Kontint
- It giet altyd oer relaasjes
- Wat bart yn it libben fan in frou as se net foldocht oan 'e behoeften fan har bern?
- Se internalisearje pine
- Wy noegje misbrûk út as wy it passyf nimme
- Famylje bagaazje is lykas nei it fleanfjild gean
- Wy wurde lutsen om partners te finen dy't de negative trekken fan ús âlden fertsjintwurdigje
- It konflikt fan net foldiene behoeften en eangsten komt oer fan ús bernetiid
- Foarkom it ûntwikkeljen fan spraakstaal
- Untwikkelje assertiviteit en sûne kommunikaasje om grinzen te stellen
Ferhâldingen wurde minder wurden fanwegen hurts en pine op in herhelle basis.
Fan swiere pine fan fysyk misbrûk oant dea troch tûzen papercuts fan ferbale, emosjonele en geastlike misbrûk. Partikulieren dy't begelieding sykje, sykje noait help, om't it thús en op it wurk goed en lokkich giet.
It giet altyd oer relaasjes
Nimmen wurdt arresteare om't se "te" bliid binne, útsein as se yn detox einigje- en ik sjoch se typysk net yn myn praktyk.
Freud en syn teoryen foar objektferhâldingen hawwe gelyk.
It komt allegear del op 'e relaasjes fan âlder-bern. Sibben en leeftydsgenoaten wurde der fansels ek yn smiten.
Minsken binne emosjonele skepsels en wy binne bedraad om te wurden koestere en fersoarge tidens ús stadige ûntwikkeling.
Wy binne ôfhinklik fan ús fersoargers om ús te koesterjen, te beskermjen en te treasten plus soargje foar ús basis minsklike behoeften- tink oan Maslow's Hierarchy of needs. It earste nivo is fysiologyske behoeften foar fieding, toarst, wurgens, en skjinens.
Freegje josels ôf, "hokker soarte omjouwing as fersoarger kin net foldwaan oan dizze basisbehoeften?" Fansels sil de primêre fokus wêze op 'e iere fersoarging fan mem foar it bern en heiten hawwe in enoarme ynfloed- direkt en yndirekt op mem, it miljeu en it bern.
Wat bart yn it libben fan in frou as se net foldocht oan 'e behoeften fan har bern?
Is se depressyf op genetysk nivo sûnder medisinen? Is se depressyf fanwegen har relaasje mei de heit? Wurdt se mishannele en depressyf? Is se te depressyf om te soargjen foar de behoeften fan it bern? It hûs? ensfh.
Hat se har oansprutsen op medisinen as substansmisbrûk om de pine fan har ûnderfiningen te fermeitsjen? Wat is de rol fan 'e heit yn har mentale en emosjonele sûnens? Wat is syn rol as ferslavingen diel útmeitsje fan 'e fergeliking? De fragen binne einleaze. De antwurden definiearje de ferfierde bagage. It twadde nivo fan behoeften is feiligensbehoeften, lykas de needsaak om feilich te fielen en de mooglikheid om pine en eangst te foarkommen.
It tredde nivo is behearsking en ferlet fan leafde. De measte fan myn kliïnten beskreaunen har "normale" jeugd en dissipline yn frij hurde en straffe termen, lykas riemen, peddels, "alles beskikber."
Se internalisearje pine
Dizze âlders, mei autoritêre, net -responsive, en ûnbidige âldersstilen, feroarsaakje pine om har bern goed fan ferkeard te learen en leauwe yn "âlde skoalle" -dissipline. Wylst guon bern posityf kinne reagearje op sokke maatregels, dogge de measten dat net.
Se internalisearje wichtige pine mei in sterke dosis fan "F-jo!" tagelyk. Faak binne sokke âlders inkonsekwint, stjoere mingde berjochten fan leafde en haat, of slimmer, allinich ôfwizing.
Echtscheidingen binne om hokker reden selden goed en bringe har eigen sear, pine, en eangsten. Fear is ús grutste motivator.
