Kontint
- Wat is it nedich om bliuwende leafde te kultivearjen?
- In werklikheidskontrôle fan leafde
- In tún is de perfekte metafoar
- Hoe wurket dit?
- Sterke grinzen helpe by it befoarderjen fan tichtens
Myn frou Helen en ik wisten beide dat wy net "fereale" wiene doe't wy trouden. Wy hiene fan elkoar en wy wiene definityf yn lust. Mar wy wiene net yn dy kop oer hakken euforyske leafde dy't sa faaks idealisearre wurdt yn 'e media. No 34 jier letter sjit ik har tankberens oer har wêzen yn myn libben. Ik doch dat teminsten ferskate kearen yn 'e wike. As se de keamer yn rint, ljocht ik binnen. Se neamt my har "soulmate" en swarret om te besykjen my op te spoaren om by my te wêzen as d'r in libben is. Dat hoe is dat bard? Wat der bard wie dat wy beide tûk wiene - tûk genôch om de wirklike aard fan duorsume leafde te begripen en wat nedich wie om it te groeien. Wy begrepen dat wy feardigens en dissipline moatte brûke om ús tagedienens oer tiid te kultivearjen. Gjin flits yn 'e panne foar ús!
Wat is it nedich om bliuwende leafde te kultivearjen?
In ynteressante stúdzje fûn plak yn Yndia yn 1982. Gupta en Singh folgen twa groepen nijhuwers oer 10 jier en fergelike se op 'e Rubin Love Scale. De iene groep troude om leafde en de oare omdat it waard regele. Jo kinne riede wat der bard is. It wie tortoise en hazze de heule wei.
De groep dy't yn leafde begon begon mei hege tagedienens en de arranzjeare groep begon heul leech. Yn 5 jier wiene se sawat gelyk. Yn 10 jier skoarde de arranzjeare groep yn 'e 60's op' e Rubin Love Scale en de fereale groep yn 'e húske yn' e 40's. Wêrom wie dat?
In korrelaasje bewiist gjin kausaliteit, mar ik soe ynterpretearje dat de fereale pearen begon mei in falsk útgongspunt: De euforie fan 'e iere leafde ferrifelt in pear om te tinken dat takomstige tagedienens maklik komt. Se sille net hurd moatte wurkje om it te kultivearjen en te beskermjen. As it dielen fan macht begjint en net-dissiplineare pearen elkoar begjinne te kneuzjen, sammelje de negative gefoelens har op. Blaming en shaming erodearret de relaasje.
Harkje nei hoe't ús Ingelske syntaksis ûnferantwurdlikens ymplisearret. Wy "falle" fereale. It is bûten ús. Miskien wie it godlik "bedoeld om te wêzen." Dizze syntaksis ymplisearret dat wy d'r net ferantwurdlik foar binne. As Elvis it gebou ferlitten hat, dan hawwe wy gjin gelok.
In werklikheidskontrôle fan leafde
Yn it westen sil sawat de helte fan 'e houliken einigje yn skieding. Dat betsjuttet net dat de oare helte yn lok is. In protte pearen bliuwe byinoar foar de bern. Oaren fiele har fongen om te bliuwen, om't se har net kinne skiede. Dat betsjut dat mar in minderheid fan pearen de passy oer de jierren libbet. It is in sombere wurklikheid.
As "normaal" betsjuttet dat jo úteinlik yn in ûntefreden relaasje komme, dan moatte jo slimmer wêze dan normaal
Net oannimme dat jo foar altyd kinne bliuwe falle yn in euforyske leafdessteat. Tink derom dat it better soe wêze om konstant leafdefolle emoasjes te kultivearjen.
En wat binne emoasjes? De krekte, mar net sa romantisearre wierheid is dat it harsens-lichemreflexen binne. De emoasje fan leafde omfettet de frijlitting fan oxytocine, vasopressine en dopamine neurohormonen. Neuroscientists hawwe yn kaart brocht hokker dielen fan 'e harsens belutsen binne. De reden om dizze geeky te krijen is dat it ús in model jout oer wat wy moatte dwaan.
In tún is de perfekte metafoar
Tink derom op dizze manier. Jo hawwe in tún yn jo ûnbewuste. De measte fan jo emoasjes groeie út dizze tún. Jo partner hat ek ien. As jo in oerfloedich gewaaks oxytocine wolle, moatte jo beide tunen bemuoie en irrigearje. Jo moatte it ûnderfiningen fiede dy't gefoelens fan tichtby en minsklike waarmte oproppe. Dizze ûnderfinings kinne fysike as seksuele oanrekking omfetsje, mar de measte folwoeksenen hawwe mear in mentale soart oanrekking nedich. Jo nijsgjirrige stribjen om de persoanlike betsjutting en winsk yn 'e geast fan jo partner te kennen is de rykste fieding foar de tún fan jo partner. Nijsgjirrigens is wierskynlik de meast ûnderskatte boarne yn in relaasje.
