Kontint
- Hoe komme echtpearen nei dit plak?
- De rol fan emosjonele regeling
- Dat, wêr wei fan hjir?
- Stean elkoar ta om jo gedachten ôf te meitsjen
- Ferdigenje josels net
- Akseptearje it eachpunt fan jo partner as syn/har werklikheid
- Sjoch "konflikt" oars
- Erkenne dat leafde wurdt overrated wylst kompatibiliteit wurdt underrated
- Begryp dat jo partner hjir net is om oan jo behoeften te foldwaan
- Behannelje jo partner as in hûn (ja, in hûn!)
Brian en Maggie kamen yn myn kantoar foar advisearjen oer pearen. It wie de earste sesje. Se seagen beide ynearsten wurch, mar doe't se begon te sprekken, kamen se libben. Yn feite waarden se animearre. Se like it net iens te wêzen oer alles. Maggie woe foar advys komme, Brian die it net. Maggie fielde dat se in grut probleem hiene, Brian tocht dat wat se ûnderfûnen normaal wie.
Brian begon doe te praten oer hoe, wat hy ek docht, Maggie fynt d'r fout mei. Hy fielde fermindere, krityk en folslein net wurdearre. Mar ynstee fan syn mear kwetsbere gefoelens fan sear te eksposearjen, sei hy, mei syn stim omheech,
"Jo nimme my altyd as fanselssprekkend. Jo jouwe gjin s **t oer my. Alles wat jo oanbelanget is derfoar soargje dat jo wurde fersoarge. Jo hawwe in list mei klachten in kilometer ... ”
(Maggie hie yndie in blêd papier brocht mei oantekeningen oan beide kanten skreaun - in list, joech se letter ta, fan alles dat Brian ferkeard die).
Wylst Brian spruts, registrearre ik it ûngemak fan Maggie. Se ferskoot har posysje op 'e stoel, skodde har holle Nee, en rôle mei de eagen, telegraafearde har ûnienigens foar my. Se fielde it stikje papier diskreet en lei it yn har beurs. Mar doe't se it net mear koe, ûnderbruts se him.
"Wêrom skrieme jo altyd tsjin my? Jo witte dat ik it haatsje as jo jo stim ferheegje. It makket my bang en makket dat ik fan jo ôf wol rinne. As jo net gûle, soe ik jo net kritisearje. En as jo ... ”
Ik seach dat Brian syn lichem fan harres ôfskuorde. Hy seach omheech nei it plafond. Hy seach op syn horloazje. Wylst ik geduldich harke nei har kant fan it ferhaal, hearde hy sa no en dan nei my, mar it fielde mear as in glâns.
"Ik ferheegje myn stim net," protestearre Brian. "Mar ik kin net by jo komme, útsein as ik lûd genôch wurd om ..."
It wie my dy't dizze tiid ûnderbruts. Ik sei: "Giet dit sa thús?" Se knikten beide, sêft. Ik fertelde har dat ik se in bytsje koe trochgean om har kommunikaasjestyl te beoardieljen. Brian stie derop oan dat se gjin kommunikaasjeprobleem hiene. Maggie antwurde fuortendaliks dat se dat dogge. Ik sei dat ûnderbrekken it iene ding wie wêrop se moasten ôfhâlde, en ik stie op it punt in oar punt ta te foegjen doe't Brian my ûnderbruts.
"Jo binne hielendal net yn kontakt mei de wurklikheid Maggie. Jo meitsje altyd wat út neat. ”
Mei mar in pear minuten yn 'e sesje realisearre ik dat Brian en Maggie har wurk foar har hienen útsnien. Ik wist al dat it ús in skoft soe duorje om har te helpen minder reaktyf te wêzen, de manier wêrop se elkoar behannelje te feroarjen en mienskiplike grûn te finen om ûnderling oannimlike oplossingen te krijen foar har protte problemen.
It is myn ûnderfining west dat pearen lykas Brian en Maggie inoar behannelje mei gebrek oan respekt, in stevige wegering om elkoars eachpunt te sjen, en in hege graad fan defensiviteit, oant it punt fan wat ik "oanfal -defend- tsjinstelling ”kommunikaasje. It giet net oer de problemen of wat ik de "ferhaalline" neam. De problemen wiene einleas - de redenen foar har epyske fjildslaggen giene oer wat oars.
