Kontint
- In foarbyld yn it echte libben
- By kommunikaasje yn in houlik binne d'r in protte plakken wêr't it kin út elkoar falle
- Harkje
- Lit de spanning yn it petear net út 'e hân rinne
- Wês wis dat jo trochgeande petearen hawwe oer jo relaasje
- Mije útspraken fan "Altyd" en "Nea"
- Wês selsbewust
- De measte pearen sille soms argumintearje
Yn myn baan as terapeut freegje minsken my faaks "Kinne jo ús helpe?"
Dizze fraach komt faaks op as it doel echtpearterapy is, as ik twa persoanen foar my sitten yn 'e hope om har relaasje te rêden. De ienfâldichste manier om te beskriuwen hoe't men echtpeartherapy docht, is te wizen dat in protte dêrfan helpt de twa minsken op it kantoar inoar te hearren en te begripen.
Ik siz in protte fan, "Wat ik har/him sis hearre is X," en "As jo dat dogge/sizze, drukt it in knop yn har/him en dan kin hy/sy net mear yn it momint wêze of hearre wat jo wirklik besykje te sizzen. ”
In foarbyld yn it echte libben
Ik hie ienris in pear binnenkommen om't se oan wat kommunikaasjeproblemen woene wurkje foardat se trouden. It wie pas yn in pear sesjes dat ik besefte dat syn klacht dy't se presinteare as easkend, oanhâldend, sels soms pesten, foar in part wie om't Ingelsk net har earste taal wie. Har aksint en oanpak foar fersiken klonk faaks staccato, bot, en feitlik. Se fielde dat se in ienfâldige fraach stelde: "Kinne jo it jiskefet helje?" mar it kaam oer as "KINNE JO TAKE. ÚT. DE. ROMMEL!" It wizen fan 'e kadens fan har taspraak, yn skril kontrast mei de sêftere toanen fan har partner en maklike hâlding, holp him te sjen dat se miskien net besocht him te baasjen, mar wie gewoan hoe't se spruts, nettsjinsteande wat se sei . Hy learde har berjocht better te hearren en se learde it te toanen. Ik bin grutbrocht yn Brooklyn, wy binne lûd en direkt - ik koe meilibje mei immen waans toan fan stim oaren koe liede om lilkens as baasens ta te skriuwen wêr't d'r gjin wie.
By kommunikaasje yn in houlik binne d'r in protte plakken wêr't it kin út elkoar falle
Wy harkje net altyd sa goed nei elkoar as wy moatte, om't wy altyd tinke oan wat wy folgjende wolle sizze, nettsjinsteande wat ús partners sizze. Wy leauwe dat wy de ûnderlizzende motivaasjes fan ús partner kenne. Wy hawwe allegear it potensjeel om by te dragen oan 'e ferdieling fan kommunikaasje: sels wy saakkundigen dy't oare minsken sa kalm helpe har problemen út te wurkjen, dan thús komme en kibbelje mei ús echtgenoaten oer wat faaks triviale saken binne.
Hjir binne wat tips om de kommunikaasje tusken echtpearen te ferbetterjen, dy't kinne helpe by it foarkommen fan it al te gewoane patroan fan fjochtsjen oer deselde dingen kear op kear:
Harkje
Dit liket sa simpel, mar it is it wurdich op te merken. Wy harkje faaks net nei wat ús partners sizze. Wy hearre wat wy tinke se sizze, wy attribearje yntinsje oan wat se sizze, wy nimme net wat se sizze op nominale wearde, en wy bringe ús eigen foaropstelde opfettingen, de tapisserijen dy't ús meitsje wa't wy binne, nei de tafel. As wy op it momint net harkje, kinne wy reagearje op wat wy tinke dat immen betsjuttet ynstee fan wat hy wol bedoelt.
Dit bart as in frou in man freget om syn wykeinplannen te kommunisearjen en hy ynterpreteart dat it mem is, om't it weromkomt nei bernetiid oer syn ferbliuw, of as in man har soargen útsprekt dat syn frou te folle wurket, en se sjocht it as needichheid fan syn kant, mear om har hinne wolle, gjin soargen dat se útput is. Wy moatte it berjocht echt hearre, en wy kinne dat net dwaan as wy net harkje.
