Kontint
"Wy prate noait mear" as "wy hawwe kommunikaasjeproblemen" binne de meast foarkommende antwurden dy't ik fan beide seksen hear as ik freegje "wat bringt jo nei terapy?" Wis d'r binne myriade ûnderlizzende redenen hjirfoar en beide partijen hawwe har ferzje fan wêrom dit is. Harren waarnimmingen en gefoelens fertsjinje it ferwurkjen yn sesje, sawol om ynsjoch te krijen yn 'e dynamyk yn' e relaasje fan it pear en ek foar de iene om 'te hearren' en te learen oer de oare. In behaviorististyske heechlearaar fan my brûkte in protte moannen lyn de sin, "Ken jo kriter", dy't ik haw betocht.
Mar hoe kinne jo jo kriter witte, as jo him / har net kinne hearre as hy / sy harsels net iepen, earlik of feilich kin diele? "Harkje" is it wichtichste aspekt fan kommunikaasje en, faaks, wat mist, wylst elke persoan it fielt as sprekt se mei de sprekwurdlike muorre.
In feilige haven hawwe foar kommunikaasje
Yn myn advyssessie lis ik earst de grûnregels foar beskôging yn 'e reis nei it witten en kommunisearjen mei "jo kriter". Ik noegje echtpearen út om te reflektearjen oer hoefolle makliker it is "te kommunisearjen" en hoefolle mear falideare se fiele, as se in feilige haven (thús) hawwe wêryn se har dreamen, grieven, eangsten, wurdearingen en alle oare yngrediïnten kinne diele dy't yn in relaasje gean en minske wêze.
Unthâld, "gefoelens binne noait goed as ferkeard, se binne gewoan" en as se in feilich hûs hawwe om yn te wenjen, lost dúdlikensregels, en konflikt op.
Klinkt maklik! Lykwols moatte beide persoanen de keunst behearskje om fiif mienskiplike reaksjes op 'e gefoelens fan har partners te eliminearjen, dy't faaks wurde waarnommen fia subjektive filters (aka: "bagage" en "triggers").
De wichtichste kritearia foar it kreëarjen fan romte foar groei is, begryp, meilijen en ynlibbingsfermogen, it lit elke partner foarby har eigen eangsten, selsbeskerming en ôfwiking. . . alle spielbrekkers oant yntimiteit, in emosjoneel ûntwikkele en ferfoljende feilige relaasje.
In feilich hûs foar kommunikaasje kin NET omfetsje:
- Krityk- foarbyld: "Jo binne noait tefreden. Jo dogge noait wat goed. ”
- Skuld- foarbyld: “It is jo skuld, om't jo noait op tiid binne. ”
- Defensiviteit- foarbyld: "Ik wol der net oer prate." "Dat sei ik net!"
- Ego-foarbyld: "Ik wit wat it bêste is. Wat ik sis giet ”
- Oardiel- foarbyld: "Jo hannelje sa om't jo in demokraat (republikein) binne."
Yikes!
Hoewol it maklik is te sjen hoe't wy allegearre nei ien of al dizze ûnderdûkers geane as ús partner besiket har behoeften, winsken of begearten te kommunisearjen. Wy fiele ús bedrige. Klanten hawwe lykwols in grutter gefoel fan befrijing, autentisiteit en nijsgjirrigens melden om mear oer harsels en har partners te learen as de knibbel (& oer) automatyske antwurden fan: krityk, skuld, defensiviteit, ik, en oardiel wurde elimineare út ynteraksjes bedoeld om de bân yn plak te bringen dan de leafde te brekken.
It is net altyd maklik om automatyske reaksjes te brekken as wy "fiele" oanfallen, lykwols as wy mindfulness oefenje (selsbewustwêzen), wurdt it makliker om dizze destruktive antwurden yn tsjinst te jaan foar it hegere doel ... In mear leafdefolle relaasje, net om te neamen, in ferhege gefoel fan frede binnen.