Kontint
- Wat is relaasjetrauma?
- 5 symptomen fan relaasjetrauma binne as folgjend:
- Emosjonele en psychologyske trauma
- Tekens dat jo trauma ûnderfine nei in giftige relaasje
- Jo selswearde is folslein efterútgien
- Kieze foar in oare sûne partner
- Obsessive gedachten
- Jo kinne te folle ferûntskuldigje
- Hoe trauma beynfloedet relaasjes
- Hoe genêze fan relaasjetrauma
- Tink & reagearje
- Geduld is de kaai
- Libje yn 't heden
- Sykje help
- 3 konsepten foar trauma -oerlibbenen foar sûnere relaasjes
- 1. It trauma wie net jo skuld
- 2. Relaasjes binne net inherent ûnfeilich
- 3. Net alle konflikten binne in teken fan in probleem
- PTSD, relaasjetrauma, en it effekt op relaasjes
Ferhâldingstrauma is echt, en it kin duorsume neidielige effekten hawwe. Nettsjinsteande de realiteiten fan traumatyske relaasjes, is it mooglik om te genêzen, foarút te gean en wer sûne relaasjes te belibjen.
Wat is relaasjetrauma?
Eksperts hawwe relaasjetrauma beskreaun as foarkomt as in yntime relaasje wichtige fysike, seksuele as psychologyske mishanneling hat belutsen. Immen dy't lêst hat fan sa'n trauma hat de neiging om intense emoasjes te belibjen en trauma -ûnderfiningen opnij te belibjen.
Posttraumatyske relaasjestoornis kin dêrom ongelooflijk lestich wêze.
5 symptomen fan relaasjetrauma binne as folgjend:
- Fielst ekstreem bang foar of woedend foar de relaasjepartner
- Unfeilich fiele, wat kin liede ta hypervigilânsje en slapeloosheid
- Sosjaal isolearje josels fan oaren
- Restlessness en konsintraasje problemen
- Bang wêze foar yntime relaasjes en gjin fertrouwen hawwe yn sokke relaasjes
Emosjonele en psychologyske trauma
As minsken tinke oan trauma yn in relaasje, kinne se tinke oan fysyk geweld, mar it kin ek emosjoneel en psychologysk trauma omfetsje. Bygelyks it fangen fan jo partner yn in affêre, it hawwen fan in slimme blow-up-striid, of wurde fernedere troch jo partner kin allegear emosjonele en psychologyske symptomen meitsje.
Dit trauma kin komme fan psychologysk misbrûk binnen in relaasje. Emosjoneel en psychologysk trauma is it gefolch fan guon fan 'e folgjende gedrach yn in misledigjende relaasje:
- Ien partner opsetlik fernederet of ferlegen de oare partner
- Ien partner makket fernederende opmerkings oer it slachtoffer, itsij yn it iepenbier as yn privee
- Misbrûkende partner ferneatiget de eigenwearde fan 'e oare
- De iene partner besiket de oare te oertsjûgjen dat hy/sy "gek" is
- De iene partner fertelt de oare wat hy of sy is al dan net tastien
- Ien partner kontrolearret húshâldlike finânsjes
- Konstante krityk fan in partner
- Bedrigingen fan skea fan 'e misbrûker
- De iene partner beskuldiget de oare foar dingen dy't ferkeard gean of dy partner skuldich fielt foar dingen dy't net syn/har skuld binne
Elk fan 'e boppesteande gedrach kin traumatyske relaasjes feroarsaakje. Uteinlik ferliest it slachtoffer syn of har gefoel fan fertrouwen en ûnôfhinklikens en begjint sels syn of har ferstân te twifeljen. It slachtoffer kin bang wêze om in flater te meitsjen en fiele dat it ûnmooglik is de misbrûker bliid te meitsjen.
Tekens dat jo trauma ûnderfine nei in giftige relaasje
In pear fan 'e boppeste symptomen wurde hjirboppe neamd, mar it helpt in folslein begryp te hawwen fan' e tekens fan trauma nei't in giftige relaasje der útsjen kin.
Ien fan 'e haadtekens fan trauma nei in relaasje, neffens saakkundigen, is dat jo bang binne foar in nije relaasje. Jo wolle miskien in nije relaasje begjinne, mar jo eangst foarkomt dat jo yn in oare relaasje springe, sels nei't jo tiid hawwe nommen om te genêzen.
