Kontint
- 1. It wjerspegelt folwoeksenheid
- 2. It wjerspegelt wat se sizze wier is
- 3. It wjerspegelt ferantwurdlikheid
- Fertrouwenproblemen yn in relaasje
- Net fertrouwe op jo partner hâldt leafde werom
- Wy hawwe mear produktive enerzjy as wy folslein fertrouwe
- Fertrouwen weromhâlde makket jo relaasje minder oansprekkend
Myn filosofy is dat de twa pylders wêryn leafde stiet Fertrouwen en respekt binne. Dit is in heul wichtich konsept. Dizze twa dingen moatte oanwêzich wêze om leafde te groeien en te behâlden. Dit betsjuttet dat wy de persoan moatte fertrouwe mei wa't wy in relaasje binne en wy se moatte respektearje, as úteinlik sille wy út leafde mei har falle.
It wie ien fan myn favorite auteurs, Stephen King, dy't skreau "Leafde en leagen geane net byinoar, teminsten net lang." De hear King hie hielendal gelyk. De leagens sille ûnûntkomber elk fertrouwen of fertrouwen opbouwe en ôffiere dat wy miskien yn ús maten hiene. Sûnder fertrouwen kin leafde, teminsten wirklike leafde, net duorje.
Immen fertrouwe betsjuttet dat as se sizze, "ik sil wat dwaan, ___________ (de lege ynfolje)", se it sille dwaan. Ik sil de bern nei skoalle helje, in baan krije, diner meitsje, ensfh. ” As se sizze dat se wat sille dwaan, leau ik dat se it dogge. As ik "A" sis krijst "A", net "B" of "C." Jo sille krije wat ik sei dat jo soene krije. Net allinich betsjuttet it dat wy har fertrouwe en leauwe dat se wat sille dwaan, d'r binne ferskate oare berjochten ynboud yn dit gedrach.
1. It wjerspegelt folwoeksenheid
As jo partner bernich is, dan kinne jo net wis wêze as se eins wat sille dwaan as net. Folwoeksenen dogge eins wat se sizze dat se sille dwaan. As twadde betsjuttet it dat ik it fan myn "to do list" kin nimme en wit dat it noch sil wurde dien. Dit is in opluchting foar my. As lêste betsjuttet it dat wy "har wurd" kinne fertrouwe. No yn relaasjes is it wurd "wurd" fan ús partners te fertrouwen enoarm. As jo net kinne wurde fertroud, as jo jo partner net kinne fertrouwe om te dwaan wat se sizze dat se sille dwaan, dan freegje wy alles. Wy freegje ús ôf oer alles wat wy se freegje te dwaan. Sille se it dwaan? Sille se ûnthâlde it te dwaan? Sil ik se moatte oanmoedigje, of se moatte gripe om it te dwaan? Sûnder de mooglikheid om ús partner te fertrouwen, ferlieze wy hoop.
Hoop is wichtich yn termen fan it sjen fan in helderder takomst mei ús partner. Sûnder hope ferlieze wy ús gefoel fan optimisme dat dingen better sille wêze en dat wy yn in relaasje binne mei in folwoeksene, as ien dy't yn steat is de soarte partner en âlder te wêzen dy't wy de oare helte fan 'e lading moatte nimme. Dat wy gelyk binne, of dat wy mar in diel fan 'e baan hoege te dwaan om ús bern grut te bringen, in hûs te rinnen, rekken te beteljen, ensfh.
2. It wjerspegelt wat se sizze wier is
Fertrouwen betsjuttet net allinich dat se sille dwaan wat se sizze dat se sille dwaan. It ymplisearret ek dat se kinne wurde fertroud mei wat se sizze. As minsken lizze, of as se de wierheid stretchje of fersierje, jildt deselde dynamyk. As ús bern 5% fan 'e tiid leagens fertelt, dan freegje wy alles. Wy freegje de oare 95% fan 'e dingen dy't se sizze. Dit nimt in protte enerzjy en fret fuort op yntimiteit. Us partners fiele har ek ferkeard begrepen en frustrearre as se fiele dat 95% fan 'e tiid dat se de wierheid fertelden. Mar d'r is in âld sprekwurd yn 'e psychology, "Anxiety komt of fan in taak wêrop wy net binne taret op as fan in ûnwisse takomst." It is dreech om in relaasje op lange termyn te basearjen op 'e ûnwissichheid fan dingen dy't barre as net bart, leauwe wat immen seit of net leauwe.
