Kontint
De grutste muoite dy't ûntstiet yn kommunikaasje is, dat partners inoar har eigen perspektiven fertelle. Wylst se nei it perspektyf fan har partner harkje, wachtsje se op har kâns om "luchttiid" te krijen, har eigen perspektyf werom te fertellen, of gatten te selektearjen yn wat se krekt hawwe heard. Om't it gjin nijsgjirrigens fersterket of opsjes iepenet foar hoe't it petear wurdt dien, komt dit faaks foar as argumintatyf en devaluearjend. Nijsgjirrige útspraken en nijsgjirrige fragen wurdearje wat de oare persoan op it punt stiet te sizzen foardat it sels wurdt sein.
De reden dat adviseurs, therapeuten en psychologen wierskynlik de measte fragen stelle en it minste beantwurdzje, is om't it har taak is nijsgjirrich te wêzen. Boppedat is it stellen fan ien bepaald soarte fraach heul wichtich foar it ûntwikkeljen fan in positive relaasje mei sawat elkenien. De fraach is iepen, validearjend en útnoegjend. Wylst se prate oer hoe't it helpt nijsgjirrich te wêzen mei bern, wol ik de foardielen besprekke fan it stellen fan nijsgjirrige fragen yn 'e kontekst fan relaasjes foar folwoeksenen.
Frjemden dy't krekt moete hawwe stelle wierskynlik nijsgjirrige fragen, om't se besykje ynformaasje oer elkoar te finen. As petearpartners dy't krekt binne moete seksueel oan elkoar lutsen binne, kinne se miskien nijsgjirrigens fragen stelle oer elkoars seksuele foarkarren. Mar stel jo foar wat koe barre as d'r gjin fragen oer nijsgjirrigens waarden steld (en de iene persoan waard net oanlutsen troch de oare, as wie net ynteressearre yn seks) en gjin partner iepene it ûnderwerp foardat hy besocht yn bed te dûken. Bygelyks,
George: "Ik soe heul graag mei jo op bêd gean."
Sandy: "Nee, dat tink ik net."
G: "Kom op. Wêrom net?"
S: "Ik sei nee."
G: "Binne jo homoseksueel?"
S: "Ik bin sa klear."
Om in better idee te krijen fan hoe't dit produktiver koe gean, fergelykje dizze dielen fan petear:
| Sletten oanpak | Iepen of nijsgjirrich oanpak |
| "Jo plak of myn? Ik fyn dy leuk. Fynst my ek leuk? ” "Ik bin bliid dat wy moete. Binne jo net? ” “Ik gean freed nei in konsert. Wolsto komme?" "Stopje dat te sizzen. It helpt net. ” "Binne jo goed mei dit?" "Witst it net mear ...?" "Wolle jo oer prate ...?" "Ik bin homo, do?" | "Wat tinke jo oer ús tiid tegearre oant no? Wat soene jo no dwaan wolle? ” "Ik freegje my ôf wêrom't wy ús ferline sa oars sjogge. Sis asjebleaft mear oer hoe't jo it sjogge. ” "Ik soe wolris wer mei jo prate wolle. Wat binne de kânsen dat jo dêr iepen foar kinne wêze? ” "Hoe soene wy de ideeën kinne behâlde wêr't wy it oer hawwe?" "Hoe wurket dit foar jo? Wat koene wy oars dwaan om it foar ús beide better te wurkjen? ” “Hieltyd mear minsken ûntdekke dat se homo as trans binne. Wat tinksto?" |
Iepen fragen oer sletten fragen
It is net dat iepen fragen needsaakliker binne better dan sletten fragen. Ik sis net dat jo oait sletten fragen moatte stelle. Mar it is wichtich om te beseffen dat iepen fragen nijsgjirriger binne, minder konfrontearjend, mear gearwurkjend, en, fansels, mear iepen en útnoegjend binne foar in trochgeande relaasje. Yn in fraach lykas, "Wat koene wy oars dwaan om dit better tusken ús te wurkjen?" iepen fraachpetear kin wurde brûkt as ark om misferstân of konflikt te herstellen.Net allinich dat, sawol iepen as sletten fragen kinne wurde kombineare om wat effektive kommunikaasje te ynspirearjen. Dat komt om't sletten fragen in manier hawwe om oandacht te rjochtsjen op bepaalde soarten ynformaasje. Oan 'e oare kant hawwe iepen fragen in krêftige falidearjende ynfloed op in petearpartner tagelyk as se it spylfjild iepenje foar unspoken opsjes. Troch sawol iepen as sletten fragen te kombinearjen, soene wy bygelyks iets kinne sizze as:
"Ik freegje my ôf hoe't jo jo oant no ta fiele oer de eveneminten fan hjoed (nijsgjirrige ferklearring). Hoe hat it hjoed foar jo west? (nijsgjirrige fraach dy't perspektyf eksplisyt erkennt). Mei wa hawwe jo tiid trochbrocht en hawwe jo genietsje? (sletten fraach mei in heul beheind oantal mooglike antwurden). Hoe binne dy relaasjes ûntwikkele? (iepen fraach) ”.
In oefening om te besykjen, as jo wurde ynspireare troch de kâns om de gedachten en gefoelens fan jo partner te wurdearjen, is om safolle te stopjen mei "fertellen" en in punt meitsje om nijsgjirrigensfragen te "stellen" (brûk jo eigen wurden) lykas:
- "Wat is der bart?"
- "Hoe fielst dy deroer?"
- "Hoe tinke jo dat oaren har fiele?"
- "Hokker ideeën hawwe jo om dit probleem op te lossen?"
Wês wis dat jo "Wat" en "Hoe" brûke om iepen fragen yn te fieren, mar ferjit net dat se wurde brûkt as ûnderdiel fan 'e algemiene stream fan petearen dy't soms sluten fraachpetearen omfettet. Dit kin wichtich wêze by it behâld fan in fokus as rjochting yn it petear.
De folgjende tabel gearfettet guon foardielen en yllustraasjes fan iepen en sletten oanpak.
| Sletten | Iepen |
| Doel: miening útsprekke as fertelle | Doel: Nijsgjirrichheid útsprekke |
| Inisjatyf - "Kinne wy prate?" | Oergong - "Wat wolle jo no dwaan?" |
| Behâld - "Kinne wy mear prate?" | Kweekjen - "Hoe wurket dit foar jo?" |
| In miening fertelle - "Ik hâld net fan homo's." | Gearwurking - "Hoe kinne wy dit oplosse?" |
| Beheinde opsjes oanjaan - "Jo plak as myn?" | Validearje - "Fertel my mear." |
| Status fêststelle - "Wolle jo it dwaan?" | Ynformaasje sammelje - "Hoe fiele jo?" |
D'r binne wat falleplakken foar beide wichtige kommunikaasjemodi, mar dit is wat om te dekken yn myn folgjende post.