Mar as jo in tún hawwe, is it noch net genôch om gewoan te irrigearjen en te bemesten. Jo moatte it ek beskermje. Onkruid en pleagen moatte wurde hâlden. Yn ús yntime relaasjes is d'r in ûnbewuste krêft lykas in ûnkrûd dat leafde kin wurgje. It groeit as klimop as kudzu as wy it net besunigje litte. It is net goed bekend troch relaasje -auteurs, mar it is wierskynlik ferantwurdlik foar mear mislearre houliken dan hokker oare faktor. Psychofysiologen neame it "passive remming."
Hoe wurket dit?
As wy sa bang binne foar ôfkarring dat wy ús partner passyf litte litte ús kommando's jaan ynstee fan fersiken, jou ús regels yn plak fan mei ús te ûnderhanneljen, fertel ús wat wy tinke of fiele ynstee fan ús te freegjen, ús sinnen te ûnderbrekken of ús in taak op har rooster yn plak fan uzes ....... dan sille wy úteinlik wurde regele troch ús ferwachting fan wat ús partner ferwachtet ynstee fan wat wy wolle. As dat bart, begjinne wy te wurde regele troch ús feiligens op syk nei ûnbewust. Us ferdigeningssysteem nimt it oer.
Wy wurde in feilige routine -robot en ferdomme. Hoefolle minsken hawwe jo heard sizzen "Ik wit net mear wa't ik bin!" ? "Ik wit net wat ik wol." "Ik fiel dat ik stoar!" "Ik fiel dat ik ferdronken!" Dit binne allegear symptomen fan 'e einstadium fan wat ik "relaasje depersonalisaasje" neam.
Passive remming hat de tún folslein bedekt. Saken sille wierskynlik foar dit punt begjinne, om't it fielt as soerstof en libben werom streamt yn 'e persoan.
It is jo ferantwurdlikens om jo partner taktfol te konfrontearjen as hy jo grinzen ynkringt. Partners dy't dit dogge hawwe bettere relaasjes. Ik haw dit ûndersocht mei in enkête dy't ik haw jûn oan hûnderten pearen. Ik freegje elke partner har foar te stellen stomme útspraken te meitsjen om har oare partner in wegering te jaan (bgl. "Ik wegerje dat mei jo te gean" of "dêr sil ik noait akkoart mei gean"). Nei't ik my foarsteld haw sa'n wegering te meitsjen, freegje ik se har eangst te skaaljen.
It patroan is dúdlik.
Partners dy't net folle eangst hawwe by it wegerjen fan har partner binne dejingen dy't de tichtste relaasjes hawwe. Se kommunisearje it bêste. Partners dy't benaud binne om't wegerjen net "aardich" is, binne dejingen dy't net kommunisearje. It is in paradoks.
Sterke grinzen helpe by it befoarderjen fan tichtens
Se hâlde passive remming út.
Mar wachtsje. D'r is wat oars te ûnthâlden. D'r binne twa tunen, net ien. Ja, jo moatte it ûnkrûd út ús eigen hâlde. Jo kinne lykwols net op 'e seedlings yn' e tún fan jo partner stompje.
As jo jo partner konfrontearje troch him te dominearjen en te fernederjen, feroarsake jo skea. As jo respektfol en taktfol binne dan wurdt de relaasje beskerme. Ik haw in protte pearen traind om te oefenjen wat ik koöperative konfrontaasje neam. Dit soarte konfrontaasje omfettet dat ien partner de oare partner freget om te oefenjen it korrigearjen fan syn grinsynbrekkingen. Koppels dy't dit dogge belibje faaks in dramatyske tanimming fan tagedienens. Ik haw skieden echtpearen sjen sjoen har tagedienens weromhelje en wer byinoar ferhúzje troch gearwurkjende konfrontaasje te oefenjen oer spoekkonflikten.
Dat d'r binne jo. Jo hawwe in kar. Jo kinne leauwe dat jo yn magy falle of jo kinne leauwe dat jo wat kinne oanmeitsje. As jo fereale wurden oan it begjin fan jo relaasje, dan is dat goed. It is in fleurige en faaks tydlike faze. Ik suggerearje gewoan dat as jo passy is ôfbrutsen, net fertrouwe op fereale wurde. Jo sille mear bewust en kreatyf moatte wêze.
Ik brûk it wurd "kreatyf" net yn 'e sin fan direkte kontrôle, mar yn' e betsjutting fan leafde koestere, beskermje en befoarderje. De lêste nimt in protte due diligence en selsdissipline. Mar it leveret jierliks jier nei jier, desennium nei desennium in oerfloedich gewaaks. Dat genietsje Helen en ik no. Wy hoopje dat jo ek kinne.