Hoe komme echtpearen nei dit plak?
D'r binne in protte manieren wêrop jo josels kinne fine yn dit soarte situaasjes. Miskien is it net sa dramatysk en skynber ûnbetrouber - mar miskien hawwe jo in relaasje dy't tefolle krityk hat, net genôch tichtby, net genôch seks, en te folle emosjonele ôfstân.
Sûnt de fokus fan dit artikel is oer hoe't jo hjirwei moatte gean, wol ik de fraach koart beantwurdzje en it poadium ynstelle foar it meitsjen fan de needsaaklike feroarings om in ferfollende relaasje te hawwen. Net ien persoan - net ien - giet yn in relaasje yn tinken dat dit is wêr't hy/sy sil einigje. De earste wiken en moannen fan 'e measte relaasjes binne fol mei hope en ferwachtingen. It kin fol wêze mei in protte praten/sms'en, in protte kompliminten, en faak, ferfollende seksuele moetings.
Krekt sa wis as ik bin dat nimmen tinkt, "Ik sil libje ungelokkich ea ”Ik bin like wis dat jo en jo partner konflikt sille hawwe. Sels pearen dy't "noait fjochtsje" hawwe konflikt, en hjir is wêrom:
Konflikt bestiet foardat it earste wurd oer iets wurdt sprutsen. As jo jo famylje foar de fakânsje wolle sjen, mar jo partner nei it strân wol, hawwe jo in konflikt.
Wêr't pearen faak yn 'e problemen komme is yn hoe't se besykje it konflikt op te lossen. It is net ûngewoan dat pearen yn "machtsstriid" komme, dy't ik definiearje as "Wa's manier sille wy dit dwaan: Myn manier as jo?" Yn it uterste binne nammen, roppen, de stille behanneling, en sels geweld manieren om jo partner te twingen jo stânpunt en manier fan dwaan te nimmen.
D'r kin in tema ferskine dat ik neam "Wa is de gekke hjir? En it is net ik! ” wêryn elke persoan yn 'e relaasje wegeret it stânpunt fan' e oare persoan te akseptearjen as rasjonele as sels mooglik.
De rol fan emosjonele regeling
Wat ik seach mei Brian en Maggie, sels yn 'e earste pear minuten fan' e sesje - kronkeljend, kop knikte Nee, each rolde, en faak ûnderbrutsen - wie dat elk fan har sa sterk beswier makke tsjin wat de oare persoan sei dat har gefoelens fan lilkens, eigengerjochtichheid, en sear stiene op it punt om oerweldigjend te wurden. Elk fan harren MOET de oare persoan wjerlizze om harsels frij te litten fan 'e deagreep fan dizze oerweldigjende, eangstige gefoelens.
Nei hast 25 jier fan terapy oanbieden, bin ik leauwe (mear en sterker) dat wy minsken konstante emosjonele managers binne. Elk momint fan elke dei regelje wy ús emosjonele wrâld, om't wy besykje ús dagen goed te libjen, produktyf te wêzen yn ús banen, en te libjen mei in bytsje lok en tefredenens yn ús relaasjes.
Foar in momint ôfwike - in protte - emosjonele regeling, dy't gewoan de mooglikheid is om teminsten wat kalm te bliuwen yn it gesicht fan konflikt of oare stressfolle situaasjes - begjint yn 'e bernetiid. It begryp fan wat psychology-ûndersikers eartiids tochten as selsregulearring (in poppe kin en moat himsels kalmeerje) is ferfongen troch it begryp fan wjersidige regeljouwing-as mem as heit kalm kinne bliuwe te midden fan in baby-meltdown, de poppe sil sels regelje. Sels as mem as heit eangstich wurdt yn it gesicht fan in kieskeurige/lilke/gûlende poppe, lykas de poppe regelt, kin de âlder opnij regelje oant it punt wêr't de poppe opnij kin regelje.
