Kontint
- 1. Kommunisearje foar ferbining ynstee fan foar kontrôle:
- 2. Iepenje wat foar jo bart:
- 3. Wês nijsgjirrich:
"Jo moatte op sa'n manier hâlde dat de persoan dy't jo leafhawwe frij fielt." -Thich Nhat Hanh
Ik leau dat wy allegearre langje nei djippe yntimiteit. Ik leau ek dat wy bang binne foar de kwetsberens dy't it kostet om sa'n ûnderfining te kultivearjen yn ús relaasjes.
De ûnbewuste driuw om ússels te beskermjen tsjin kwetsberens komt fan eangst foar oardiel, eangst foar ôfwizing, eangst foar fernedering, en op it djipste nivo - eangst foar de dea. "As jo my net leuk fine en my ferrifelje, kin ik stjerre," as "As ik jo lit binnenkomme en jo stjerre, sil ik dat ferlies noait oerlibje," binne twa oereangsten dy't de ûnbewuste motiven, driuwfearren en gedachten yn sosjale en relasjonele ynteraksjes.
Om't d'r gjin garânsjes binne dat jo partner jo net sil ferlitte as jo jo wierheid iepenbierje. Minsken hâlde harsels ûnbewust yn in doaze om har partner te behagen. Dit fak is net allinich beheind ta jo eigen groei en evolúsje, it is in besykjen de juste yntimiteit te kontrolearjen dy't jo wolle. As jo jo wierheid ûnthâlde, kritisearje jo partner (sels as in "grap"), jou mei ferwachting as betingst, ferset jo tsjin stipe, binne net fleksibel yn jo opfettingen, besykje de persoan te wêzen dy't jo tinke dat jo partner wol, en/of net reagearje op de sear, behoeften en begearten fan jo partner, jo besykje jo relaasje te kontrolearjen om josels te beskermjen tsjin kwetsberens.
De oare kant fan dit nivo fan kontrôle is projeksje. As jo jo ideeën fan jo partner fêsthâlde, de manier wêrop jo wolle dat in dynamyk sil útspylje, of de manier wêrop jo tinke dat jo libben tegearre moat wêze, besykje jo jo houlik te kontrolearjen ynstee fan it te belibjen. Jo relaasje is folle djipper, feroarberder en flüssiger dan de stive ideeën dy't wy faaks hâlde oer ússels, oaren en it libben sels.
Wy wurde ferteld dat de houliksbân net brekber wêze moat, dat de 50% dy't skiede mislearre binne en dat dejingen dy't byinoar bliuwe in súkses binne. Wy wurde ferteld dat wy as pear djippe yntimiteit sille oanmeitsje dy't de test fan 'e tiid stiet en wy sille folslein tefreden wêze yn ús relaasje mei de persoan dy't wy kieze as ús partner yn it libben. En dan komme wy byinoar, twa gebrekkige minsken, de measten fan ús mei hechtingswûnen fan jongs ôf (tafallich, 47% fan ús hawwe hechtingswûnen, wat sawat itselde is as it skiedingspersintaazje), iets wolle meitsje wêr't wy te bang foar binne echt iepen foar.
Yn in besykjen om feilich te fielen, klamje wy oan ien persoan as ús persoan, en besykje wy dy persoan en de dynamyk yn 'e relaasje te kontrolearjen. Fanwegen de ynherinte ûnferskilligens fan minsklike relaasjes wurdt de grûnleazens dy't wy fiele kompenseare troch te besykjen wat grûn te finen, wat permaninsje te besykjen.
Dit is wêrom ik it houlik in hoax neam: Om't it ferhaal dat wy binne ferkocht oer houlik ús fertelt dat wy ús befeiliging krije fan ús partner, dat wy tegearre in libben sille meitsje dat swierrichheden sil ferneare, en dat as wy byinoar bliuwe, wy suksesfol binne . It ferhaal omfettet net de evolúsje fan ús eigen bewustwêzen, de genêzing fan ús eigen wûnen, of de ûnferbidlikens fan libben en relaasje.