Fertrouwenproblemen binne in oar wichtich teken fan trauma fan in giftige relaasje.
As misbrûk fan ferline relaasjes trauma hat resultearre, kinne jo josels net fertrouwe om in nije partner te kiezen. Boppedat kinne jo wifkjen om immen nij te fertrouwen út 'e eangst dat dizze persoan ek misbrûkt kin wurde. Dit kin jo liede om út te slaan yn nije relaasjes as jo freonskippen.
Bygelyks, lytse ferskillen of flaters kinne jo liede om de earlikens fan 'e persoan te twifeljen, om't se jo herinnerje oan flaters yn it ferline dy't jo misbrûkte partner makke.
Fjouwer oare tekens dy't jo relaasjetrauma hawwe meimakke binne as folgjend:
In giftige relaasjepartner kin misbrûkstaktyk brûke, lykas jo degradearje, jo yn ferlegenheid bringe en jo beskuldigje dat jo alles ferkeard dogge. Dit kin jo liede om weardeleas, ynkompetint en ûnfertsjinjend fan leafde te fielen. Bleatstelling oan dit nivo fan trauma kin jo mei in bytsje oant gjin selswearde litte.
Mei swak selsbyld kinne jo leauwe dat jo gjin sûne relaasje wurdich binne wêryn jo partner jo behoeften beskôget en jo mei respekt behannelet. Dit kin jo liede om in oare partner te akseptearjen dy't it trauma feroarsaket.
Soms kinne jo in nije relaasje mei in misledigjende partner haastje om't jo iensum binne en sykje om de leechte te foljen of te genêzen fan 'e wûnen fan jo lêste relaasje. Dit kin liede ta in werhelle syklus fan trauma.
Yn 'e fideo hjirûnder sprekt Dr Treisman oer it belang fan it smeid fan goede relaasjes en hoe't folwoeksenen ek relasjonele genêzing nedich binne:
In oar wichtich symptoom is obsessive gedachten. Dit kin omfetsje it werheljen fan âlde arguminten út 'e relaasje en obsessearje oer wat jo oars kinne hawwe sein as dien, of obsessearje oer gebreken dy't jo eardere partner jo laat leauwe dat jo hawwe. Jo kinne ek obsessearje oer oft minsken yn jo libben betrouber binne.
Los fan 'e boarne fan dizze gedachten, se kinne earder opdringerig wêze en ekstreme need meitsje.
As jo it trauma hawwe ûndergien, binne jo miskien kommen te leauwen dat alles wat jo dogge ferkeard is of dat alles wat ferkeard is jo skuld is. As dit it gefal is, kinne jo josels ferûntskuldigje foar ienfâldige flaters of sels ekskúses oanbiede as se net nedich binne.
Hoe trauma beynfloedet relaasjes
Spitigernôch kin relaasjetrauma liede ta negative patroanen as syklusen yn relaasjes.
Dit is fanwegen de manier wêrop it brein is bedraad. As psychology -saakkundigen hawwe útlein, mei herhelle trauma, wurde wy hieltyd gefoeliger foar de effekten fan trauma. Dit komt om't as wy noait genêze fan trauma, de bedrading yn 't harsens feroaret, wêrtroch wy in "survival -antwurd" begjinne as wy ús bedrige fiele.
In oerlibbingsreaksje trigger in reaksje fan 'e harsens neamd de amygdala, wêrtroch wy fjochtsje of emosjoneel wurde. De oerlibbingsreaksje fan 'e harsens is sa sterk dat wy relaasjekonflikt kinne beskôgje as in bedriging foar ús oerlibjen.
As wy net ferwurkje en genêze fan trauma yn relaasjes, barre in protte feroaringen yn ús dy't dêrmei relaasjes beynfloedzje:
- Wy wurde sa gefoelich dat elk konflikt of situaasje dy't ús oan it trauma herinnert kin útslaan, lykas troch gûlen of fjochtsjen.
- Guon minsken fjochtsje miskien net, mar slute ynstee ôf en lûke har werom as de oerlibbingsreaksje fan 'e harsens is aktivearre.
- It liedt úteinlik ta in negatyf gedrachspatroan.
