Kontint
De must -relaasje -feardigens foar konfliktoplossing- De formule foar konfliktoplossing: APR
- De partners lossen it probleem op mei opsetsin
- De formule foar effektive kommunikaasjetechniken is ienfâldich
De must -relaasje -feardigens foar konfliktoplossing
De must -relaasje -feardigens foar konfliktoplossing
Ferhâldende feardichheden binne de kaai foar in súksesfolle lange-termyn, yntym ferbûn relaasje yn oerfloed mei sterke kommunikaasje.
De list is koart; de kar foar leafde, kearnwearden, kommunikaasje, emosjonele útdrukking, foarkarren en grinzen en konfliktoplossing.
Elkenien hat "wurk te dwaan" oer dizze. Dat, wat binne de stappen foar konfliktoplossing?
It is krúsjaal om te ûnthâlden, wy binne altyd oan it wurk. Dat, it is natuerlik om yntrospektyf te wêzen en gebieten fan ússels te sjen wêr't wy kinne groeie, ferfine, ferbetterje en, ja, feroarje.
Hoewol al dizze saken, is de relateare feardigens dy't bepaalt oft in relaasje einiget foar "oant de dea ús skiedt": Konfliktoplossing. D'r is gjin ticht twadde en hjir is wêrom.
Yntym ferbûn koppels bine en hechtsje oer tiid.
As har ferbining útwreidet, ferdjipet har yntimiteit op alle gebieten - geastlik, yntellektueel, belibjend, emosjoneel en seksueel, wurde se kwetsberder.
Se "eksposearje" mear en mear fan har wirklike sels oan har partner. Mei dizze bleatstelling komt risiko; it risiko om te wurden ôfwiisd, beoardiele, bekritiseare, net wurde heard, begrepen en leaf.
As barrens lykas in petear, koart tekstberjocht, miste ôfspraak, ensfh., Bart, kin it in latinte eangst triggerje út it ferline.
De boarne is irrelevant.
Immen sei wat en de wurden kamen. Se lâne op in 'sêft plak' yn ien fan 'e partners. Dy partner lûkt him werom, slút ôf, reagearret mei lilke wurden, ensfh. Allegear binne "problemen dy't konfliktoplossing freegje".
Problemen bewege minsken fuort fan 'e leafde dy't se diele.
Problemen, alle problemen, moatte wurde oplost op in manier dy't de partners werom beweecht nei dy dielde leafde dy't oanwêzich wie foardat it probleem ferskynde.
Kwestjes kinne net 'ôfboarst' of rasjalisearre wurde mei 's/hy bedoelde it net echt, hy/sy hâldt fan my.' Nee. Emoasjes wiene dwaande, de wurden aktivearren wat, ien partner ferhuze fuort en dat is de definysje fan in probleem.
Dit is de swiertekrêft fan 'e saak oangeande konfliktoplossing.
Konfliktoplossing is it meast yntime partnergesprek.
It fereasket dat beide pearen operearje út har autentike wiere sels, har beskermingsstrategyen, har eangsten en autentyk fêstlizze.
Sjoch ek:
De formule foar konfliktoplossing: APR
(APR-adresproses oplosse)
Elke kwestje moat wurde behannele troch de partner dy't waard trigger troch útdrukking: wat barde, wat wiene de wurden, wat is myn antwurd, wat haw ik "hjir" dien.
Dit is alles oer jo. D'r is hjir gjin 'oanfal' op har. D'r is in ferklearring, dy't it barren útdrukt. Harren baan fan wurk: Harkje. "Harket" lykas yn "heart de ynfloed 'Dêrhinne'.
De reaksje dy't moat barre is om te erkennen wat d'r dêr barde herhelje de kommunikaasje sa folslein mooglik sûnder skuld, skamte, skuld, as rjochtfeardiging.
Dêrnei wurdt it barren ferwurke mei in petear oer de emosjonele ûnderfining en de trigger,
"Doe't jo seinen: 'Jou it hjir, ik sil it dwaan!' Ik hearde dat ik net wurdearre waard. Ik wie net yn steat. Ik waard wer dominearre, wer. Ik fielde my minder dan. It is opkommen yn al myn ferline relaasjes en it is iets dat ik "in skoft oan my haw wurke, mar it komt noch altyd".
De partner reagearret mei erkenning fan 'e trigger en de ynfloed fan' e wurden. It is in ferklearring fan autentyk begryp; wat har wurden/aksjes, feroarsake yn har partner en wat se fielden, har emosjonele ûnderfining.
"Ik begryp it. Ik naam oer wat ik in oanstriid haw te dwaan. As ik dat doch, fiele jo net dat ik jo wurdearje, as jo bydrage oan ús relaasje of dat ik fertrou dat jo [it] kinne dwaan, wat ik wit net it gefal is.
Ik begryp wat der bard is, wat ik sei en wat it foar jo brocht, dêr. "
Side -notysje yn strategyen foar konfliktoplossing: "Autentyk wêzen" fereasket dat alle ûntkenning, defensiviteit, loskoppeljen, ôfwizen en oare antwurden wurde opskreaun.
Dizze deadzje it petear; neat wurdt oplost.
De partners lossen it probleem op mei opsetsin
In oerienkomst om "wat oars te dwaan" yn 'e takomst wannear in situaasje ûntstiet lykas hjir bard is. En, se meitsje in commitment oan dizze nije oerienkomst.
[Triggered] “Ik wit dat jo my wurdearje en my stypje. Ik sil wurkje oan dit gefoel dat ik net wurdearre wurdt troch myn partner. As 'wat bart' en dat âlde gefoel yn my begjint te opstean, sil ik in skoft nimme en jo witte litte wat "hjir hjir" bart. ‘Gosh huning, doe't jo mei de ferkeapster oernamen, koe ik fiele dat it wurdearre ding wêrop ik wurkje wer opnij ferskynde '. Ik sil it fange en ik meitsje in tasizzing om jo om in knuffel te freegjen of dat jo myn hân nimme, ik sil tichterby gean, ik sil net samar losmeitsje. ”
[Partner] “Ik kin dat! Ik ken myn diel. Ik spring yn.
Ik nim it oer. Ik reitsje de pauseknop net en wurkje mei jo.
Ik moat in better wurk dwaan. Ik sil tawize my mear bewust te wêzen fan my foarút, om't ik de reaksje ken dy't bart as ik "doch wat ik doch." Gewoan knuffelje, of stek jo hân yn myn bûse of sit op 'e skoot en nim myn oandacht. Ik sil d'r net perfekt yn wêze, it is my in lange tiid west, mar ik sil d'r oan wurkje. "
Guon sappige make -up seks sil wierskynlik ynkoarten folgje yn dit konfliktoplossingsmodel (Dat is myn take!)
It doel fan konfliktoplossing is simpel: herstelle de relaasje tichter by de leafde dy't twa partners diele.
De formule foar effektive kommunikaasjetechniken is ienfâldich
- Adres
- Proses
- Oplosse
Meitsje in nije oerienkomst en meitsje in tasizzing om de oerienkomst te hâlden.
It wurket. It ferget in bewuste ynspanning en bewustwêzen fan beide yndividuen om it te berikken.
Konfliktoplossing, it oplossen fan problemen dy't oan it oerflak binne, bepaalt de útkomst; sil de relaasje freugde, foldwaning en foldwaning bringe of sille de partners trochgean mei fuortgean fan leafde.