Fynst it útdaagjend om jo behoeften te uterjen?, wol, ferwachtingen, teloarstellingen, ensfh., direkt nei jo maat?
Ferkenne jo jo wirklike gefoelens soms oer wat hinderlik dat jo partner docht of net docht, pretendearje "goed" te wêzen, om't jo ferwachtsje dat jo in ferdigeningsreaksje krije?
Freegje jo jo ôf hoe't jo effektyf kinne kommunisearje mei jo partner?, of as jo de juste kommunikaasjestyl net brûke?
As ien fan 'e senario's past -ferjit josels net te leauwen dat jo net kommunisearje as jo kommunikaasjestyl ferkeard is. Yn werklikheid binne jo heul ekspressyf, mar leaver dan op in direkte manier, jo binne wierskynlik passyf-agressyf.
Dêrom sille jo noait wirklik genietsje fan 'e foardielen fan in earlike dialooch.
Sit net yn noed, jo binne lykwols net allinich!
Nim Sally, in learaar fan 'e fjirde klasse, en Pete, in software-ûntwikkelder, bygelyks, beide yn' e iere jierren '30 dy't in famylje woene. Oan 'e ein fan' e dei wiene se beide lykwols aardich útput, en lieten in bytsje enerzjy oer foar seksuele yntimiteit.
Vermoeidheid en tiidbeperkingen blieken lykwols net har grutste probleem te wêzen. Se hienen earder beide ûnbesprutsen wrok.
Spitigernôch fertrouden noch Sally noch Pete dat it feilich soe wêze om te sprekken oer wat elk fan har lestich falle en se foelen yn 'e trap om net "in grutte deal út neat te wolle meitsje."
Under it oerflak wie Sally argewaasje, om't Pete syn ôfsprutsen ferantwurdlikheden rûn it hûs net hie foldien, lykas it ôffal heljen en skûtels dwaan, wêrtroch se har soargen makke oft se op him koe fertrouwe as se ienris hienen in poppe.
Pete, oan 'e oare kant, fûn Sally in skuldfinder te wêzen en hy fielde him faaks bekritiseare oer lytse dingen.
Lykwols, ynstee fan syn sear gefoelens oan te wizen, soe hy syn eagen rôlje en har negearje. Letter soe hy by har weromkomme troch gemaklik "te ferjitten" om syn taken te dwaan.
Sûnder Sally en Pete ûnbekend, hienen se in negative feedbacklus as in negative kommunikaasjestyl makke, mei help fan passyf-agressive agressive ekspresjemiddelen.
Foar Sally, ynstee fan har eangst te dielen oer it hawwen fan in bern mei Pete, soe se kasten knalle en sarkastyske opmerkings meitsje doe't Pete yn earshot wie, yn 'e hope dat se syn oandacht soe lûke op' e oerfolle jiskefet.
Foar Pete, ynstee fan Sally te fertellen dat har kommunikaasjestyl as barrage fan krityk him sear en lulk liet, negeare hy har, yn 'e hoop dat se soe stopje mei kleien. (Trouwens, Sally leaude dat se konstruktive feedback levere, mar dat is net hoe't Pete it ynterpreteare.)
Wylst se fan elkoar hâlde, dizze yndirekte manifestaasjes fan har frustraasjes levere heul brânbere brânstof foar in mooglike eksploazje fan gas-tank yn houlik en har yntimiteit gie ôf.
Gelokkich, Sally en Pete sochten help en realisearren úteinlik dat se bewust wiene fan har wiere gefoelens en útdrukke moasten se konstruktyf wêrtroch se har negative syklus koene brekke en har yntime bân opnij bouden.
In protte fan ús nimme gebrûk fan passyf-agressyf gedrach as wy ús net feilich fiele om ús gedachten en emoasjes iepenlik te dielen.
Mar as se wurde brûkt yn ús yntime relaasjes, dizze ferskate yndirekte útdrukkingen kinne sa destruktyf wêze as agressyf gedrach, as net somtiden noch slimmer.
Mar, jo kinne losmeitsje fan passyf-agressyf gedrach en wurden in earlike en dúdlike kommunikator ynstee!
Hjirûnder steane fiif tips foar it ferbetterjen fan de kwaliteit fan kommunikaasje yn jo relaasje:
- Meitsje in list fan jo wrok en grieven. Dit is ien fan 'e meast essensjele kaaien foar effektive kommunikaasje yn houlik
- Prioritearje de items fan "dejingen dy't wierskynlik deal-breakers sille wurde as se net feroare wurde" oant "dyjingen dy't op 'e lange termyn net echt saak meitsje."
- Nim de mei de heechste prioriteit en oefenje de folgjende styl fan kommunikaasje (yn jo eigen stim, fansels).
“Skat, as ik observearje (folje yn mei in gedrachsbeskriuwing), ynterpretearje ik dat as betsjutte (bygelyks dat jo my net skele oer myn behoeften, of jo binne beset, ensfh.) En dan fiel ik (hâld it ienfâldich mei tryst, gek, bliid, as bang).
Ik hâld fan dy en ik soe heul graach wolle as wy in manier koene fine om dit op te heljen of in nije oerienkomst te meitsjen. Ik bin ek tige nijsgjirrich nei wat ik kin dwaan om in feilige romte te meitsjen foar jo om jo grieven mei my te dielen. ”
Soargje derfoar dat jo komme fan in plak fan positive bedoeling. Unthâld, jo doel is dat jo partner jo berjocht sawol direkt as leafdefolle sil ûntfange om defensiviteit net te ynspirearjen.
Witten hoe te kommunisearjen mei jo partner begjint mei it kennen fan 'e juste kommunikaasjestyl.
- Stel in tiid yn mei jo leafste om in petear te hawwen wêr't jo freegje as hy of sy asjebleaft ree wêze soe om de "harker" ferskate minuten te wêzen, sadat jo kinne uterje wat jo moatte sizze, jo partner gerêststelle dat jo him of har ek tiid sille jaan om ienris te reagearjen jo fiele dat jo binne heard. Druk dan iets út dat jo hawwe oefene yn #3.
- Noegje jo partner út om ek in list te meitsjen en tiid te meitsjen om syn of har soargen mei jo te dielen. Dit lit sjen dat jo begripe dat goede partners om beurten sprekker en harker wurde.
Herhelje dan #3-5 troch jo listen te bewegen. Jo kinne sels ûntdekke dat troch de earste pear items troch te kommen, gedrach sels sil korrizjearje sûnder troch elk item op 'e list te hoeven gean.
Troch dizze items yn aksje te setten, sille jo hooplik de foardielen begjinne te nimmen om passive-agressive ekspresje efter jo te litten en de lânskiplike rit nei earlikensbaan te gean!
Oefenje dizze kommunikaasjetips út foar pearen yn jo houlik om jo kommunikaasjestyl te ferbetterjen en in sterkere bân op te bouwen.
En, gjin soargen, as jo sa no en dan in ferkearde bocht meitsje, gewoan pauze en neitinke, en josels dan weromgean op 'e positive snelwei!
(Opmerking: As jo yn in misledigjende relaasje binne, sykje dan asjebleaft profesjonele help, om't dizze tips kontraproduktyf kinne wêze. Ek, om't elke relaasje unyk is, is d'r gjin garânsje dat wat foar ien persoan/pear wurket foar in oar sil wurkje.)