Kontint
- Hoe't bern in model ûntwikkelje foar hoe't se mei oaren behannelje
- Jou romte oan jo eigen gefoelens
- Fang de krityk
- Krityk kin faaks tsjinje as in skriklike herinnering oan jo tekoartkommingen
- Fokus op it goede
- Effektyf âlder wurden troch skieding fereasket teamwurk
- Set grûnregels
- Freegje om help, sykje skiedingsterapy
In freon fan my fertelde my koartlyn dat har skieden âlders in freonlike freonskip hawwe oangien nei in protte jierren fol mei in omstriden hoedzje -striid, ferbale modderjen, en letter in komplekse konstellaasje fan alliânsjes en wrok dy't de feiligens en treast bedoarn is dy't in famylje kin leverje.
Se like ambivalent oer dizze nije ûntjouwing - wie dizze nij fûn frede earder kommen, it koe har bernetiid stabilisearre hawwe en folwoeksen relaasjes minder betiizjend meitsje.
Hoe't bern in model ûntwikkelje foar hoe't se mei oaren behannelje
Wat it meast opfoel wie de lilkens yn har stim. Woede om yn 't midden te pleatsen, om te freegjen of omkeapjen om kanten te kiezen, om ferhalen te hearren oer de weardeleasens fan' e oare, om har noait fêst, of feilich te fielen, as earst te setten as har âlden dwaande wiene mei mentale en emosjonele fjildslaggen. Se fielde har ferlern yn 'e miks.
By it hearren fan dit en ûntelbere ferlykbere ferhalen fan folwoeksen bern fan skieding, haw ik ien konsekwint berjocht krigen.
Jo bern hawwe in sicht op 'e foarste sit oer hoe't jo inoar behannelje.
Mei elk argumint ûntwikkelje se in model foar hoe't se oaren moatte behannelje en foar hoe't se tinke dat se moatte wurde behannele.
Wat de measte ynfloed hat op bern is net it skiedingsevenemint sels, mar earder de manieren - subtyl as net - dat de âlders har der trochhinne wurkje. Dat wat kinne jo dwaan?
Ien fan 'e meast ynfloedrike feroaringen dy't jo hjoed kinne meitsje is om te begjinnen te wurkjen oan hoe't jo kommunisearje mei jo mei-âlder.
Jou romte oan jo eigen gefoelens
De earste stap om effektyf te kommunisearjen is petearen benaderje fan in plak fan rêst en dúdlikens.
As jo josels yn in argumint fine mei jo mei-âlder, is it earste ding om te dwaan in gefoel te krijen fan wat jo fiele. Gewoan in pear minuten nimme om mei josels yn te checken kin helpe om oproppen fan nammen te foarkommen, nei jo bern te venten oer jo frustraasjes, of it skuldspul te spyljen.
Wittende wat mei jo omgiet kin ek helpe ynformearje wêr't jo om moatte freegje en jo de kâns jaan om it op in manier te frame dy't better wurdt heard troch jo mei-âlder. Dit kin sa gean, "Wat jo sizze is echt wichtich foar my. Ik fiel my op dit stuit oerstjoer. Kin ik jo werom skilje neidat ik de bern op bêd haw, sadat jo myn folsleine oandacht hawwe?
Fang de krityk
Hawwe jo oait in petear begon mei in doel en dan frustrearre wurden as jo jo net heard, falideare as begrepen fiele?
Yn 't algemien makket dit ûnrêstige gefoel dat jo partner d'r noait foar jo is (en wis net ree is om no te wêzen!), En as antwurd tendearje de measte pearen subtyl te ferskowen yn krityk - in maklik en fertroud patroan dat de eigentlike kommunikaasje en erodeart ferminderet foarútgong. Psychologen beskriuwe faaks krityk as in útdrukking fan net foldien behoeften en teloarstellingen.
Elke krityk is in winsk lansearre yn lilkens.
Dat as jo sizze, "jo harkje noait nei my" is de net útdrukt winsk, "ik woe dat jo nei my soene harkje, om't ik my sa ongehoar fiel." As wy oaren benaderje fan in plak fan grime, binne se folle minder wierskynlik it fersyk te hearren.