- Trochgeande konflikt yn 'e relaasje
Stel, as jo jo yn ien relaasje sa bedrige of ôfwiisd fiele dat jo begjinne werom te lûken of werom te fjochtsjen by it earste teken fan problemen, yn jo folgjende relaasje, kinne jo earlike flaters as lyts konflikt as bedrigend besjen, en op har beurt útslaan by jo nije partner. Dit soarget foar in negatyf patroan.
In trauma -antwurd kin ek in negatyf patroan meitsje yn 'e misbrûkende relaasje, sadat de traumasyklus fan' e relaasje wurdt ferfolge.
Bygelyks, as jo wend binne te fielen bedrige troch de ôfwizing fan jo partner of fernederjende opmerkingen, kin jo harsens te gefoelich wurden foar trauma.
Dit betsjuttet dat sels as jo partner net op in bysûnder bedrigende manier gedraacht, jo ôfwizing as konflikt kinne waarnimme en begjinne te hanneljen nei jo partner. Dit soarget foar oanhâldend konflikt en wurdt in negatyf patroan binnen de relaasje.
Mei de tiid kin it jo feroarsaakje dat jo alle relaasjes negatyf sjogge. Jo kinne dan it gefoel hawwe dat jo gjinien kinne fertrouwe, sadat jo jo weromlûke of útslaan om josels te beskermjen. Dit kin elke relaasje skealje en liede ta in patroan fan ûngewoane, ûngelokkige yntime relaasjes.
Hoe genêze fan relaasjetrauma
Wylst relaasjetrauma distressearjende symptomen en negative patroanen kin oanmeitsje, is it mooglik it brein opnij te wire en te genêzen fan trauma. Neffens trauma -saakkundigen kin it folwoeksen brein himsels reparearje nei in trauma. Dit fereasket dat jo nije gewoanten oefenje of oars oer dingen tinke.
Trauma -reparaasje fan relaasje fereasket dêrom muoite fan jo kant. Dit kin betsjutte dat jo moatte pauze foardat jo reagearje tidens in argumint of konflikt.
Yn plak fan direkt te reagearjen, moatte jo josels miskien traine om in momint te nimmen om te analysearjen oft jo wirklik yn gefaar binne of as dit gewoan in gewoan argumint is. Nei ferrin fan tiid soe dit proses automatysker moatte wurde, om't it brein genêzen.
As jo hawwe besletten yn in relaasje te bliuwen nettsjinsteande it ûnderfinen fan 'e neidielige effekten fan it trauma, sille jo ree moatte wêze om geduld te hawwen mei jo partner.
Yn it begjin fiele jo jo miskien net posityf oer it genêzingsproses, mar as jo sjogge dat jo partner feroaringen makket, sille jo oer de tiid better begjinne te fielen.
As jo meidogge oan 'e reparaasje, is it wichtich dat jo jo rjochtsje op it heden en foarút gean, ynstee fan te ruminearjen oer ferwûnen yn it ferline. As jo nije positive patroanen bouwe mei jo partner, sil posityf de noarm wurde.
As jo noch fêst binne yn it ferline, kinne jo maklik werom falle yn negative syklusen, en dêrom is it sa wichtich om te fokusjen op de positive feroaringen dy't yn it heden foarkomme.
Uteinlik, as jo fine dat jo op jo eigen net kinne genêze fan it trauma, moatte jo miskien advys sykje.
Stel dat jo josels fêst sitte yn in syklus fan negatyf sjen fan relaasjes en reagearje mei jo oerlibbingsynstinkten, sels as jo te krijen hawwe mei lyts konflikt. Yn dat gefal kin it tiid wêze om diel te nimmen oan yndividuele begelieding om jo te helpen derfan te genêzen.
As jo wrakselje mei trauma yn 'e kontekst fan in relaasje, kin begelieding fan echtpearen jo en jo partner helpe by it ûntwikkeljen fan sûnere manieren foar ynteraksje.
3 konsepten foar trauma -oerlibbenen foar sûnere relaasjes
Yn 't heule traumareparaasjeproses is it nuttich foar oerlibbenen om guon wichtige konsepten yn gedachten te hâlden. Hjir binne de top trije:
1. It trauma wie net jo skuld
Oerlibbenen fan in traumatyske relaasje binne faaks makke om te leauwen dat se gek of ûnweardich binne foar leafde. Dit kin har it gefoel jaan dat se op ien of oare manier misbrûk fertsjinnen en dat it trauma har skuld wie.