3. It wjerspegelt ferantwurdlikheid
Ik tink dat in oare reden dat fertrouwen sa wichtich is foar in relaasje is dat tsjinnet as basis foar ús fermogen om it húshâlden te ferlitten oan it begjin fan in wurkdei. As ik myn maat fertrou, om't se ferantwurdlik binne, haw ik minder eangst dat se my sille bedrochje of seksuele relaasjes hawwe bûten de relaasje. As ik se net kin fertrouwe yn ús gewoane wrâld, hoe moat ik dan feilich wêze yn myn leauwe dat se gjin affêre sille hawwe? Wy moatte ús maten fertrouwe, oars sil d'r altyd in oanhâldende eangst wêze yn ús ûnbewuste dat se iets kinne planne dat myn gefoel fan feiligens sil skodzje. Wy beseffe dat as wy ús maten net kinne fertrouwe, wy ússels iepenje om sear te wurden of ús hert te brekken.
D'r is net allinich it probleem om net te witten as jo op jo partner kinne fertrouwe, d'r is it heule probleem fan har grime as se fiele dat jo se net leauwe (om't se dizze kear de wierheid fertelden). Uteinlik liedt dit ta fergelikingen tusken har gedrach en dat fan in bern. Ik wit net hoefolle kearen yn terapy ik haw heard, "it is as haw ik trije bern." Neat sil in man as frou rapper lilk meitsje of se fiele dat se net mear respekteare fiele dan fergelike wurde mei in bern.
Fertrouwenproblemen yn in relaasje
De fermogen om te fertrouwen is dreech te ûntwikkeljen as folwoeksene. Us fermogen om te fertrouwen wurdt normaal leard as bern. Wy leare ús mem, heit, susters en bruorren te fertrouwen. Dan leare wy de oare bern yn 'e buert te fertrouwen, en ús earste learaar. Wy leare te fertrouwen op ús bussjauffeur, earste baas, earste freon as freondinne. Dat is it proses fan hoe't wy leare te fertrouwen. As wy beseffe dat wy ús mem as heit net kinne fertrouwe om't se ús emosjoneel, fysyk of seksueel misbrûke, begjinne wy te freegjen oft wy heulendal kinne fertrouwe. Sels as it net ús âlden binne dy't ús misbrûke, as se ús net beskermje tsjin de persoan, omke, pake ensfh. Dy't ús misbrûke, ûntwikkelje wy fertrouwensproblemen. As wy iere relaasjes hawwe dy't ferried of bedroch omfetsje, ûntwikkelje wy fertrouwensproblemen. As dit bart, begjinne wy ús ôf te freegjen as wy kinne fertrouwe. Moatte wy fertrouwe? Of, lykas guon leauwe, binne wy better ôf in eilân te wêzen; immen dy't net hoecht te fertrouwen of op ien te fertrouwen. Immen dy't foar gjinien wurdt sjoen, neat fan immen nedich hat, kin net wurde sear troch immen. It is feiliger. Net needsaakliker befredigjend, mar feiliger. Dochs, sels minsken mei fertrouwensproblemen (of as wy se nei intimiteitsproblemen ferwize) smeekje nei in relaasje.
