Kontint
- Konflikt yn need foar privacy en yntimiteit
- Ferlet fan privacy wurdt ferkeard ynterpretearre troch de oare partner
- Herken it patroan fan sear krije en ferûntskuldigje
- It gefoel fan sear is faaks besibbe oan ûnfoldwaande feilige grinzen
- Twifels liede ta tsjinsin om te dwaan
- Oefenje ferjouwing
- Terapy foar it dysfunksjonele patroan
Fan 'e skriklike twifel oan ferskinen, Fan 'e ûnwissichheid ommers, dat wy miskien wurde bedrogen, Dat kin fertrouwen en hoop binne mar spekulaasjes. ~ Walt Whitman ~
De measte minsken langje nei mear yntimiteit en tagedienens yn har libben. Meastentiids besykje se dizze behoeften oan te pakken fia relaasjes, benammen in relaasje mei in spesjale persoan of partner. Dochs is d'r yn elke relaasje in ûnsichtbere beheining oer it bedrach as it nivo fan emosjonele en fysike tichtens.
As ien of beide partners dy limyt berikke, trape ûnbewuste ferdigeningsmeganismen yn. De measte pearen stribje dernei om har fermogen foar yntimiteit te ferheegjen en te ferdjipjen, mar sûnder bewustwêzen fan 'e gefoeligens fan beide partners om dy limyt, ôfstân, sear en akkumulaasje fan akkounts binne wierskynliker barre.
Ik tink oan dy limyt as in mienskiplik kwotint, in inherent attribút fan it pear. Oars as I.Q. it kin tanimme mei opsetlike en reguliere praktyk.
Konflikt yn need foar privacy en yntimiteit
De needsaak foar privacy en yndividualiteit is heul basis en is oanwêzich yn elk fan ús, safolle as de needsaak foar ferbining, spegeljen en yntimiteit. It konflikt tusken dizze twa groepen behoeften kin liede ta striid en mooglik ta groei.
De ynderlike klets, faaks ûnbewust, kin soksawat sizze as: "As ik dizze persoan tichter by my lit komme en har behoeften beskôgje, ferried ik myn eigen behoeften. As ik foar myn eigen behoeften soargje en myn grinzen beskermje, bin ik egoïstysk, of kin ik gjin freonen hawwe. ”
Ferlet fan privacy wurdt ferkeard ynterpretearre troch de oare partner
De measte pearen ûntwikkelje in dysfunksjonele dielde patroan dat yntimiteit ûndermyn.
Gewoanlik, as net altyd, is it basearre op de kearnferdedigingsmeganismen fan 'e yndividuen. It is gewoan dat sokke ûnbewuste ferdigeningswurken wurde opmurken troch de oare partner en persoanlik wurde nommen, ynterpreteare as in oanfal as as ferlitten, ferwaarloazing of ôfwizing.
Hoe dan ek, se lykje gefoelige punten oan te reitsjen fan 'e oare partner en roppe har âlde antwurden op dy't djip woartele binne yn' e jeugd.
Herken it patroan fan sear krije en ferûntskuldigje
Ien sa'n misferstân bart normaal as ien of beide partners sear krije. It is essensjeel foar de stabiliteit fan 'e relaasje om te learen de patroanen te erkennen dy't liede ta sear en ferûntskuldigje as se wurde opmurken.
Apology befêstiget ymplisyt de ynset foar de relaasje. It is wichtich om direkt op te merken dat ekskús gjin erkenning fan skuld is. It is earder in erkenning dat de oare sear is, folge troch in útdrukking fan ynlibbing.
It gefoel fan sear is faaks besibbe oan ûnfoldwaande feilige grinzen
De partner dy't oanstjit wie, hat de neiging om te reagearjen mei kwetsende aksjes as wurden dy't de striid perpetuearje en ôfstân ferheegje. Om werom te gean nei ferbining fereasket opnij ûnderhanneljen fan 'e grinzen, tegearre mei befêstiging fan' e ynset foar de relaasje.
Iepenheid foar ûnderhanneljen drukt it begryp út dat yndividuele grinzen en djippe ferbining net ûnderling útslute. Se kinne leaver groeie en side oan side ferdjipje.
