Kontint
- It belang fan emosjoneel partnerskip
- "Ik woe dat myn partner mear mei my soe prate."
- Hoe emosjonele saken wurde ûntwikkele
- Wat liedt ta stiennen
- Gebrûk fan positive kommunikaasje
Feroaringen fan behoeften oangeande yntimiteit tidens it libben fan in relaasje binne in direkt gefolch fan normale libbensferoaringen, lykas de easken fan in karriêre, bern grutbringe, of fysike efterútgong. Ik soe jo hast garandearje dat, as jo in nije mem soene freegje om te kiezen tusken har man dy't de skûtels docht of har partner har in memorabele nacht fan seks jout, meastentiids sil se de gerjochten kieze. Wêrom? Om't wiere partners wêze en elkoar troch de drege tiden fan in relaasje drage, is de stifting fan wiere yntimiteit.
It belang fan emosjoneel partnerskip
Ja, it fysike belutsenens dat allinich kin wurde berikt fia geslachtsferkear is ek in spesjaal ûnderdiel fan yntimiteit, mar sûnder it emosjonele partnerskip is it eins gewoan seksueel omgean ynstee fan in akte fan leafde.
In protte pearen komme by my mei klachten oer gebrek oan yntimiteit yn har relaasjes. Op it oerflak soe men direkt kinne oannimme dat se ferwize nei har seksuele aktiviteit. As ik har lykwols freegje om my har ideale ferwachting fan yntimiteit te fertellen, fertelle se my hast altyd itselde:
"Ik woe dat myn partner mear mei my soe prate."
Yn it begjin geane relaasjes allegear oer flinters en fjoerwurk, mei de opwining en opbou fan elke moeting mei jo partner dy't lykje op it meitsjen fan jo eigen moderne romantykroman. Mei de tiid feroaret de definysje fan "yntimiteit" foar de measte pearen. Koppels leauwe faaks dat frekwinsje fan seks it nivo fan yntimiteit bepaalt dy't se hawwe mei har partner. Se sille har hjoeddeistige yntimiteitstatus fergelykje mei dy fan leeftydsgenoaten en saneamde nasjonale gemiddelden en freegje har faaks ôf oft se wirklik genôch yntimiteit hawwe mei har partner, nettsjinsteande of oare problemen binnen de relaasje foarkomme dy't in sinjaal kinne wêze fan disfunksje.
Hoe emosjonele saken wurde ûntwikkele
Bygelyks, pearen tsjinkomme soms situaasjes wêryn ien partner kin hawwe wat gewoanlik in "emosjonele affêre" wurdt neamd mei immen bûten it houlik. Gjin seks is belutsen, allinich it dielen fan emoasjes en deistige ûnderfiningen. De partner dy't dit soarte ûntrou ûnderfynt yn har relaasje kin lykwols like ferwoaste fiele as as har partner seksueel aktyf wie mei in oare persoan.
De American Psychological Association meldt dat kommunikaasje in wichtich stik is fan elke sûne relaasje. Wat yntimiteit oanbelanget, is it net allinich wichtich om fysike behoeften en begearten te besprekken, mar it is ek wichtich om iepenlik te kommunisearjen oer wat net wurket yn it houlik, of wat in partner mear fan soe sjen yn har relaasje.
As pearen âlder wurde, wurdt dit wichtiger. Bygelyks, in manlike partner kin normale ferâldering begjinne te belibjen wêrtroch hy seksueel net kin funksjonearje op in manier wêrop hy ienris koe, mar as hy dit net dielt mei syn partner, sil de partner tinke dat it mooglik is wês wat oer har wêrtroch har partner net ynteressearre is yn har, of miskien miskien dat har partner yntym is mei in oar.
Betink nochris dat "nije mem" earder neamd. Faaks hat se har partner nedich om mear aktyf te wêzen yn 'e soarch foar it hûs, wylst se leart hoe't se mei har nije ferantwurdlikheden moatte jonglearje, mar ynstee fan dit te kommunisearjen, hâldt se yn har grime en frustraasje, oannommen dat har partner moat witte wat se nedich is en wês mear oandachtich foar it dielen fan de ferantwurdlikheden fan it hûs en de famylje. Partners geane faaks derfan út dat de oare automatysk sil witte hoe se har te behagen, en maklik wurde ferstuivere as dy ferwachtingen net wurde foldien.
Wat liedt ta stiennen
John Gottman, professor emeritus fan 'e Universiteit fan Washington, hat mear dan fjirtich jier yntime relaasjes bestudearre. Hy beweart dat de measte houliken lije oan negative soarten kommunikaasje dy't úteinlik liede ta de ôfbraak fan 'e relaasje. Bygelyks, de nije mem dy't har partner miskien mear wol helpe mei it hûs, kin ferachting foar har partner ûntwikkelje fanwegen dizze net foldien behoeften. Uteinlik draait dit ta uterlike krityk op 'e partner foar it net foldwaan oan har oannommen behoeften, as dan resultearret yn defensiviteit fan' e partner dy't oerbleaun is hoe't se soene wisten wat ferwachte waard doe't it har noait waard kommunisearre. Yn 'e rin fan' e tiid ûntwikkelt dit him ta wat Gottman "stonewalling" neamt, wêr't beide partners hielendal ophâlde te kommunisearjen fanwegen de grime dy't tusken de twa is opboud fanwegen net foldien, noch net útsprutsen behoeften.
Gebrûk fan positive kommunikaasje
As ik mei echtpearen wurkje, lear ik se graach hoe't se positive kommunikaasje kinne brûke, dy't har winske útkomst dúdlik oanjout, ynstee fan krityk te meitsjen op har ûnderfiningen fan net foldiene behoeften. Yn dit soarte kommunikaasje stelt ien partner dúdlik wat se leuk fine fan wat har partner al docht, tegearre mei har hope op ferbettering op oare gebieten wêr't se ferbettering yn 'e prestaasjes fan har partner koene sjen.
It is ek wichtich foar de partner dy't dizze kommunikaasje ûntfangt, yn har eigen wurden it berjocht werom te herheljen dat se fan har partner krigen, om alle ûnbedoelde misferstannen fuortendaliks te skodzjen dy't de relaasje fierder kinne beskeadigje. Bygelyks, de nije mem kin tsjin har partner sizze dat se it leuk fynt as har partner har helpt de keuken nei iten te heljen. De partner kin dit yn earste ynstânsje dit as in jab hearre by syn gebrek oan dit yn it ferline te dwaan, en it as krityk nimme as in wirklik komplimint. By it earlik kommunisearjen dat hy dit hearde, kin de nije mem har wurdearring opnij herstelle foar de help dy't se krijt fan har partner, en it lok dat se ûnderfynt as dit wurdt dien.
Dat yn in noat, wylst seksuele yntimiteit in wichtich ûnderdiel is fan elke relaasje, is it ek wichtich om goede kommunikaasje te behâlden.
Hjirmei kinne jo ferskate nivo's fan yntimiteit ûntwikkelje dy't úteinlik de stifting bouwe fan in sûnensferhâlding, wêr't partners tegearre leare en groeie troch it goede en it minne.