Kontint
- It is net ien persoan dy't problemen feroarsaket yn in relaasje
- It is wichtich om te erkennen wat jo dogge om konflikt te meitsjen
- Wat dogge jo om by te dragen oan 'e problemen yn jo relaasje?
- It nimt djipper ferkenning om te begripen wat jo sa bot makket
Yn pearterapy freegje ik kliïnten om hinne en wer te bewegen tusken it wolle dat se har partner feroarje, en harsels wolle feroarje. It is sa maklik en sa natuerlik om alles te sjen dat jo partner mist en it fielt dat de problemen yn 'e relaasje har skuld binne. As hy gewoan koe stopje mei it sluten fan my, Ik soe bliid wêze, seit ien persoan, of Ik moat gewoan dat se ophâldt mei skriemen, en it sil goed wêze.
Fansels is it goed om te identifisearjen en te freegjen wat jo nedich binne. Mar dat is mar ien kant fan 'e fergeliking - en it is net iens de nuttige kant. De nuttiger stap is om nei josels te sjen om te sjen wat jo kinne reparearje. As jo beide kinne feroarje:
- De fouten dy't jo yn 'e relaasje bringe of
- Jo reaksje op 'e fouten fan jo partner, dat is wêr't jo in resept hawwe foar echte groei, en in kâns om lokkiger te wêzen yn jo partnerskip.
It is net ien persoan dy't problemen feroarsaket yn in relaasje
Dat is de wierheid.(No, oké, sa no en dan is d'r ien ferskriklike partner, mar dat label is reservearre foar misbrûkers.) It probleem is meastentiids de dynamyk tusken twa minsken, wat ekspert Susan Johnson "de dûns" neamt yn har prachtige boeken. It wurd wekket it byld op fan twa minsken dy't hinne en wer bewege, liede en folgje, beynfloedzje en stypje. Der is gjin yndividu yn in pas de deux.
It klinkt tsjinoersteld - as ik my feroarje, sil ik him better leuk fine. Mar it is ek in boarne fan macht. Sittend wrakselje om in oar te "reparearjen" wurket selden. It is frustreare, makket jo faaks it gefoel dat jo net wurde heard of begrepen, en feroarsaket jo partner krityk te fielen. As jo ynstee enerzjy ynsette yn it begripen wêrom jo it net leuk fine wat jo net leuk fine oan him of har, en wat jo dogge dat de dynamyk fergruttet, hawwe jo in folle sterkere kâns om in ferskil te meitsjen.
Litte wy nei beide stappen fan dit proses sjen
It is wichtich om te erkennen wat jo dogge om konflikt te meitsjen
Soms sjocht ien partner folle mear skuldich út. Miskien hat se bedrogen, of hy raast. Sels yn dy gefallen, miskien foaral yn dy gefallen, draai ik it fuotljocht gelyk op de oare partner, dejinge dy't faaks passiver útsjocht. Passiviteit giet ûnder de radar, om't it stil en kalm is, mar dat betsjuttet net dat it net machtich en skealik is. Guon gewoane manieren om passyf te wêzen omfetsje ôfsluten en wegerje om mei te dwaan, yntimiteit wegerje, jo partner emosjoneel ôfslute, martelje of te folle fertrouwe op oaren bûten de relaasje. Elk fan dizze opstannige hannelingen driuwt de oare ta om lûder, en lilker op te treden, of om te sluten yn reaksje.
Wat dogge jo om by te dragen oan 'e problemen yn jo relaasje?
Yn myn miening hawwe se faaks te krijen mei wat jo yn 'e jeugd learden, itsij oer hoe't houliken wurkje as hoe't jo "moatte" kommunisearje mei oaren (troch te besykjen perfekt te wêzen, troch oaren te genietsjen foar jo eigen nadeel, troch pesten, ensfh. ). Yn yndividuele as stelterapy kinne jo ûndersykje hoe't jo ferline jo heden beynfloedet en dit oanbiede as kado foar jo hjoeddeistige relaasje, en jo algemiene lok.
It twadde stik leit yn it begripen hoe't jo wurde trigger troch de manieren fan kommunisearjen fan jo partner, en hoe't jo kinne feroarje hoe't jo reagearje. Soms kin gewoan in "time -out" nimme en kalm wurde foardat dingen wurde besprutsen in enoarme ferbettering feroarsaakje, troch drama te ferminderjen. John Gottman hat yngeand ûndersocht hoe't ús senuwstelsel fuortendaliks wurdt opwekt as wy ús oanfallen of lulk fiele, en hoe't dit de lilke partner yn in eangstreaksje katapulteert. Sadree't wy gek wurde, wurdt ús pols rapper, it bloed streamt fuort fan 'e harsens, en wy binne net langer dwaande en harkje. It is op dat punt better om fuort te stappen en te kalmearjen foardat jo de diskusje hervat.
It nimt djipper ferkenning om te begripen wat jo sa bot makket
Miskien as se gnap wurdt, docht it jo tinken oan 'e easken fan jo mem foar jo oandacht. Of as hy te folle jild útjout foar in nacht út, makket it jo it gefoel dat jo behoeften en belangen der net ta dogge. Neidat jo útfine wêr't jo op reagearje, kinne jo stappen nimme om te erkennen dat jo miskien te folle reagearje, of ferjitte te freegjen om wat jo wirklik wolle - meast respekt, as leafde. Dan kinne jo de dynamyk yn har spoaren stopje en it petear weromdraaie nei in produktyf.
Wylst jo witte wat jo wolle fan jo partner is wichtich, nei josels te sjen as de wichtichste arsjitekt fan feroaring foar jo relaasje sil jo op 'e lange termyn lokkiger en tefreden meitsje. Oft it op jo eigen is of mei help fan in terapeut, nei binnen sjen is in wichtige manier om jo machtiger te fielen.