Lulkens wurdt sosjalisearre troch hege útdrukt emoasje en sosjaal learen troch observaasje kombineare mei direkte ûnderfining. Se wurde leard om ien sear te dwaan om har te learen dat se wat ferkeard diene. Se wurde leard om ien sear te dwaan as se jo ferwachtingen skeine. Wy leare minsken hoe't se mei ús moatte omgean.
Wy noegje misbrûk út as wy it passyf nimme
Wy noegje misbrûk út as wy it passyf nimme sûnder assertyf grinzen en passende gefolgen fêst te stellen. Wy noegje agresje út as wy agresje brûke, om't d'r dejingen sille wêze dy't besletten hawwe, "ik sil dat net mear nimme" en keazen om harsels agressyf te ferdigenjen.
Dêrom wurde ús leauwensystemen en kognitive skema foarme troch dizze ûnderfiningen en ynteraksjes.
Us searen en smerten en triggers wurde fêststeld lang foardat wy begjinne te datearjen.
En hoe pynliker de jeugdûnderfiningen fan mear minsken, hoe djipper de wûnen en pinen. En hoe wanhopiger se wiene om in yntime relaasje te hawwen om har problemen op te lossen. Net ien kliïnt hat de triedden fan har famyljedynamyk binnen de mislearingen fan har folwoeksen relaasje erkend oant se op ien of oare manier yn terapy waarden twongen.
As myn mentor sei Dr. Se binne of troch de rjochtbank oardere as de man is besteld. ” Yn myn praktyk spesjaliseare yn relaasjes yn krisis (frijwillich en oardere troch de rjochtbank), hawwe minder dan 5% fan myn kliïnten frijwillich west.
En har problemen en problemen binne noait oars dan dy op proeftiid foar har konflikten dy't de grinzen oerstekke om wet hanthavenjen te belûken.
Famylje bagaazje is lykas nei it fleanfjild gean
Klanten leare yn terapy dat har gesinsbagage is as nei it fleanfjild gean. Jo kinne jo bagaazje net gewoan delsette en derfan rinne. It is om jo enkels wikkele mei stielkabels en wurdt ferstuivere mei ús partner - soms lykas yndustriële sterkte klittenband - folslein ynpakt en koadeôfhinklik.
Meastal draait elkenien mei in pynlike thúsomjouwing ta in yntime relaasje om te foldwaan oan har behoeften foar leafde, akseptaasje, wearde en koestering. En te faak, wikselje jo nei alkohol en drugs om de pine te ferdôvjen en wille te hawwen yn har feroare steaten.
Dr Harville Hendricks, in lange tiid relaasjeterapeut en auteur fan 'e boeken, Getting the Love You Want, besprekt IMAGO, betsjuttend spegel. Us Imago is de ynternalisearre fertsjintwurdiging fan ús fersoargers positive en negative trekken en skaaimerken.
Wy wurde lutsen om partners te finen dy't de negative trekken fan ús âlden fertsjintwurdigje
Syn teory, dy't sterk resoneert mei myn kliïnten, is dat wy ûnbewust wurde lutsen om partners te finen dy't de negative trekken en patroanen fan ús âlden fertsjintwurdigje. Myn eigen libben hat it bewustwêzen dúdlik markearre fan ús maat seleksje en attraksjes.
Gelokkich, op in myld en draachlik nivo dat it mooglik makket foar ferkenning fan 'e ûnderwerpen en problemen foar groei en feroaring.
Neffens de teory, as wy ús yn 'e bernetiid ôfwiisd en ûnbelangryk fielden (dat wol sizze, middelbernsyndroam, alkoholistyske âlder as in skieding folgje), sille wy ien fine dy't ús itselde yn it libben fielt. Miskien is de partner in workaholic of reizget in protte foar wurk.