Spitigernôch, om't de measte fan ús âlders gjin ekspert emosjonele managers wiene, koene se ús net leare wat se net learden.In protte fan ús hienen âlders mei in ôfwikende âlderlike styl ("It is mar in skot - stopje skrieme!"), Helikopteren/opdringerige/dominearjende styl ("It is 20.00 oere, wêr is myn soan fan 23 jier?"), In bedoarn styl ("ik wol net dat myn bern my haatsje, dus ik jou se alles "), en sels in misledigjende styl (" Ik sil jo wat jaan om oer te gûlen "," jo sille noait wat wurde, "tegearre mei fysyk geweld, skrieme, en negearje). It ferienigjende prinsipe efter al dizze stilen is dat ús âlden besykje har te regeljen eigen gefoelens fan hulpeloosheid, ûnfoldwaande, lilkens, ensafuorthinne. En like spitigernôch hawwe wy problemen mei it regulearjen (kalmeren) fan ússels en kinne wy fluch reagearje op elke soart bedriging.
Lykwols, wat Brian en Maggie besochten te dwaan wie selsregulearje. Alle mûnlinge en net -ferbale kommunikaasje mei elkoar en foar my hie it doel kontrôle te krijen yn it gesicht fan hulpeloosheid, ferstân yn in wrâld dy't op it stuit gjin sin hie yn ("s/hy is gek!") En de pine frijlit en lijen dat net allinich yn it momint, mar yn 'e heule relaasje foarkaam.
As sidenote kin dit lêste punt ferklearje wêrom't in "lyts ding" foar de iene partner in grut ding is foar de oare. Elke kommunikaasje hat in kontekst fan elk eardere petear en ûnienigens. Maggie makke gjin berch út in molehill, lykas Brian hie suggereare. Yn feite wie de berch al makke en wie de lêste belediging gewoan de lêste smoargenskoffel.
De notysje oan 'e oare kant dy't ik wol neame is dat alle gedrach tusken twa ynstimmende folwoeksenen in oerienkomst is. Mei oare wurden, dizze situaasje waard mei-kreëarre. D'r is gjin rjocht of ferkeard, gjinien is skuldich (mar jonge, meitsje koppels elkoar de skuld!), En gjin ien manier om relaasjeharmonie te finen.
Dat, wêr wei fan hjir?
Dat, wêr kinne jo en jo partner hjirwei hinne? Soms binne de situaasjes sa flechtich en bûten kontrôle dat in tredde partij (in terapeut) fereaske is. Mar as jo net op it punt binne dat jo hyperreaktyf foar elkoar binne en dochs jo jo arguminten frijwat kinne skriptje om't se sa foarsisber binne, hjir binne 7 manieren om mienskiplike grûn te finen, yntimiteit werom te krijen en mear tefredenens te finen:
Dit punt kin net genôch wurde beklamme, en it is wêrom it de nûmer ien oanbefelling is.
As jo ûnderbrekke, betsjuttet it dat jo in antwurd formulearje op wat jo partner seit. Mei oare wurden, jo harkje net mear. Jo besykje jo emoasjes te regeljen troch in kontrapunt te meitsjen of de oerhân te krijen. Byt jo ljip. Sitt op jo hannen. Mar it wichtichste: Adem. Doch wat it kostet om nei jo partner te harkjen.
En as jo grime it punt is wêr't jo net harkje, freegje jo partner dan in koarte pauze te nimmen. Tink derom dat jo net harkje, om't jo grime yn 'e wei is. Fertel him of har dat jo wolle harkje, mar dat jo op dit stuit net kinne. As jo fiele dat jo grime is bedarre (fan 8 of 9 op in skaal fan 1 oant 10 oant in 2 of 3), freegje jo partner dan om opnij te gean.
Ik realisearje dat dit kontra-refleksyf is (as wy ús oanfallen fiele, wolle wy ússels ferdigenje), mar as neat oars jo kin oertsjûgje, dan kin dit: Merk op dat as jo josels ferdigenje, jo partner jo antwurd faak sil brûke as mear munysje. Dat, josels ferdigenje sil net wurkje. It sil de waarmte gewoan ferheegje.
