Kontint
- 1. Learje goed te finen yn 'e ûnfolsleinheden fan jo partner
- 2. Ferantwurdlik wêze foar jo antwurd op de aksjes fan jo partner
- 3. Tink oan twa positive dingen dy't jo partner op in dei die
- 4. Learje jo eigen ûnfolsleinheden te erkennen
- 5. Learje perfekt minske te wêzen en net perfekte minsken
It is net faak dat in konsept dat de krêft hat om relaasjes te feroarjen in namme hat dy't sa leuk is te sizzen.
Wabi-sabi (wobby sobby) is in Japanske term dy't lestich is te sizzen sûnder te glimkjen dy't in djippe manier beskriuwt om relaasjes mei josels, oare minsken en it libben yn 't algemien te besjen. Richard Powell de skriuwer fan Wabi Sabi Simple definieare it as "De wrâld akseptearje as ûnfolslein, ûnfoltôge en foarby, en dan djipper gean en dy werklikheid fiere.”
In erfgenamt dat fan generaasje op generaasje is trochjûn wurdt wurdearre, net nettsjinsteande de tekens fan gebrûk dy't it toant, mar fanwegen dy merken. Nimmen hat ea beweare dat Leonard Cohen, Bob Dylan, of Lead Belly grutte sjongers binne yn 'e konvinsjonele sin fan it wurd, mar se binne poerbêste sjongers út in wabi-sabi-eachpunt.
Hjir binne 5 wichtige takeaways foar relaasjes út it konsept fan Wabi-sabi
1. Learje goed te finen yn 'e ûnfolsleinheden fan jo partner
Wabi-sabi wêze yn in relaasje mei in oar is mear dan it tolerearjen fan 'e ûnfolsleinheden fan jo partner, it is it goede te finen yn dy saneamde defekten.
It is akseptaasje te finen net nettsjinsteande de ûnfolsleinheden, mar fanwegen har. Om wabi-sabi te wêzen yn in relaasje is opjaan om te besykjen dy persoan te "reparearjen", wat mear tiid en enerzjy iepenet om tegearre te wêzen mei minder konflikt.
Relaasjes tendearje troch stadia te gean. De earste is altyd fereale of "fereale wurde." De oare persoan en it pear dat wurdt oanmakke wurdt sjoen as hast perfekt. De twadde poadium is as ien as de oare leden fan it pear beseffe dat dingen, wat de oare persoan betsjuttet, ommers net sa perfekt binne. Mei dizze realisaasje komme guon minsken út 'e relaasje, om nochris te sykjen nei dy perfekte persoan, har sielsgenoat, dy't har sil foltôgje. Mar gelokkich beslute de measte minsken yn har relaasjes te bliuwen en dingen út te wurkjen.
Spitigernôch betsjuttet dat gewoanlik besykjen de oare persoan te feroarjen yn mear wêzen lykas hy of sy "moat" wêze. In protte pearen besteegje de rest fan har libben yn in striid om de oare te feroarjen.
Guon minsken fine úteinlik de dwaasheid út om te besykjen de oare persoan yn 'e relaasje te "reparearjen", mar bliuwe kwea dat har leafste net sil feroarje. De wrok komt yn konflikten op, mar wurdt nea oplost. Dochs slagje oaren it op it punt te kommen om de defekten fan har leafste te tolerearjen sûnder wrok te wêzen.
2. Ferantwurdlik wêze foar jo antwurd op de aksjes fan jo partner
Allinnich in pear pearen slagje it poadium te berikken wêr't se de aksjes/gedachten/gefoelens fan 'e oare persoan begjinne te sjen net as in refleksje fan har eigen wearde, mar as kânsen foar selsrefleksje. De leden fan dizze seldsume pearen binne dejingen dy't de posysje nimme; "Ik bin 100% ferantwurdlik foar myn 50% fan dizze relaasje." Dy hâlding betsjuttet net dat ien 50% ferantwurdlik is foar wat de oare persoan docht, mar it betsjuttet dat men folslein ferantwurdlik is foar hoe't men reageart op 'e aksjes fan' e oare persoan.
3. Tink oan twa positive dingen dy't jo partner op in dei die
Ien metoade foar it befoarderjen fan in sillige relaasje is in nachtlike útwikseling wêryn elk yndividu ferantwurdlikens nimt foar in flater en noteart twa positive dingen dy't de oare persoan die dei die.
Echtgenoat 1- “Ien ding dat ik hjoed die dat ús yntimiteit fermindere, wie jo net werom te beljen op it momint dat wy ôfpraat dat ik soe belje. Ik ferûntskuldigje my dêrfoar. Ien ding dat jo diene om ús yntimiteit te ferbetterjen wie doe't jo my fertelden dat jo sear en lulk wiene dat ik net werom belde, dat jo net gûle, mar it kalm sei. In twadde ding dat jo diene dat ús yntimiteit hjoed ferbettere wie my te betankjen foar it opheljen fan de droechreiniging. Ik fyn it leuk as jo merke dat ik ôfspraken folgje en my tankje. ”
4. Learje jo eigen ûnfolsleinheden te erkennen
Fokusje op 'e eigen ûnfolsleinheden ynstee fan' e oare persoan, wylst ek de positive dingen notearje dy't de oare persoan de styl fan ynteraksjes hat feroare fan dat faak fûn yn heul konflikt relaasjes wêryn elke persoan in ekspert is oer wat hy of sy goed die en ek in saakkundige oer wat de oare persoan ferkeard die.
5. Learje perfekt minske te wêzen en net perfekte minsken
Miskien is de meast útdaagjende relaasje wêryn jo wabi-sabi moatte oefenje mei josels. Us "karakterdefekten" en "tekoarten" binne wat ús makke hawwe wa't wy hjoed binne. Se binne it psychologyske, emosjonele en geastlike ekwivalint fan 'e rimpels, littekens, en laitsjen op ús lichems.
Wy sille nea perfekte minsken wêze, mar wy kinne perfekt minske wêze.Doe't Leonard Cohen kromke yn syn wabi sabi -ferske Folksliet, "D'r is in barst yn alles. Dat is hoe't it ljocht deryn komt. ”