Twifels liede ta tsjinsin om te dwaan
In mienskiplik ferdigeningsmeganisme is twifel dy't liedt ta tsjinsin om te dwaan. As minsken op it hek binne, twifels uterje mei wurden, lichemtaal as oar gedrach, skoddet it de basis fan 'e relaasje en liedt ta ôfstân en instabiliteit.
As de iene partner mistrouwen útsprekt, sil de oare wierskynlik ôfwizing as ferlitten belibje en ûnbewust reagearje mei syn of har eigen typyske ferdigeningswurken.
Oefenje ferjouwing
It is ûnûntkomber dat partners inoar sear dogge. Wy meitsje allegear flaters, sizze de ferkearde dingen, nimme dingen persoanlik of misbegripe de bedoeling fan 'e oare. Dêrom is it wichtich om ferûntskuldigingen en ferjouwing te oefenjen.
Learje it patroan te erkennen en as it mooglik is te stopjen en sa gau mooglik ferûntskuldigje te wêzen is in essensjele feardigens foar it behâld fan it pear.
Terapy foar it dysfunksjonele patroan
As wy in dysfunksjonele patroan identifisearje tidens in terapysesje, en beide partners it kinne herkennen, noegje ik beide út om te besykjen it te neamen as it bart. Sokke patroanen sille wierskynlik regelmjittich wurde herhelle. Dat makket se in betroubere herinnering foar it wurk fan it pear oer it genêzen fan har relaasje.
As de iene partner tsjin 'e oare kin sizze "Beste, dogge wy no krekt wat wy it oer hienen yn' e lêste terapysesje? Kinne wy besykje te stopjen en tegearre te wêzen? ” dy ekspresje is in ynset foar de relaasje en wurdt sjoen as in útnoeging foar it fernijen of ferdjipjen fan yntimiteit. As de sear te grut is, kin de ienige opsje wêze om de situaasje te ferlitten of in skoft te nimmen.
As dat bart, advisearje ik echtpearen om te besykjen in ynsetferklearring op te nimmen. Iets as: "Ik bin te sear om hjir te bliuwen, ik gean in healoere kuierje. Ik hoopje dat wy kinne prate as ik werom kom. ”
De ferbining brekke, itsij troch fysyk fuortgean as troch stil te bliuwen en "stonewalling" liedt meastentiids ta skamte, wat it minste gefoel is. De measte minsken soene alles dwaan om skamte te foarkommen. Sa ferljochtet it opnimmen fan in yntinsjeferklearring om de ferbining te hâlden de skamte en iepenet de doar foar in reparaasje of sels foar gruttere tichtby.
Walt Whitman einiget it gedicht oer twifels mei in folle hoopfolder noat:
Ik kin de fraach fan uterlik, of dy fan identiteit bûten it grêf net beantwurdzje; Mar ik rin of sit ûnferskillich - ik bin tefreden, Hy hâldt myn hân hat my folslein tefreden.
Dizze "Hânhâlding" hoecht net perfekt te wêzen. De folsleine befrediging dy't it gedicht beskriuwt komt út djip bewustwêzen en akseptaasje dat elke relaasje is boud op kompromis. De akseptaasje is ûnderdiel fan it opgroeien, it ferlitten fan teenagejierren en har idealisme efter en folwoeksen wurden. Ik lês ek yn dizze lêste rigels fan it gedicht, de reewilligens om tentatyf, twifelich as erchtinkend te wêzen en de wille fan fertrouwe, folwoeksen relaasje folslein te omearmjen.
Fertrouwen bouwe is in ienfâldige praktyk om lytse beloften te meitsjen en te learen om se te hâlden. As therapeuten kinne wy echtpearen de kânsen sjen litte foar lyts genôch beloften en har helpe konsekwint te oefenjen oant fertrouwen begjint te woarteljen.
Kwetsberens tastean wreidet stadichoan it yntimiteitskwotint út. It is skriklik kwetsber te wêzen, om't feiligens ien fan 'e meast basale minsklike behoeften is. Dochs wurdt it bêste wurk fan pearen presys dien yn dy regio wêr't kwetsberens en sels lichte sear kin wurde hersteld mei in oprjochte apology en dúdlike útdrukking fan ynset en dan omfoarme ta yntimiteit.