Kontint
- In ferwaarmde slach om jo tsjinoerstelde opfettingen oer elkoar te ferskillen
- Hoe rinne wy fêst yn dizze syklus?
- Dat, wat is de kaai om hjir te feroarjen?
- Lit ús wat oars dwaan
- Jo antwurd hâldt dy kaai
"Gjin saak wat ik sis, it liket altyd in argumint as enoarm gefjocht te wurden, ik bin sa útputtend en droech fan fjochtsjen. Ik bin ferlern yn myn relaasje ”
-Anonym
Relaasjes binne hurd wurk.
Wy fine ússels altyd op syk nei it juste antwurd. Wy besteegje oeren op it ynternet op syk nei de kaai foar ús problemen, wy harkje en besykje it advys fan ús freon te folgjen, wy lêze alle boeken foar ferbettering fan relaasjes, mar dochs sitte wy noch fêst yn 'e wrede syklus fan fjochtsjen mei ús partner.
It earste wat ik kin sizze is dat dit frij normaal is. As ik pearen yn sesje sjoch, is in grutte fraach dy't komt, "hoe moat ik stopje mei fjochtsjen en argumintearje mei myn partner en ferbetterje ús houlikskommunikaasje?"
In ferwaarmde slach om jo tsjinoerstelde opfettingen oer elkoar te ferskillen
Foar de mearderheid fan dizze pearen fine se harsels argumintearje oer de meast sinleaze dingen en kinne gjin útwei fine út dizze syklus.
Dat hoe sjocht "fjochtsjen" as "argumint" der út? Ik beskriuw it gewoanlik as in nea einigjende, ferwaarmde slach om jo tsjinoerstelde opfettingen oer elkoar te wikseljen of ôf te wikseljen.
De einleaze syklus fan arguminten kin jo in ferskaat oan emoasjes fiele lykas: lilkens, sear, fertrietlik, útput en drained.
Tsjin 'e tiid dat ik dizze pearen sjoch, binne se sa droech en wanhopich om in oplossing te finen foar dizze einleaze slach.
Hoe rinne wy fêst yn dizze syklus?
Wie dit in gedrach wat wy learden of seagen opgroeie en miskien witte wy gewoan net better? Is it in manier om ússels te beskermjen yn 'e relaasje út eangst om ferlitten te wurden? Binne wy wrok fêsthâlde en wurde de twadde aktivearre dat wy oer wat wurde frege?
No, wat ik kin sizze is dat it twa minsken duorret om yn dizze syklus te bliuwen.
Ien wichtige faktor dy't ik net genôch kin beklamje foar echtpearen yn in sesje is dat beide partners in diel hawwe oan it argumint. Ien persoan de skuld jaan sil it konflikt net oplosse en jo net leare dingen oars te dwaan. Dat wat ik neigean te dwaan is te begjinnen troch it pear te helpen konflikt te realisearjen, arguminten en fjochtsjen omfetsje beide partners!
Litte wy it allegear tegearre sizze. It duorret beide partners.
Dat, wat is de kaai om hjir te feroarjen?
Twa wurden. Dyn antwurd. Hawwe jo ea besocht oars te reagearjen as jo partner in argumint begjint te eskalearjen?
Us earste earste antwurd kin fjochtsje as flechtsje wêze. Soms binne wy gewoan op dizze manier bedraad.
Wy wolle óf fan konflikt fuortrinne of weromfjochtsje. Mar litte wy no oars begjinne te tinken. Bygelyks, jo partner komt thús en is oerstjoer dat jo fergetten binne de hier fan 'e lêste moanne te beteljen. Jo partner begjint har stim te ferheegjen en jo op en troch te betinken oer lette fergoedingen, en hoe teloarsteld se yn jo binne.
Jo earste reaksje kin wêze om josels te ferdigenjen. Miskien hawwe jo eins in goede reden wêrom jo fergetten binne de hier te beteljen. Miskien trigget it fingerwizen jo op ien of oare manier en wolle jo de finger werom op har wize. Dit is hoe't wy normaal soene reagearje, krekt?
Lit ús wat oars dwaan
Litte wy sjen hoe't jo antwurd eins in konflikt as argumint kin de-eskalearje. Litte wy besykje wat te sizzen dat wy normaal net soene sizze, lykas "Skat, jo hawwe gelyk. Ik messed up. Lit ús kalmearje en op dit stuit tegearre in oplossing fine ”.
Dat wat hjir bart is dat jo reagearje op in manier om jo partner eins te kalmearjen en de situaasje de-eskalearje.
Jo antwurd hâldt dy kaai
Nettsjinsteande wa't goed en ferkeard is, hawwe wy de mooglikheid om te reagearjen en te reagearjen op in manier om ús partner te kalmerjen en te helpen de situaasje te fersprieden foardat it yn ús gesicht opblaast en ús houlikskommunikaasje stadichoan ferbetteret.
As beide partners begjinne te merken hoe't se reagearje tidens in konflikt of argumint en dizze lytse feroaringen begjinne te meitsjen yn har reaksje en antwurd op jo partner, sille jo minder konflikt sjen, argumintearje en fjochtsje yn 'e relaasje.
Dat ta konklúzje, de folgjende kear dat jo te krijen hawwe mei konflikt, ûnthâlde dy twa wurden: Jo antwurd.