De earste stap is merken hoe't wy ús behoeften kommunisearje. Herinnerje jo jo de earste kear dat jo in essay as projekt krigen en it waard fersierd mei reade letters? Jo witte dat direkte gefoel - it fan ferlegenens, as teloarstelling, as fan net fiele as jo mjitten hawwe?
Sels as de learaar oan 'e ein in bemoedigjende notysje liet, bleau jo mei in skitterende fisuele herinnering efter dat jo it net heul goed hiene - en jo wiene wierskynlik net krekt optein om nei hûs te rinnen en jo flaters op te lossen.
Op deselde manier is it net wierskynlik dat krityk tusken co-âlders in omjouwing makket dy't de winsk foar selsferbettering oanwakket.
Krityk kin faaks tsjinje as in skriklike herinnering oan jo tekoartkommingen
Yn myn wurk mei echtpearen haw ik dat fan 'e grutste fûn reade letters wy kinne de wurden opnimme altyd en nea- lykas "jo binne altyd sa egoïstysk" as "jo binne noait by as de bern jo nedich binne." Kin jo jo de lêste kear ûnthâlde dat jo waarden markearre mei in altyd of a nea?
As jo lykas de measten fan ús binne, hawwe jo wierskynlik reageare mei in definsive as gelyk laden retort. Dat de folgjende kear dat jo josels fange it opheljen fan 'e reade pinne, sjoch as jo dizze kinne ferfange troch dizze winsk oan te jaan.
It goed droegen skript feroarje fan "jo nea dwaan ... ”oant“ wat ik wirklik nedich bin ... ”is net maklik en sil opsetlike oefening fereaskje. In wichtich ûnderdiel fan dizze praktyk is by it identifisearjen fan jo eigen behoeften, en josels te freegjen, "Wat haw ik no nedich dat ik net krij?"
Wat jo nedich binne in ekstra hân foar balânsjen fan in stressfolle wike. Sjoch as jo wirklik kinne wêze om te freegjen nei wat jo nedich binne sûnder flaters of teloarstellingen yn it ferline te skuldjen. As jo jo ôffreegje hoe jo dat kinne dwaan, oefenje dan om fragen te stellen dy't begjinne mei, "Ik soe it echt wurdearje as ..." of "ik woe dat jo dat soene," as "It soe in protte foar my betsjutte ... as jo de bern op tongersdei en freed fan 'e skoalle koene helje en meinimme nei it fuotbaljen. Ik haw in grut projekt oan it wurk, en haw dizze wike wat ekstra stipe nedich. ”
Fokus op it goede
Om't skieding faaks in pynlik barren is foar de famylje, is it maklik foar âlders om yn in skuldspul om har bern te gliden.
Sûnder bedoelingen kwea te dwaan kinne sinnen lykas "ik woe, mar heit seit dat wy net kinne", "Jo mem is noait earlik", en "Jo heit altyd te let is om jo op te heljen", dy't komme út plakken fan pine, jo kinne sear dwaan bern. Dizze dingen kinne absolút wier wêze, mar it binne net wierskynlik de observaasjes fan jo bern - se binne fan jo, en jo allinich.
Effektyf âlder wurden troch skieding fereasket teamwurk
Hoewol it lestich kin wêze om te tinken oan jo eks as diel fan jo team, kin it handich wêze om se te besjen as in útwreiding fan jo âlderlikens. As jo wolle dat jo bern wit dat se feilich en leaf binne, bou dan de bêste dielen fan jo eks op.
Jo moatte se net leaf ha of sels leuk fine. Kies gewoan wat oer har opfieding dat jo kinne respektearje, en meitsje ynspanningen om dat te priizgjen om jo bern. Besykje sokssawat as, "Mem is altyd sa geweldich om jo te helpen mei húswurk. Wêrom litte jo har dat probleem net sjen litte wêr't jo op sieten? " of “Heit seit dat hy jo favorite gerjocht makket foar it iten! Dat wie sa betochtsum fan him. ”
Jo tinke miskien, mar wat as heit let is om se op te heljen - en hy feitlik docht dit elke kear? It earste ding is josels tastean te fielen wat jo ek fiele.
