Kontint
Op in stuit yn myn lette tweintiger jierren waard it my dúdlik dat de manlju wêrfan ik it meast oanlutsen wie de minste partners foar my wiene. Myn meast hertstochtlike relaasjes, dejingen dy't ik fielde wiene "bedoeld om te wêzen", de manlju dy't myn "sielengenoaten" wiene ... dit wiene dejingen mei wa't ik it measte drama hie, de lelikste gefjochten, de measte gaos, de measte pine . Wy aktivearren elkoar as gek. Dizze relaasjes leken it minste op 'e sûne relaasje dy't ik woe.
Ik bin der wis fan dat guon fan jo kinne relatearje.
(Guess what? Ik wit hoe dit te reparearjen. Bliuw mei lêzen.)
Dit liedt my frij hopeloos te fielen. Hoe koe it wier wêze dat ik foarbestimd wie om yn in relaasje te wêzen mei in protte passy en in protte fjochtsjen as degradearre wurde nei in saaie relaasje dy't stabyl, mar hertstochtlik wie? Dit like wrede en ungewoane straf foar it opgroeien yn in ûngewoane famylje.
Ik die allerhande dingen yn myn gedachten om dit oan te pakken. Ik besleat op in stuit dat de ienige oplossing in iepen relaasje hie, sadat ik in stabyl houlik koe hawwe mei in doasis passy oan 'e kant. Mar ik wist yn myn hert dat it net echt foar my soe wurkje.
Wêrom haw ik terapy keazen
Jierrenlang, wylst ik mei dit dilemma wraksele, die ik ek myn wurk. Ik wie my goed bewust dat de reden dat ik oan dit soarte partners waard oanlutsen myn ynstabile jeugd wie. Dat ik wie yn wyklikse terapy, fansels, mar ek mear dan dat. Ik gie op retreats ynstee fan fakânsjes om mear terapy te dwaan. De retreats omfette it bleatstellen fan myn siel en djip dûken nei binnenste wurken fan myn Sels. Se wiene djoer en se wiene dreech. Woe ik in wike skrieme en de jeugdpijn opnij besykje as ik op it strân yn Meksiko koe west hawwe? Nee. Woe ik al myn demoanen en eangsten tsjinkomme? Net spesjaal. Seach ik der nei út om oare minsken de dielen fan my te litten sjen wêr't ik my foar skamte? Net ien bytsje. Mar ik woe in sûne relaasje en op ien of oare manier wist ik dat dit it paad wie.
Ik hie gelyk. It wurke
Stadichoan smyt ik myn âlde manieren, âlde leauwen, âlde attraksjes op. Stadichoan learde ik wat my tsjinhâlde. Ik genêzen. Ik ferjou. Ik bin grut wurden. Ik learde mysels leaf te hawwen en ik stapte yn myn folsleine sels.
No tink derom, ik realisearre my noait dat ik opgroeide te dwaan. Of genêze te dwaan. Ik fielde my prima. Ik wie net depressyf of benaud. Ik wie net ferlern of betize. Ik hie op gjin inkelde manier muoite, útsein dat myn relaasjes sûkten. Seriële monogamy waard âld ... lykas ik wie. Mar ik wist dat de mienskiplike neamer yn myn relaasjes my wie. Dat ik tocht dat iets yn my moast feroarje.
In protte feroare. Ik feroare op manieren dy't ik my net koe foarstelle. En ik fûn mysels, úteinlik, mei in man wêrfan ik gek bin dy't sa sûn en stabyl is as kin. Net ferrassend, hy is ien fan dy seldsume minsken waans jeugd geweldich wie. (Ik leaude it earst net echt, mar it blykt wier te wêzen). Wy fjochtsje net en wy aktivearje elkoar selden. As wy dat dogge, prate wy d'r oer en it is swiet en sêft, en wy fiele ús beide mear fereale neitiid.
Dizze dagen komme pearen faaks nei my foar terapy en fertelle my dat se de heule tiid fjochtsje, mar se binne sa fereale en wolle byinoar bliuwe. Ik fertel se altyd de wierheid: ik kin jo helpe, mar it sil in protte wurk wurde.
Ik ferklearje har dat de reden dat se fjochtsje is dat har partner in ûnbeheind bytsje yn harsels trigger. En dat josels genêze is de ienige manier om de waansin te stopjen.
Ik tink dat se my meast net leauwe. Se tinke dat se gewoan in partner kinne fine dy't se net trigger. Se leauwe "it is net ik, it is hy/har." En se binne bang. Fansels. Ik wie ek bang. Ik begryp it.
Mar guon pearen akseptearje de reis te begjinnen. En dit is de reden dat ik in koppeltherapeut bin. Dit is myn raison d'etre. Ik kom mei har meidwaan op in wûnderlike en prachtige reis. Ik krij by har te wêzen as se fereale op elkoar groeie op in heule nije manier, as minsken dy't mear heul binne en mear yn steat binne foar folwoeksen leafde.
Dus gean troch, bliuw fjochtsje as jo moatte. Of bliuw sykje nei immen mei wa't jo net sille fjochtsje. Of opjaan en fêstigje. Of oertsjûgje josels dat jo net bedoeld wiene foar houlik. Ik wit it better. Ik wit dat jo kinne hawwe wat ik haw. Wy binne allegear yn steat om te genêzen.
It wie eins net sa slim, al dy terapy. It is in soarte fan berte ... sa gau as it foarby is, liket it net sa slim. En eins hawwe jo der aardich fan hâlden. En wol it nochris dwaan.