Dat koe itselde fiele (oftewol iensum, ferlitten, ûnbelangryk) as troud wêze mei in alkoholist, immen dy't al syn tiid jacht, fisket, golfet of op syn auto sit, wylst jo thús litte.
As wy ús om deselde redenen beladen fielden mei ferantwurdlikheden (dat wol sizze, âlderlik), dan sille de plichten en ferantwurdlikheden itselde fiele, sels as wy in ferbliuw thús âlder wolle wêze troch kar. Mei de tiid kin de ûnderfining jo weagje foar it net fielen fan stipe en út balâns mei de plichten en húshâldlike taken.
It konflikt fan net foldiene behoeften en eangsten komt oer fan ús bernetiid
As hy "tradisjonele" wearden hat, kin hy leauwe dat hy syn rol as leveransier foldocht om it spek thús te bringen en dat húshâldlike taken 'wurk fan' e frou 'binne. Sa komt it konflikt fan net foldiene behoeften en eangsten en gefoelens oer út 'e djipten fan ús bernetiid. Wy wurde hypersensityf foar deselde ûnderfiningen fan it ferline en wolle dy gefoelens net as folwoeksenen belibje.
De kaaien om te feroarjen binne de triggers en net foldien behoeften te identifisearjen. Identifisearje hoe't jo se it bêste kinne kommunisearje mei it "Ik fiel" -formaat, en learje jo sabotaasjepatroanen te identifisearjen, lykas stilte stillein "om't nimmen om my of myn miening jout."
Of roppe om "soargje" dat jo wurde heard - it wurket noait.
De measte minsken waans relaasjes efterútgean en mislearje, learden noait sûne kommunikaasjefeardigens om mei te begjinnen.
Se wurde betrape op fjochtsjen, net ferklearje of om help freegje. Us eangsten foar kwetsberens feroarsaakje dat wy yndirekt kommunisearje, hielendal net, as mei toksisiteit út eangst foar eksposysje.
It is lestich om oaren te fertrouwen as dy yn ús ferline sa net betrouber wiene. Dochs moatte wy genôch fertrouwe om út te finen oft jo my sear dogge of net. Stadich. Gesonde relaasjes wolle inoar net sear dwaan en de pine trigger.
Tink oan wat it betsjuttet om jo kwea en pine mei opsetsin te triggerjen. Learje earlik te fjochtsjen.
Foarkom it ûntwikkeljen fan spraakstaal
Foarkom dat jo jo foet yn jo mûle stekke en "atletetong" ûntwikkelje. Wy kinne de wurden fan sear noait werom nimme, en se hâlde oan 'e ribben. Dêrom dogge mentale, emosjonele en ferbale misbrûk mear sear dan fysyk. Kneuzingen en besunigings genêze, de wurden klinge yn 'e earen.
Untwikkelje assertiviteit en sûne kommunikaasje om grinzen te stellen
Unjildige reaksjes en gefolgen binne skaaimerken fan hege ekspresje emoasjes en volatiliteit leard yn 'e jeugd en eksplodearje as implodearje yn folwoeksen relaasjes.
Relaasjes binne in útwikseling fan emosjonele enerzjy. Jo krije der wat jo yn sette.
Leafde is net gelyk oan Chaos + Drama! Sprek kalm en dúdlik. It is de iennige manier wêrop minsken sille soargje. Harkje mei de bedoeling om te learen, net ferdigenje en útinoar snije.
Folgje de STAHRS 7 kearnwearden. BERRITT (Wês "Rjocht"): Balâns, lykweardigens, respekt, ferantwurdlik, yntegriteit, teamwurk, fertrouwen.
En jo sille it spultsje foarút wêze.
Lokkich nijjier. It kin de tiid wêze om de kwaliteit fan jo relaasje opnij te beoardieljen. Jo kinne gelok wêze en in diel fan 'e lokkige fiifentweintich prosint. Sterkte mei dyn libben en relaasjes. Wy hawwe noait romte as tiid foar in minne relaasje. Allinnich sûne relaasjes meitsje ús libben better.