Jo hoege net foar te dwaan dat jo lokkich of goed binne mei dizze turn of events. Dit kin handich wêze by it modellerjen en it jaan fan falidaasje foar de frustraasje of teloarstelling fan jo bern. Jo kinne der foar kieze om sokssawat te sizzen, "Ik wit dat it sear docht as heit let is om jo op te heljen" - wêrtroch se har fiele sjoen en heard fiele op in momint dat se oars ûnbelangryk of fergetten fiele kinne.
Dit soarget dan foar in romte om âlderflaters te humanisearjen, wylst jo de sterke punten fan jo mei-âlder opbouwe. Dit kin sawat gean, "Wy learje beide hoe't jo dit wurk meitsje en wy sille ûnderweis wat flaters meitsje. Jo heit is net sa geweldich oer it op tiid wêzen. Ik haw de lêste tiid net geweldich west oer it sjen fan jo rapporten. Wy hâlde beide sa fan dy, en wy sille tegearre trochgean om jo te jaan wat jo nedich binne. ”
Set grûnregels
Ien manier om effektyf te kommunisearjen by co-parenting is it fêststellen fan grûnregels.
In ienfâldige rjochtline is it "allinich foar folwoeksenen" te hâlden. Ien mienskiplike klacht fan folwoeksen bern fan skieding is dat har âlden se brûkten as boaden doe't se bern wiene.
Unthâld, as jo in fraach of opmerking hawwe, hoe grut as lyts, kommunisearje dat direkt mei jo mei-âlder. Op deselde manier, hoewol wy allegear stipe en in harkjend ear nedich binne, is it wichtich dat venting oer jo skieding as jo eks moat wurde hâlden foar in publyk allinich foar folwoeksenen.
As bern yn 'e rol fan freon as fertrouweling wurde pleatst, kin it in spanning meitsje op har fermogen om genietsje fan tiid trochbringe mei jo co-parent. Undersyk fertelt ús dit ek dat dit patroan yn 'e regel negatyf kin beynfloedzje de kwaliteit fan relaasje dy't se mei jo hawwe - sels yn folwoeksenheid.
Dus as jo wolle wurkje oan it bouwen fan sterker bannen mei jo bern foar no en foar de takomst, herinnerje josels dan om har romte te jaan wêr't se net ferantwurdlik binne foar it behanneljen fan jo emoasjes, kanten nimme, of it spieljen tusken jo en jo mei- âlder.
Freegje om help, sykje skiedingsterapy
By it lêzen fan it boppesteande tink ik dat in mienskiplike ynterne reaksje wat is yn 'e rigel fan "dit soe goed wurkje foar oare minsken, mar dit is sa lestich mei myn co-âlder om safolle redenen." Jo hawwe absolút gelyk - hoewol de boppesteande berjochten yn teory ienfâldich binne, binne se yn 'e praktyk faak oerweldigjend en ferrassend hurd.
Jo hoege dit net allinich te benaderjen, en in protte fine it nuttich om in coach of in gids ûnderweis te hawwen-algemien fia skiedingstherapy.
Binnen in houlik kin terapy mei echtpearen helpe de relaasje te fersterkjen as beide partijen har ynsette om byinoar te bliuwen en assistinsje nedich binne by it ferwiderjen fan de blokken.
Foar dyjingen dy't it ein fan in houlik beskôgje-mei bern as sûnder-kin terapy foar skieding in romte leverje om te bepalen oft skieding de juste oplossing is foar oanhâldende houlikstressors, sivyl te besprekken oer ferdieling fan eigendom, ôfspraken meitsje foar dielde hoedzjen, en identifisearje sûne manieren om it nijs mei de famylje te dielen en de mooglike need te ferminderjen dy't dit nijs kin bringe.
It kin jo en jo partner ek helpe om de bêste manier te besprekken en te oefenjen om troch te gean mei it jaan fan in iepen en feilige romte foar bern - troch de skieding sels en fier yn 'e takomst.
In protte lykas houlik, d'r is gjin gids foar hoe't jo in effektive co-âlder kinne wêze en it is net wierskynlik dat de kommunikaasje-hang-ups fan jo houlik sille ferdwine nei jo skieding.
Troch te reitsjen foar skiedingsstipe kinne jo leare hoe't jo in foldwaande libben nei skieding kinne libje en de ynfloed dêrfan op jo famylje minimalisearje-en wat fan it ferlern gefoel ferwiderje dat safolle ûnderfine yn dizze útsûnderlik drege tiid.