Dit is nea it gefal. Nimmen hat it rjocht om jo te misbrûken, en de misbrûker is ferantwurdelik foar syn of har aksjes.
2. Relaasjes binne net inherent ûnfeilich
As jo binne ûnderwurpen oan traumatyske relaasjes, foaral op trochgeande basis, kinne jo begjinne te leauwen dat alle relaasjes negatyf, misbrûkt, of fol konflikt binne. Dit is net it gefal. It is mooglik om in sûne relaasje te hawwen dy't frij is fan negativiteit.
3. Net alle konflikten binne in teken fan in probleem
Lykas jo miskien begjinne om alle relaasjes as ûngeunstich te sjen, kin werhelle trauma jo liede te leauwen dat alle konflikten in bedriging binne as in teken fan problemen. Dit is ek net wier.
Guon konflikt wurdt ferwachte yn sûne relaasjes, en it betsjuttet net dat jo moatte weromfjochtsje, weromlûke, of ûnfeilich fiele. It is lestich net bedrige te fielen as konflikt yn it ferline giftich west hat, mar jo kinne nije manieren leare om oer konflikt te tinken, sadat jo mear rasjoneel kinne reagearje.
De boppesteande konsepten foar eagen hâlde as jo fan it trauma foarútgeane, kin jo helpe om nije manieren te ûntwikkeljen foar tinken oer relaasjes. Op syn beurt sille jo josels en relaasjes yn in mear posityf ljocht besjen, wêrtroch jo in sûnere relaasje sille fine yn 'e takomst.
PTSD, relaasjetrauma, en it effekt op relaasjes
It is wichtich om it ferskil te erkennen tusken post-traumatyske stressstoornis (PTSD) en relaasjetrauma. PTSD is in te diagnostisearjen tastân fan mentale sûnens wêryn in persoan harsels kin bedomme om foar te kommen dat it herleven fan in traumatysk barren.
Post-traumatysk relaasjesyndroom (PTRS), oan 'e oare kant, omfettet oer it algemien minsken dy't relaasjetrauma te folle herbelibje, wêrtroch it heul oars ferskynt dan PTSD.
Immen mei PTSD hat de neiging it trauma te foarkommen, wylst immen mei it trauma in oanstriid sil hawwe it trauma opnij te belibjen oant it skealik wurdt.
Soms kinne minsken PTSD en PTRS itselde beskôgje, mar se binne net folslein itselde.
PTRS kin wat funksjes hawwe fan PTSD, mar it is in aparte betingst, foaral om't it gjin offisjeel erkende oandwaning is foar mentale sûnens en de neiging hat net te foldwaan oan alle diagnostyske kritearia foar PTSD. Guon minsken kinne PTRS tinke as PTSD út in relaasje.
PTSD en relaasjetrauma kinne beide skealike effekten meitsje op relaasjes.
Bygelyks, ien dy't lijt oan PTSD kin nachtmerjes of flashbacks hawwe fan in traumatysk barren, konstante negative emoasjes ûnderfine lykas lilkens of eangst, en begjinne te lûken út gewoane aktiviteiten of har los te meitsjen fan oaren. Dizze side -effekten kinne relaasjes begryplik sear dwaan.
In persoan mei PTSD kin him weromlûke fan har partner of yn lilkens optrede gewoan fanwegen in oanhâldend negative stimming.
Sa'n trauma liedt ek ta relaasjeproblemen, mar dit soarte trauma hat de neiging mear direkte ynfloed te hawwen op 'e relaasje, lykas troch de folgjende effekten:
- Fiel jo lilk nei jo partner
- Rinne fêst yn in negative syklus fan ynteraksjes yn relaasjes
- Gebrek oan fertrouwen yn relaasjes
- Ynlûken tidens konflikt
- Fielst dy bedrige troch lytse flaters of ûnienigens mei jo partner
- Opblaze op jo partner oer skynber lytse dingen
As jo libje mei de effekten fan relaasjetrauma, nim treast by it witten dat jo kinne genêze. Gesonde relaasjes nei trauma binne mooglik as jo jo ynsette foar it learen fan nije tinkwizen en it benaderjen fan jo relaasjes.
As jo muoite hawwe mei it genêzen op jo eigen, kin in terapeut as psycholooch dy't betûft is yn genêzing jo helpe om foarút te gean.