Lit de spanning yn it petear net út 'e hân rinne
Hjirmei bedoel ik, wurde jo mear opwurke dan jo moatte wêze dat jo man fergeat molke te keapjen? Giet it petear echt oer de molke? As it is, chill out. As d'r in patroan is dat jo lilk makket, sprek dat dan oan, mar ferheegje jo stim net oer de molke, om't it heul lestich is om in serieuze diskusje te hawwen oer relaasjeproblemen as immen oerreakteart. As d'r in grutter probleem is, adressearje dan it gruttere probleem, mar skrieme oer fergetten molke bringt de oare persoan allinich yn 'e ferdigening, om't it antwurd net yn ferhâlding is mei de' misdied '.
Wês wis dat jo trochgeande petearen hawwe oer jo relaasje
Hawwe se op neutrale plakken. En hawwe se op willekeurige tiden, net as jo yn 'e waarmte fan in argumint binne. Sprekke wylst jo op 'e kuier binne of tegearre tegearre dingen om' e hûs dwaan kinne faaks goede kânsen wêze om te sizzen, "Jo witte dat argumint dat wy de oare dei hiene, goed, wat my echt steurde, besefte ik, wie X, mar ik wit it net tink net dat ik dat destiids koe kommunisearje. ” As jo it probleem kinne besprekke as nimmen yn 'e hjitte fan grime is, realisearje jo jo miskien dat jo mieningen oer it probleem frijwat gelyk binne, mar jo hawwe jo punten net helle.
Meitsje jo gjin soargen oer lilk nei bêd gean
It hat my noait sin makke, dit idee dat foar in goed houlik net lilk op bêd moatte gean. As jo in argumint hawwe hân en it net is oplost en jo wurch binne, gean dan op bêd. De kâns is grut dat in protte fan 'e grime en spanning yn' e nacht sille ferdwûn wêze, en soms sil in frisse blik yn 'e moarn jo helpe om te sjen hoe jo better kinne uterje wêr't jo yn' t earst gek oer wiene. Faak wurde arguminten net fuortendaliks oplost, en it is OK om fuort te gean, nei bêd te gean, it probleem te tafeljen, of wat oars ek nedich is om de syklus te stopjen fan elkoar te skuldjen en te arguminten oer iets dat dan net sil wurde oplost .
Mije útspraken fan "Altyd" en "Nea"
It is sa maklik, as d'r wat bart, ús grime te generalisearjen, lykas yn, "Jo ferjitte altyd de molke," (mei de subtekst wêzen, "om't jo my net skele oer myn behoeften en winsken"). Of "Jo nimme jo klean NOOIT fan 'e flier" (wierskynlik net wier). As wy ienris yn altyd en nea útspraken komme, wurde ús partners defensyf. Soene jo net? As immen sei dat jo ALTYD de molke ferjitte, wurde de kearen dat jo alle boadskippen op 'e list hawwe oppakt. Dan binne jo yn in argumint oer hoefolle kearen jo de molke fergetten tsjin hoefolle kearen jo net die, en it wurdt dom.
Wês selsbewust
Miskien it wichtichste, bewust wêze fan ús eigen triggers en ús eigen stimming is essensjeel yn in houlik. Bin ik wirklik gek dat myn man net wat die, of fiel ik my te dun spand op it wurk, en in ûnskuldich tafersjoch makket my gewoan it gefoel dat d'r mear op myn bord te dwaan is? Fiel ik my wirklik fersmoarge troch de fraach fan myn frou oer myn wykeinplannen, of is dat in knibbelreaksje út myn bernetiid? Is it de muoite wurdich om te argumintearjen mei myn partner hjiroer, of bin ik gewoan edgy, om't ik in lange dei hie en dizze hoofdpijn my stimmich makket?
De measte pearen sille soms argumintearje
Yn feite hawwe ûndersiken sjen litten dat it de pearen binne net dwaan beweare wa't wierskynliker binne om te skieden, om't se problemen litte festerje en har ûntefredenheid net útsprekke as dat nedich is. Soms sille de arguminten fansels dom wêze; as jo mei immen wenje, of dat no echtgenoat, âlder, sibling, of keamergenoat is, sille jo soms einigje mei arguminten oer triviale dingen. Mar as jo de triviale arguminten kinne minimalisearje, sels humor brûke om de situaasje te ferminderjen foardat it in argumint wurdt, en jo tiid besteegje oan it heljen fan 'e wichtiger problemen, binne jo op' e wei nei bettere kommunikaasje.