Mar de oerlibbene makket de swierrichheden net - har harsenskea is.
It probleem is dat ús kategorisearjende geast allinich de oerlibbene kin observearje, net de harsenskea. De oerlibbene, no neediger en minder yn steat om by te dragen, koe per ongeluk wurde klassifisearre as de minne.
Mar it minne is de harsenskea, net de oerlibbene dy't it oanhâlde. En dêryn leit de wrede paradoks: De harsenskea beynfloede de oerlibbene, mar troch it gedrach of de persoanlikheid fan 'e oerlibbene te feroarjen, kin it harsens fan in partner de oerlibbene ferkeard kategorisearje.
Hoewol ien yndividu in harsensblessuere krige, is it no hopelik dúdlik dat de relaasje it oanhâldde.
Partners dy't inoar kinne herinnerje - en harsels - dat de harsensblessuere de minne keardel is kin de "ik fersus jo" oerwinne dy't ynstinktuele kategoryisearring per ongelok kin oanmeitsje.
Se kinne ynstee oan deselde kant komme fan 'e slach "ús tsjin de harsenskea". En soms kin it wurde berikt mei in ienfâldige herinnering: "Hey, tink derom, wy binne yn itselde team."
Foegje gjin brânstof ta oan it fjoer
In fanselssprekkend aspekt fan it wêzen yn itselde team is net wurkje tsjin de doelen fan it team.
Fuotballers trape de bal net nei har eigen doelman. It liket simpel genôch, mar as emoasjes lykas frustraasje as wrok ús gedrach oernimme en liede, kinne wy dingen dwaan dy't in situaasje slimmer meitsje.
Wês net ferslave troch dy emoasjes en foegje brânstof ta oan it fjoer.
Foar oerlibbenen, aktyf fjochtsje werom tsjin gefoelens fan nutteloosheid as slachtoffer.
Ien fan 'e slimste dingen dy't in oerlibbene kin dwaan - foar har relaasje nei traumatyske harsenskea - is fúzje mei it idee dat se in slachtoffer binne as nutteloos.
Wier, in oerlibbene kin objektyf minder yn steat wêze om bepaalde dingen te dwaan dan earder, mar ûnfleksibel fokusjen fan oandacht op ferlern fermogen makket it dreger om oerbleaune mooglikheden te sjen.
Foar partners dy't de harsenskea net ûnderhâlde, beminigje of infantilisearje de oerlibbene net.
In harsensblessuere oerlibje en derfan weromhelje is hurd genôch sûnder dat jo troch jo partner babe of ûntmoedige fiele. En as it doel fan it team de oerlibbene rehabiliteart, beweecht infantilisaasje de bal fan dat doel ôf.
Wês ek net bang om kwetsberens te toanen. Unbeskadige partners kinne har druk fiele om te lykje as se "alles ûnder kontrôle hawwe", mar dat is faaks net it gefal, en de gevel is yn alle gefallen faaks net oertsjûgjend.
Yn 't alternatyf kin it akseptearjen en dielen fan gefoelens fan kwetsberens de oerlibbene gerêststelle dat se net allinich binne yn' e striid mei feroaring.
Nourish de relaasje
Yn in relaasje nei traumatyske harsenskea moatte de partners besykje net te wurkjen tsjin de dielde doelen, mar opnij is it net genôch.
Elke romantyske relaasje moat ûnderweis wurde nourished as it sil duorje. Immers, sels in hûsplant dy't - beskerme tsjin ynsekten en hurde bûteneleminten - noch sil ferdjerje en stjerre as net wetter, iten en de juste hoemannichte sinneljocht wurdt jûn.
Foar oerlibbenen, fine manieren om nuttich te wêzen. Fyn spesifike aksjes en ferplichtsje jo dêre te dwaan, libje it dielde doel fan 'e relaasje fan rehabilitaasje.
Survivors moatte har partners ek stypje yn nije ferantwurdlikheden. Partners kinne nije ferantwurdlikheden oannimme dy't eartiids wiene fan oerlibbenen (bgl. Koken, túnwurk).
Oerlibben kinne har partners bystean troch dizze feroaring te akseptearjen en sels gefoelens dy't d'rmei komme, help en begelieding oanbiede (foaral as yn plak fan krityk lykas "dat is net hoe't ik it eartiids die.")
As lêste kinne oerlibbenen freonen en famylje freegje om har partners te helpen.
Net -ferwûne partners fiele har miskien weromhâldend om help te sykjen, om't se it gefoel hawwe dat se "dingen sels moatte moatte behannelje".
Hoewol it optimaal is om troch ûnferstannige ferwachtingen te wurkjen, kin rapper reliëf wurde levere as de oerlibbene om help freget fan freonen, famylje en oare supporters.
Foar partners, help jo partner nije manieren te finen (of âlde manieren oan te passen) om fan gebrûk te wêzen.
As partners it idee opjaan dat oerlibbenen noch folle moatte bydrage, fusearje mei it idee dat se lêstich binne of oandacht fêstlizze op wat se net kinne dwaan, sil it foar oerlibbenen folle dreger wêze om by te dragen.
Ferfolgje de relaasje dy't jo woene
Men koe guon fan 'e boppesteande oanbefellings kategorisearje as it ferminderjen fan skea oan in relaasje feroarsake troch harsenskea. Hoewol wat pessimistysk, is dy kategorisaasje net folslein unjildich.
Litte wy earlik wêze en in pynlike wierheid akseptearje: mei iets dat libbensferoarjend is as harsenskea, is in protte fan wat folget skeabehear. Mar skeabehear hoecht net de ienige reaksje te wêzen.
Lykas neamd yn 'e earste alinea fan dizze kolom, presinteart in harsenskea in útdaging troch elke standert. Mar mei in bytsje psychologyske fleksibiliteit kinne wy it ek identifisearje as in kâns.
Partners yn in relaasje nei traumatyske harsenskea wurde twongen opnij te evaluearjen wêr't se steane en wat foar har wichtich is.
As winske, troch ynsette aksje en begelaat troch dielde wearden, kin it ek groei en evolúsje driuwen nei de dielde doelen fan 'e partners.
Mei dat yn gedachten, en om't rollen, plichten en ferwachtingen feroarje, is it de muoite wurdich te besykjen nei de relaasje te gean dy't jo wolle - harsenskea of net.
Sa, bliuw in datumjûn hawwe as jo net giene foar de harsenskea.
Alle partners moatte har relaasjes koesterje mei allinich tiid trochbrocht.Dy tiid tegearre is like, as net wichtiger, dan foar de tafoege stress op 'e relaasje nei traumatyske harsenskea.
Tink oan counseling fan pearen mei in petearterapeut.
Koöperaasje kin helpe om dialooch tusken partners te fasilitearjen, weromkommend boarnen fan konflikt te identifisearjen, en konstruktyf advys oanbiede of ark en middels leverje.
En as fan tapassing, beskôgje sekstherapy mei in arbeidsterapeut as oare profesjonele.
Fanwegen de farieare effekten fan harsensblessuere (fysyk en psychologysk), en om't fysike yntimiteit in essinsjeel ûnderdiel is fan elke romantyske relaasje, kin in profesjoneel pearen kinne helpe by it behâlden of heroverjen fan seksuele yntimiteit yn har relaasje.