As twa minsken byinoar komme yn it houlik, mear ynsette foar it behâld fan har persoan foar de rest fan har libben, dan binne se iepen foar groei en evolúsje, mar leafde kin maklik stikken. It âlde skript oerskeakelje fan "Tot de dood ons scheiden" nei "Wy sille sjen wat der bart as wy tegearre groeie en evoluearje", is in râne dy't in protte te bang binne om te omearmjen. Ik freegje jo lykwols om de mooglikheid te beskôgjen dat as jo bûten jo doaze stappe en stopje te besykjen jo partner yn in doaze te setten, jo miskien eins de djipte fan yntime ferbining meie ûnderfine dy't jo jo heule libben ha wollen.
Elke kear dat wy te swier leunje op in oare persoan foar ús stabiliteit, wurde wy garandearre dat ús wrâld ier of let rocket. Sykje nei in oar foar feiligens hat it ynherinte leauwe dat jo fragminteare as unheel binne yn en fan josels. As jo falle om jo soevereiniteit en heulens, besykje josels, jo partner en jo dynamyk te kontrolearjen, ferliest úteinlik jo eigen groei, evolúsje en sûnens út it each en stopje jo jo partner te sjen bûten jo projeksjes en jo behoeften.
Hoe soe it wêze om inoar te moetsjen fanút jo gehiel, sa ôfstimd te wêzen op jo soevereine sels dat jo jo wierheid hawwe yn yntegriteit mei josels is? Hoe soe it wêze om jo wierheid oan te bieden mei eigendom en soarch, net besykje te behearjen hoe't it yn 'e oare komt? Hoe kin it fiele om jo hillige grûn te stean, sûnder ynstoarten of opblazen, en iepen bliuwe yn jo kwetsberens?
Dit nivo fan yntimiteit yn jo houlik nimt moed, feiligens, en enoarm selsbewustwêzen. Hjir binne trije feardigens dy't jo moatte kultivearje foar dizze djipte fan ferbining yn jo relaasjes:
1. Kommunisearje foar ferbining ynstee fan foar kontrôle:
De bedoeling hâlde dat jo wurden ferbine moatte ynstee fan skealik is de earste stap by it meitsjen fan emosjonele yntimiteit. Jo wurden binne heul machtich: se kinne inoar ôfbrekke of inoar opljochtsje. Se kinne in muorre tusken jo hâlde of jo iepen en ferbûn hâlde. Se kinne bedrige wêze of in kultuer fan feiligens kultivearje.
Sels as jo wat praktysk wolle, freegje op sa'n manier dat jo jo mear ferbûn fiele en minder as jo in fraach stelle of oarders jaan kinne jo relasjonele dynamyk yn 'e rin fan tiid subtyl ferskowe. Ik sis faaks tsjin 'e pearen mei wa't ik wurkje "As jo fjochtsje oer de skûtels, giet it net oer de skûtels." Dit is te sizzen dat as jo oerstjoer binne fan jo partner foar net mear bydrage, inisjatyf om 'e hûs nimme, of ferdigenjend binne oer hoefolle jo de húshâlding oanbiede, jo besykje te kontrolearjen hoe't de oare persoan gedraacht.
As jo binne hechte oan 'e útkomst fan kommunikaasje, wat betsjuttet dat jo wat kommunisearje om jo partner te krijen om jo stânpunt te sjen of om it ding te dwaan dat jo wolle, dan besykje jo jo partner te kontrolearjen. Om it foar de hân lizzende te jaan, nimmen hâldt derfan om te wurden ferteld wat te dwaan en in tit-for-tat-telling fan wa't wat hat dien, dit sil jo gjin ferbining meitsje.
Foar mear opladen ûnderwerpen, lykas in argumint dat chronyk is of dat jo in lange tiid wrok en bewiis hawwe sammele tsjin jo partner, kinne jo wierskynlik wurde identifisearre mei jo ferhaal en leauwe dat jo de wierheid hâlde fan wat der bard is of wat wie trochgean mei jo partner. As jo kommunisearje fanút dit plak, sjogge jo de situaasje fanút in beheind perspektyf en sille jo ûnûntkomber fuortgean fan ferbining en oplossing. Los jo grip op jo ferhaal en ûnthâlde dat jo beide bydrage oan it meitsjen fan in relasjonele dynamyk. Kom werom nei jo bedoeling foar ferbining, ûnthâld dat jo beide tichterby wolle fiele nei de kommunikaasje. Lit jo wurden de yntimiteit dy't jo winskje kultivearje. Miskien is dit de meast kwetsbere akte fan alles.
