Wolle jo dat alles perfekt en fredich is yn jo relaasje foardat jo sizze, "ik doch?" Wat as ik jo fertelde dat de mearderheid fan konflikten yn relaasjes weromkomme?
De gedachte om itselde argumint hieltyd wer te hawwen foar de rest fan jo libben is skriklik. Dat it is wichtich om te witten wêr't jo jo oanmelde. Hoewol jo miskien noait in probleem oplosse - trek jo hier noch net út - jo binne folslein yn steat om te learen hoe jo it better kinne beheare mei minder stress!
De wurklikheid is dat d'r problemen binne yn elk houlik fanwegen ferskillen yn persoanlikheid en libbensstyl. Neffens it ûndersyk fan Dr. John Gottman binne 69% fan relaasjeproblemen ivich. Dat betsjut dat it unrealistysk is om te tinken dat jo alles moatte hawwe oplost foardat jo trouwe.
Litte wy it wurd "oplosse" allegear tegearre litte, en ynstee "beheare" brûke as wy prate oer dizze problemen dy't de neiging hawwe om opnij te wurden. Om in súksesfol houlik te hawwen, moatte jo ferskowe fan eksplosive arguminten dy't liede ta kwetsende opmerkings, wrok en loskeppeling nei effektiverere kommunikaasje.
Dr John Gottman fûn dat emosjoneel weromlûken en lilkens kin liede ta in fiere skieding, sawat 16,2 jier nei it houlik, mar fjouwer spesifike gedrachspatroanen, dy't hy de "fjouwer riders fan 'e apokalyps" neamt, kinne liede ta in iere skieding - gewoan 5,6 jier nei de brulloft. Dit is grif net de lokkichste nei't jo jo foarstelle!
De mooglike skiedingsferoarjende gedragingen neamd troch Dr. John Gottman binne:
Krityk: De persoanlikheid of karakter fan jo partner beskuldigje of oanfalle (bygelyks "Jo dogge noait de skûtels, jo binne sa lui!")
Ferachting: Sprekke mei jo partner út in posysje fan superioriteit troch te ûndermynjen of te devaluearjen, dy't ek negative lichemstaal omfettet, lykas eachroljen, en kwetsend sarkasme (bygelyks "Ik soe dat noait dwaan, jo binne sa'n idioat!")
Defensiviteit: Selsbeskerming troch it slachtoffer te spieljen of sels-justifisearjen om te ferdigenjen tsjin in waarnommen oanfal (bgl. "Ik soe net gûle hawwe as jo myn knoppen net earst drukten")
Stonewalling: Emosjoneel ôfslute of weromlûke út 'e ynteraksje (bgl. Neidat in frou har man kritisearret, trekt er him werom nei syn manhul ynstee fan op har te reagearjen of har it antwurd te jaan dat se siket)
De grime fan jo partner moetsje mei fijannigens ferneatiget fertrouwen en syn of har fermogen kwetsber te wêzen yn 'e relaasje, wat liedt ta in fermindering fan yntimiteit en ferbining. Sa gau as nijparen binne, is it essensjeel om te learen hoe konflikt te behearjen in sûne manier is.
Jo kinne de fjouwer ruters foarkomme troch mear bewust te wêzen fan hoe't jo in petear begjinne. Typysk dogge jo mei oan dizze ûnnoflike gedrach, om't jo emoasjes wurde trigger. Iets dat jo partner die (of net die) makke jo oerstjoer. Jo hawwe de neiging om lilk te wurden as iets foar jo wichtich is, en it is of miskien ferkeard heard, ûnjildich, as ûnbelangryk achte troch jo partner.
As jo kommunisearje troch yn te gean by ien fan 'e fjouwer ruters, reageart jo partner op dit negative gedrach, ynstee fan op it kearnprobleem dat foar jo wichtich is. Sadree't jo partner oanfallen, beskuldige of bekritiseare fielt, sil hy of sy werom fjoerje, ôfslute of ferdigenje, ynstee fan harkje nei wat jo yn it foarste plak fersteurt.
Oanrikkemandearre - Foarhuwelikskursus
De folgjende kear dat jo ferwaarme binne, tink dan oan jo automatyske hurde antwurd, en besykje in sêfter petear te begjinnen, formulearje it mei de folgjende trije-stapke oanpak:
I FEEL ... (namme emoasje)
OER ... (beskriuw de situaasje dy't it gefoel makket, ynstee fan de gebreken fan jo partner te beskriuwen)
I NEED ... (beskriuw hoe't jo partner jo kin helpe better te fielen oer it probleem)
Bygelyks, myn man is folle rommeliger dan ik, mar ynstee fan oan te nimmen dat hy it docht om kwea -aardich op myn knoppen te drukken, erken ik dat it in ferskil is yn libbensstyl. In rommelich hûs makket my oerstjoer en foarkomt my te ûntspannen, wylst hy yn gaos kin libje - it is gewoan persoanlike foarkar!
Ik koe him derom skrieme, easkje en kritisearje, mar ik haw leard dat ús nearne komt. Ynstee dêrfan sis ik sokssawat as, "Ik fiel my argewaasje oer de gerjochten dy't op 'e kofjetafel sitte. Ik haw jo nedich om se asjebleaft yn 'e ôfwaskmasjine te setten, sadat ik my mear ûntspannen kin fiele. " Ik fyn it ek handich om in tiidline te kommunisearjen fan wannear ik ferwachtsje dat dit sil barre. Nimmen is in geastlêzer, dus jo moatte jo ferwachtingen derút sette, ûnderhannelje en it iens wêze.
No is it dyn beurt! Tink oan guon fan jo ivige problemen. Stel jo dizze trije-stap-oanpak foar, stel jo foar dat jo dizze problemen op in nije, sêftere manier oanpakke. Jo taak is om dizze ynformaasje te leverjen, sadat jo partner kin hearre, begripe en meilibje mei jo emosjonele ûnderfining.
As jo konsintrearje op jo emoasjes oer it ûnderwerp by de hân en dúdlik identifisearje hoe't jo partner kin helpe, kin hy of sy mei jo omgean sûnder definsyf, kritysk of weromlûken te wêzen. Dit is wannear produktyf petear en kompromis bart. Om in suksesfol houlik te befeiligjen, moatte jo ek leare wannear de bêste tiden binne om in probleem op te heljen. Timing is alles!
As ik myn man benaderje oer de smoarge skûtels as hy krekt thúskomt fan it wurk en stress, honger en wurch is, krij ik in folle oare reaksje dan as oan syn fysiologyske behoeften is foldien en wy genietsje fan elkoars selskip.
Faak bringe pearen problemen op as se al ferwaarme en frustrearre binne. Myn regel is dat as jo net kinne prate mei jo partner yn in kalme stim, om't jo skrieme of skrieme, dan binne jo net ree om it petear te hawwen. It is oké om in skoft te nimmen om ôf te koelen en josels te sammeljen, mar jo moatte dúdlik kommunisearje oan jo partner dat dit foar jo wichtich is en dat jo fan plan binne werom te kommen om d'r oer te praten. It lêste ding dat jo wolle is foar jo partner om te tinken dat jo it ôfblaze - dit liedt direkt werom nei de fjouwer hynstewizen!
Jo doel tidens dizze ivige problemen is om te stopjen mei kwetsbere manieren fan kommunisearjen, en de positive ynteraksjes ferheegje, lykas iepen bliuwe foar ynfloed, falidearje fan jo partner, ynlibje mei syn of har emoasjes, en elkoar stypje.
Uteinlik jouwe jo beiden om elkoars lok - dêrom trouwe jo, toch? Unthâld, jo binne yn itselde team!