Kontint
- Wêrom hawwe wy repareareklaraasjes nedich
- 1. Lit begryp sjen fan 'e reaksje fan jo partner op konflikt
- 2. Adres it folsleine berjocht ôfnommen fan 'e situaasje
- 3. Soargje foar befêstiging en falidaasje
- 4. Jo reparaasje -ferklearrings binne unyk foar de hjoeddeistige situaasje
- 5. Reparaasje -ferklearrings moatte regelmjittich foarkomme
"Ferûntskuldigje, sis dat jo it spyt hawwe, freegje om ferjouwing ..." Hoefolle kearen hearden jo dizze sinnen opgroeie? Wy leare bern faaks it belang fan it brûken fan sokke reparaasjeferklearrings om in relaasje te herstellen as immen syn gefoelens is sear dien, of d'r wie in aksje dy't skea feroarsake foar it wolwêzen fan 'e relaasje. Mar oefenje wy itselde reparaasjewurk as d'r in breuk is yn 'e taheakselbannen yn ús folwoeksen relaasjes? Nei jeugd kin it wurd 'reparearje' faker wurde assosjeare mei it reparearjen fan in stikken apparaat of elektroanika ynstee fan in relaasje te helpen opnij ferbine nei konflikt. Hoewol de needsaak foar sa'n reparaasjewurk yn relaasjes fan libbensbelang bliuwt foar de algemiene sûnens fan in relaasje, kin de ienfâldiger "it spyt my" formulearring en gedrach dy't wurken om in boartersplakkonflikt op te lossen, te koart falle by it realisearjen fan itselde doel fan opnij ferbine nei konflikt yn folwoeksen relaasjes.
Wêrom hawwe wy repareareklaraasjes nedich
Hoe mear wy belibje yn it libben, hoe mear wy ús eigen ferline searen en ûnderfiningen bringe yn elk nij konflikt, ferheegje wat nedich is fan reparaasjeferklearringen om deselde resolúsje en gefoel fan falidaasje te fielen. Lykwols, yn 'e folwoeksenheid, binne wy ek wierskynliker konflikt te foarkommen en reparaasjewurk te omlieden, wêrtroch ús relaasjes lije. Yn in protte gefallen is it net de ferlerne winsk om sûne relaasjes te behâlden dy't de reguliere praktyk fan reparaasjewurk foarkomt, mar earder drokke skema's, frustraasje yn mislearre besykjen út it ferline, of de ûnwissichheid oer hoe wier te gean mei it reparearjen fan in breuk yn sûne oanhingpatroanen as konflikten opkomme. Nettsjinsteande de reden, as relaasjes dit reguliere reparaasjearbeid net ûntfange, wurde partners hieltyd mear loskeppele fan en wrokich foar inoar.
Konflikt fersteurt troch de natuer de oanhingpatroanen dy't ús feilich, befeilige en fersoarge fiele binnen relaasjes. Reparaasje -útspraken binne dy útdrukkingen as aksjes dy't in relaasje helpe werom te kommen nei in plak fan stabiliteit en feiligens nei konflikt. Lykas elke goede reparaasje wurdt it meast effektive reparaasjewurk dien as ûnderdiel fan regelmjittich ûnderhâld fan relaasjes ynstee fan te wachtsjen op in absolute ferdieling. Dat ynstee fan te wachtsjen oant de folgjende grutte striid as de folgjende sesje foar peartherapy, daagje josels út om de keunst fan reparearjen te oefenjen mei dizze fiif tips; jo relaasje sil jo tankje.
1. Lit begryp sjen fan 'e reaksje fan jo partner op konflikt
Wy hawwe elk ferskate oanhingpatroanen dy't ûntwikkelje oer ús libben, wêrtroch wy oars kinne reagearje op konflikt. Foar guon, as konflikt ûntstiet binnen in relaasje, is d'r in drang nei allinich tiid en fysike skieding. Dochs hawwe oaren in sterke winsk foar fysike tichtby om te helpen it gemak fan 'e eangstkonflikt te ferminderjen. De ynterne antwurden fan jo partner op konflikt begripe is handich by it dwaan fan reparaasjewurk dat it bêste foldocht oan it ferlet fan jo partner. Dit biedt ek in kâns foar kompromis en om te begjinnen mei reparearjen fan 'e brêge foar ferbining fan yntimiteitsbannen nei konflikt. Bygelyks, as de iene partner in antwurd hat foar fysike romte, wylst de oare fysyk tichtby is, hoe kinne jo wurkje om beide doelen as partners te berikken? Miskien sitte jo rêstich tegearre nei konflikt om te foldwaan oan 'e needsaak fan fysike tichtby, wylst jo de needsaak foar ynterne refleksje earje troch stilte. Of miskien kieze jo foar in tiidframe oan te bieden wêryn jo josels in time -out jouwe foardat jo sykje om wer byinoar te kommen foar it reparaasjewurk. It begripen fan dizze ynstinktuele antwurden nei konflikt is de kaai foar effektyf reparaasjewurk, om't wy op in plak moatte wêze om de reparaasjeferklearringen te ûntfangen.