2. Iepenje wat foar jo bart:
As jo kommunisearje foar ferbining, is it meast ferbinende wat jo kinne dwaan diele mei jo partner oer wat der mei jo bart. De feardigens om jo ûnderfining te iepenbierjen is ien dy't oer tiid moat wurde oefene en kultiveare. Hoewol it foar guon makliker is as foar oaren, sprekke wy gewoanlik net yn in taal dy't ús ynderlike wrâld iepenbiere oan 'e minsken om ús hinne.
Bygelyks, as myn partner my freget wêrom ik safolle wurkje, kin ik maklik ferdigenje en in ferhaal fan oardiel en skamte hâlde sûnder in djipper iepenbiering. As myn partner ynstee seit: 'Ik fiel my iensum en ik haw wat fertriet oer hoe min ik jo sjoch. De lêste tiid lykje jo mear te wurkjen, en ik freegje my ôf oft jo my foarkomme, ”krij ik in djipper ynsjoch yn 'e wrâld fan myn partner en wat is it ûnderlizzende oan it ferhaal dat ik te folle wurkje. As de earste manier (sûnder de iepenbiering) wurdt oanjûn en ik hâld it as ik wat ferkeard doch, fiele wy ús minder ferbûn, wat net it eigentlike is dat myn partner wol. As de twadde manier (mei de iepenbiering) wurdt oanbean, wit ik dat myn partner mear tiid mei my wol en ek wat fan myn oandacht wol.
Emosjonele yntelliginsje en emosjonele yntimiteit binne de basis foar alle suksesfolle relaasjes. As jo jo partner tastean jo ynderlike wrâld yn te sjen mei jo taal, binne jo kwetsber op sa'n manier dat de djipte fan jo ferbining mei jo partner earet.
Reveal -taal fielt typysk oriïnteare, folge troch in útlis. De útlis wurdt altyd steld yn in taal dy't eigendom hat oer jo eigen ûnderfining. Sis bygelyks net "ik bin frustreare mei jo, om't jo nachts noait mei my snuorje" of "Jo meitsje my lilk elke kear as jo nei jo tillefoan yn bêd stoarje yn plak fan my te knuffeljen." Ynherint yn dizze twa sinnen is in sentimint dat as de oare persoan him op in bepaalde manier gedroech, it goed soe wêze. D'r is gjin eigendom yn.
Sis ynstee: "Ik fiel my frustrearre, om't ik mear fysike oanrekking wol foar bêd, en ik fiel dat jo mear ynteressearre binne yn jo tillefoan dan by my te wêzen." De taal hjir besit jo frustraasje as jo, en it hâldt jo ferhaal ek as jo eigen. Dit jout stim oan jo subjektive realiteit, wylst jo jo partner yn jo ynderlike wrâld lit litte.
3. Wês nijsgjirrich:
As minsken wurde trigger, kinne se maklik yn in patroan gean fan ferdigenjen. As jo partner nei jo komt mei feedback oer hoe't hy/sy sear fielt troch iets dat jo sein of dien hawwe, kinne jo besykje út te lizzen, fertel har hoe't se ferkeard binne, of in lange list bringe oer de manier wêrop se jo sear hawwe dien. Dit patroan hâldt ús fan kwetsberens en yntimiteit.
As jo josels ferdigenje tsjin jo partner, stopje jo nijsgjirrich te wêzen oer wat se belibje en meitsje jo in barriêre yn jo ferbining. Sa útdaagjend as it kin lykje, besykje iepen te bliuwen foar ferbining en wês yn jo kwetsberens troch jo nijsgjirrigens.
'It klinkt as jo wirklik lilk op my binne foar it fertellen fan jo mem dat jo foar har túnwurk soene dwaan. Fertel my mear..."
Reflektearje wat jo hawwe heard, parafrasearje, en freegje as iets oars sa'n lange wei kin gean by it koesteren fan ferbining te midden fan in argumint. Dit ferget in heech nivo fan bewustwêzen, tawijing oan 'e ferbining, en regeljouwing om yn dit soarte dialooch mei elkoar te wêzen. As jo tegearre ûntwikkelje en groeie, ferfangt dit soarte kommunikaasje stivens en koppichheid mei floeiendheid en fleksibiliteit.