Net fertrouwe op jo partner hâldt leafde werom
Ien fan 'e grutste redenen dat fertrouwen sa'n wichtich probleem is yn in relaasje is dat as wy ús partner net fertrouwe, wy in diel fan ús hert begjinne te hâlden. Wy wurde bewekke. Wat ik myn kliïnten faaks fertel is dat as wy ús partner net fertrouwe, wy in bytsje begjinne te begjinnen, in flinke brok, as in grut diel fan ús herten (10%, 30% as 50% fan ús herten) . Wy geane miskien net fuort, mar wy besteegje dielen fan ús dei oan 'e fraach "Hoefolle fan myn hert moat ik tsjinhâlde". Wy freegje "wat as ik mysels yn har hannen lei en se my ferriede?" Wy begjinne te besjen nei de besluten dy't se op in deistige basis nimme, en brûke dizze besluten om te besluten as wy in protte fan ús hert moatte tsjinhâlde as mar in lyts bedrach. Dit betsjut dat wy tagong hâlde ta ús ynderlike wrâld, hoefolle wy ússels tastean foar har te soargjen, mei har in takomst te plannen. Wy begjinne ússels tariede op de mooglikheid dat ús fertrouwen wurdt ferriede. Wy wolle net blyn wurde en net foarbereid wurde fongen. Om't wy op in djip nivo witte dat as wy se net kinne fertrouwe, wy úteinlik sear sille wurde. Om dit gefoel fan driigjende sear te ferminderjen en yn in poging de pine te minimalisearjen. Wy begjinne ús leafde, ús soarch foar har werom te hâlden. Wês bewekke. Wy witte dat as wy ús hert foar har iepenje en foar har soargje, se fertrouwe, wy sear kinne wurde. Dit is ús manier om de sear te minimalisearjen. Wy binne benaud wat der komme kin. As dy dei komt, wolle wy yn lieding wêze as yn kontrôle oer hoefolle wy sear binne. Yn essinsje om de kâns te minimalisearjen dat wy ferwoaste wurde. Wy witte dat wy d'r d'r moatte wêze foar ús bern, om troch te wurkjen. Wy witte dat as wy ús kwetsberens foar har beheine, wy mar in bytsje kinne sear dwaan (of teminsten dat is wat wy ússels fertelle).
Wy hawwe mear produktive enerzjy as wy folslein fertrouwe
Wy dreame lykwols fan in relaasje wêr't wy gjin ien fan ús hert hoege te hâlden. In relaasje wêr't wy ús partner fertrouwe mei ús bêste belang, mei ús hert. Ien wêr't wy gjin enerzjy besteegje oan it besjen fan har deistige hâldingen en besluten om te besluten hoe min fan ússels wy sille iepenje, hoe min fan ús herten wy sille riskearje. Ien wiene wy se implisyt te fertrouwen. Ien wêr't ús enerzjy kin gean nei produktive ynspanningen ynstee fan selsbeskermjende.
Fertrouwen is wichtich, want as wy se kinne fertrouwe om har wurden trou te hâlden, kinne wy se mei ús hert fertrouwe. Wy kinne se fertrouwe mei ús leafde. Wy iepenje ús ynderlike wrâlden foar har en wurde kwetsber dêrom. Mar as se hawwe oantoand dat se mei lytse dingen net betrouber kinne wêze, dan witte wy dat wy in evenredich bedrach fan ús hert moatte hâlde.
Fertrouwen weromhâlde makket jo relaasje minder oansprekkend
Us partners kinne al dan net waarnimme dat wy binne begon in diel fan ús herten werom te hâlden. En gewoan om't in persoan in diel fan har hert hâldt, betsjuttet it net needsaaklik dat se fan plan binne har partner te ferlitten. It betsjuttet gewoan dat in persoan wat eangst hat dat har gefoelens yn gefaar kin wêze, en dat se preemptyf yn selsbehâldmodus moatte gean. As wy in lyts bedrach fan ús herten begjinne te hâlden, begjinne de measte minsken teminsten te fantasearjen oer it ferlitten fan har maat en hoe leuk it soe wêze om te wêzen mei ien dy't se kinne fertrouwe. As gruttere hoemannichten fan ús herten wurde weromhâlden, begjinne yndividuen eins kontinginsjeplannen te meitsjen krekt foar it gefal dat se wurde ferriede. Eartiids betsjuttet dit net needsaaklik dat se eins fuortgean, mar se wolle gewoan foar it gefal wurde taret.
As jo fiele dat jo partner fier is, miskien is it tiid om de fraach te stellen ... Fertrouwe jo my? Want as it antwurd "nee" is, dan moatte jo miskien mei in profesjonele prate oer wêrom dat is.