2. Adres it folsleine berjocht ôfnommen fan 'e situaasje
As in apology is beheind ta de aksje dy't it konflikt feroarsake of gefoelens sear, wurdt minimale falidaasje oanbean foar de ûnderfining fan 'e oare. Bygelyks, it is meastentiids net dat jo te let wiene foar it iten, of wat de situaasje ek kin wêze, mar dat om't jo te let wiene foar it iten, jo partner in berjocht weihelle oer wat jo fertraging betsjuttet oer jo partner en/of de relaasje. Sokke berjochten kinne klinke as, "As jo te let binne foar it iten, makket it my unbelangryk te fielen." As wy it berjocht kinne begripe begrepen dat is nommen út 'e situaasje dy't late ta de sear gefoelens en konflikt, kinne wy better foldwaan oan' e behoeften fan ús partner troch direkt mei dy berjochten te sprekken. "It spyt my dat ik te let bin," bleek yn fergeliking mei "It spyt my dat jo jo ûnbedoeld fiele." Noch better, folgje de reparaasjeferklearring op mei it berjocht dat jo leafst wolle dat jo partner hâldt. Bygelyks, "Ik soe jo noait ûnbedoeld wolle fiele, ik hâld fan en hâld om jo."
3. Soargje foar befêstiging en falidaasje
Wy kinne net kieze hoe ús partner in situaasje fielt of belibbet, en oarsom. In diel fan reparaasjewurk binnen relaasjes is in gefoel fan begryp te finen. Iens oer hoe't de feiten fan in situaasje as konflikt ûntploffe is minder wichtich dan it finen fan de mienskiplike grûn fan leafde en meilijen nei it barren. Wylst jo heulendal in oare situaasje meimakke hawwe, earje en falidearje dat de ûnderfining fan jo partner fan it evenemint foar har echt en wier is. Ienris fielt in persoan sels de poging om te begripen, d'r is in iepening foar fierdere belutsenens om de fersteuringen yn taheaksel en yntimiteit binnen de relaasje te herstellen.
4. Jo reparaasje -ferklearrings binne unyk foar de hjoeddeistige situaasje
Ien fan 'e problemen dy't komt mei gewoan sizzen "It spyt my" as in oare sin dy't gewoanlik wurdt binnen in relaasje, is dat wy, yn har mienskiplikens, it begjinne te belibjen as ûngeduerich en in besykjen om te fermeitsjen ynstee fan koestere. Hoe mear jo yn steat binne it begryp te toanen fan 'e yndividuele ûnderfining fan jo partner fan in konflikt, hoe mear jo yn steat binne om soarch te demonstrearjen, en in winsk om in sterke relaasje te befoarderjen. Benammen yn relaasjes op lange termyn sille tema's nei foaren komme yn 'e kearnberjochten dy't partners neigean te nimmen fan bepaalde konflikten. Hoewol dizze kennis nuttich kin wêze, kin it ek liede ta selsfertrouwen en in ferlies fan wearde by it fokalisearjen fan sokke reparaasjeferklearrings. Hoewol it konflikt miskien bekend fielt, is dizze hjoeddeistige situaasje nij. Jo partner is allinich bewust fan jo aksjes, net de bedoeling efter sokke aksjes, dus fokalisearre wurden binne fan belang, foaral as in relaasje oer tiid trochgiet. Kies formulearring dy't de ynfloed fan it hjoeddeistige konflikt oanpakt om te foldwaan oan 'e hjoeddeistige behoeften binnen jo relaasje.
5. Reparaasje -ferklearrings moatte regelmjittich foarkomme
Relaasjes kinne wurde fergelike mei in dûns. It nimt tiid en praktyk om jo partner te learen en hoe't se bewege en operearje, en d'r is in keunst om jo ritme as team te finen. Dêrom kin effektyf reparaasjeswurk yn relaasjes net iets wêze dat seldsum en koart duorret. It nimt tiid, fraachpetearen en oefenje om te learen oer jo partner en jo eigen formulearring te finen yn hoe't jo mei reparaasjewurk moatte gean. Ideaal soene reparaasjeferklearringen foarkomme nei elke fersteuring yn oanhingpatroanen, of dat no liket op in grutte gefjocht as as in partner him wat loskeppele fielt binnen de relaasje fanwegen in minne dei op it wurk. Reparaasjewurk jout berjochten dat jo wichtich binne, en de relaasje is wichtich. Dit binne berjochten dy't faaks moatte wurde jûn en ûntfongen foar it befoarderjen fan sûne taheaksels, dy't liede ta sûne relaasjes.