Kontint
- In nije normaal akseptearje
- Jo âlde libben ek libje
- Josels tastean om te roujen
- Kânsen fine om te groeien
- Skatte tiid tegearre
As jo partner wurdt diagnostisearre mei in serieuze sykte of wurdt útskeakele, feroaret jo wrâld. Net allinich wurde jo elk yndividueel beynfloede troch dizze lestige ûntwikkeling, mar jo houlik moat oanpasse oan in nije realiteit. Jo oannames oer jo takomst tegearre kinne ferdwine, jo plannen ferfange troch gefoelens fan eangst en eangst. Jo kinne fine dat jo en jo partner binne bedarre yn in steat fan limbo, in steat fan ûnwissichheid.
As mantelsoarger wêze pleatst jo yn in klub wêrfan net ien fan ús wol meidwaan, mar de realiteit is dat in mearderheid fan ús sil yn 'e rin fan it houlik. Dizze ûnfrijwillige klub diskrimineart net. De leden binne ferskaat yn leeftyd, geslacht, ras, etnisiteit, seksuele oriïntaasje, en ynkommen nivo. As ús spouse serieus of chronysk siik wurdt of útskeakele, kin in houlik wurde hifke, om't it noch noait earder is útdage. Oft in fysike sykte as in geastlike sykte, d'r is gjin twifel dat it ferlies fan sûnens fan ús partner elk aspekt fan ús libben kin beynfloedzje. De soms sombere en soms djippe taak fan it fersoargjen fan ús leafste kin ús sykje nei begelieding om ús te helpen troch ús pine te gean nei in plak fan hope en frede.
In nije normaal akseptearje
Ernstige sykte is altyd in net winske besiker as it oan ús doar komt. Mar, sa ûnakseptabel as de ynbraak fielt, wy moatte leare om te gean mei it feit dat it hjir wierskynlik in skoft sil bliuwe, as net foar de rest fan it libben fan ús partner. Dizze wurklikheid wurdt ús nije normaal, iets dat wy moatte yntegrearje yn ús libben. Safolle as wy fiele dat ús libben op pauze is, of moatte wêze, moatte wy útfine hoe't wy moatte funksjonearje, sels as wy op in plak fan ûnwissichheid binne. Dizze perioade kin lang duorje, dus it is faaks net realistysk foar ús om te tinken dat wy de sykte fan ús partner kinne ôfwachtsje en weromgean nei hoe't dingen eartiids wiene. Wy geane as pear foarút, sels wylst wy yn limbo binne, en it nije normaal opnimme yn 'e essinsje fan ús libben.
Jo âlde libben ek libje
Sels as wy de nije realiteit fan ús relaasje akseptearje, hawwe wy in protte aspekten fan ús âlde libben dat bliuwt barre. Wy fiere jierdeis, jubilea, fakânsjes, brulloften en nije poppen. Wy geane nei sosjale, skoalle en wurkeveneminten. Oare famyljeleden hawwe har eigen sûnens as persoanlike problemen en wy wolle se stypje. It is wichtich dat wy de sykte fan ús partner net tastean de wille, fertriet, aktiviteiten en relaasjes fan ús te berôvjen dy't ús meitsje wa't wy binne. As wy hielendal út 'e struktuer stappe fan wat foar ús routine en bekend is, sille wy ússels kwytreitsje en fine dat de iennige identiteit dy't fan ús oerbleaun is dy fan fersoarger en pasjint. Oanwêzich wêze foar ús libben helpt ús ús gefoel foar ússels te behâlden en hâldt ús ferbûn mei de minsken en eveneminten dy't foar ús wichtich binne.
Josels tastean om te roujen
Wy tinke faaks oan roujen as iets dat wy dogge as immen stjert. Mar sykte kin in protte ferliezen bringe, en it is sûn om se te erkennen en te fielen. Dit is net needsaaklik iets dat jo iepenlik wolle dwaan mei jo partner, mar serieuze sykte of ynvaliditeit bringt rjochtfeardige fertriet mei him en it is net handich om dizze drege emoasjes folslein te skodzjen of te ferwiderjen. It kin heul produktyf wêze om jo ferlies spesifyk te neamen. Bygelyks, as jo freon jo fertelt dat se takom jier in cruise mei har man planne, kinne jo fertriet hawwe dat jo net yn 'e posysje binne om in fakânsje te planjen yn' e foar te sjen takomst. As jo partner net oan it wurk kin gean of taken om it hûs kin dwaan, kinne jo it ferlies yn syn of har kapasiteit treurje. Jo kinne it ferlies fan jo ferwachtingen foar de takomst, jo ferlies fan optimisme, jo gefoel fan feiligens treurje. Dit proses is net itselde as soargen, om't jo josels tastean echte ferliezen op te merken en te falidearjen dy't yn jo libben foarkomme.
Kânsen fine om te groeien
As jo te krijen hawwe mei de sykte fan jo partner, kin it somtiden in prestaasje fiele gewoan om moarns fan 't bêd te kommen en de nedige taken fan' e dei oan te pakken. Mar binne d'r manieren wêrop jo kinne groeie? Dingen dy't jo kinne leare? Miskien fine jo nije wurdearring foar jo fermogen om dapper, selsleaze, empatyske, sterke te wêzen. En miskien sjogge jo josels útstrekke dan wat jo oait foarsteld wiene binnen jo berik. As wy in drege situaasje goed behannelje as as wy útputting fjochtsje en bang binne om nei ús heechste nivo fan funksjonearjen te kommen, krije wy de kâns om ús libben ultime betsjutting te jaan en in ferbining te meitsjen mei ús partner dy't mear autentyk is dan foarhinne de sûnenskrisis. Dit nivo fan bewustwêzen is miskien net konstant of sels faak, om't fersoarging ek wirklik tryst en oerweldigend kin wêze. Mar as jo de mear transzendente mominten kinne fernimme, kin it sawol befredigjend as ynspirearjend wêze.
Skatte tiid tegearre
Faak yn 'e deistige drokte fan it deistich libben nimme wy de minsken dy't it tichtste by ús binne as fanselssprekkend. Dit kin foaral barre mei ús echtpearen en wy fine ússels prioriteit oan oare minsken en aktiviteiten, oannommen dat wy altyd in oare kear by ús partners kinne wêze. Mar as sykte slacht, kin tiid tegearre folle kostberder wurde. Wy kinne in gefoel fan urginsje fiele om it measte út 'e tiid te besteegjen yn ús relaasje. It fersoargjen sels kin ús in kâns jaan om te ferbine op in manier dy't wy noait earder hawwe. Sels hoewol wy miskien fine dat it stypjen fan ús partner tidens in sykte frustrearjende en hertbrekkende mominten hat, kin d'r ek in gefoel wêze dat wat wy dogge sinfol en effektyf is. Soms is in goed miel, in weromwrijven, as in waarm bad alles dat ús partner treast of ferjongend moat fiele. En it kin prachtich fiele om dejinge te wêzen om wat reliëf te jaan oan ús partner yn syn of har tiid fan swierrichheden.
D'r binne in protte oare manieren om josels, jo partner en jo houlik te koesteren yn in tiid fan sykte. Yn dit artikel haw ik mar in pear oanrekke kinnen. Yn myn resinte boek, Wenje yn Limbo: Struktuer en frede meitsje as ien dy't jo leaf hat siik is, mei-auteur mei Dr. Claire Zilber, besprekke wy dizze ûnderwerpen en in protte oaren yn djipte. Foar dy fan jo binne dwaande mei dit proses fan fersoargjen foar jo partner, ik winskje jo sterkte, fearkrêft en sereniteit.