Hoe gek it ek klinkt, ûnbetrouber it liket, of bespotlik dat jo tinke dat it is, it is essensjeel om te akseptearjen dat it eachpunt fan jo partner like jildich is as jo eigen. Wy alle ferfoarme de wierheid en barre misferstannen, foaral as d'r in emosjonele lading is taheakke oan 'e ûnderfining.
Sis dat jo bang binne foar konflikt, miste it punt eins. Lykas ik earder neamde, bestiet konflikt foardat it earste wurd wurdt sprutsen. Wat bisto feitlik bang foar binne heul ûngemaklike gefoelens - wurde sear, ôfwiisd, fernedere, of lyts makke (ûnder oaren).
Akseptearje ynstee dat konflikt bestiet en dat de problemen dy't jo hawwe relatearje kinne oan hoe't jo besykje it op te lossen. As besibbe punt, besykje altyd by it ûnderwerp te bliuwen. As jo it argumint yn in oare rjochting sjoche sjogge, besykje it dan werom te bringen nei it orizjinele ûnderwerp. Sels as it persoanlik wurdt, kinne jo soksawat sizze, "Wy kinne d'r letter oer prate. Op it stuit hawwe wy it oer ______. ”
Yn it seminale boek fan Dr. Leafde is nea genôch: hoe koppels misferstannen kinne oerwinne, konflikten oplosse en relaasjeproblemen oplosse fia kognitive terapy, de titel fan it boek ferklearret dit idee.
As pear soene jo natuerlik moatte stribje nei in leafdefolle relaasje. Ik haw lykwols leard dat leafde en kompatibiliteit as twa ferskillende dingen. En de basis fan kompatibiliteit is gearwurking. Binne jo ree om sawat 50% fan 'e tiid "Ja leave" te sizzen as jo partner jo freget om iets te dwaan wêr't jo net bliid oer binne - mar jo dogge dat dochs om jo partner te behagen?
As jo kompatibel binne, soene jo en jo partner sawat 80% fan 'e tiid oerienkomme moatte oer de measte dingen. As jo it ferskil diele, hawwe jo jo wei 10% fan 'e oerbleaune tiid en jo partner hat 10%. Dat betsjut dat jo elk 90% fan 'e tiid op jo manier binne (frij goede persintaazjes yn myn boek). As jo 2/3 fan 'e tiid of minder iens binne, is it tiid om te sjen hoe kompatibel jo binne yn termen fan wearden, libbensstyl en útsicht.
Wylst guon needsaaklike ferfolling perfoarst natuerlik is - foar selskip, in famylje hawwe, ensafuorthinne - erkenne dat jo partner hjir net is om te foldwaan oan jo behoeften. Jo moatte ek oan jo behoeften foldwaan fia wurk, freonen, in ferfolling fan hobby, frijwilligerswurk, ensfh.
As jo jo partner fertelle dat "jo net foldogge oan myn behoeften," tink dan oer wat jo eins tsjin dizze persoan sizze. Sjoch nei binnen om te sjen as jo miskien easken of ûnredelik binne.
As ik dit idee yn 'e behanneling haw suggereare, balkje in protte pearen. "As in hûn ??" No, hjir is de útlis. Koartsein, in protte minsken behannelje har hûnen better dan har partners!
Hjir is de langere ferzje. Hoe fertelt elke legitime hûnetrainer jo hoe't jo jo hûn moatte traine? Troch positive fersterking.
Straf liedt allinich ta dat de bestraffing de straffer foarkomt. Hawwe jo jo partner de stille behanneling jûn? Hawwe jo doelbewust iets ûnthâlde fan in tekst oant seks? Dizze aksjes binne soarten straf. En sa is krityk. In protte minsken fine krityk emosjoneel distansjearend en strafber.
Unthâld it âlde sprekwurd "in leppel sûker helpt it medisyn te fallen?" Hjir is myn Rule of Thumb foar in goede relaasje yn dit ferbân: neam foar elke krityk fjouwer as fiif positive dingen dy't jo partner oan en foar jo docht. Unthâld om te sizzen Tankewol as hy/sy iets docht dat jo wurdearje.
Jo partner sil lokkiger en mear tefreden wêze yn 'e relaasje as jo op dizze manieren positive fersterking oanbiede. En dat sille jo ek.