Kontint
- In ferskil fan miening as persoanlike oanfal
- De wrede, net -sûne syklus brekke
- 1. It fergruttet de kânsen op in break-up of skieding signifikant
- 2. It giet de hertpijn en de disfunksje troch oan jo bern
- 3. D'r bart gjin produktyf probleemoplossend
- 4. It set jo op foar mear takomst mislearre diskusjes
- 5. Wy sjogge it en fiele dat it oer ús kant komt
"Mei jo argumintearje is as arresteare wurde. Alles wat ik sis, kin en sil tsjin my brûkt wurde. It makket net út wat ik sis of doch, jo binne altyd sa negatyf, as kritysk, of feroardielend, as pessimistysk! ”
Hawwe jo oait sa tocht of fielde? Of hat jo partner ea op deselde manier oer jo klage? Moment fan 'e wierheid: as therapeut foar echtpearen, as waarnimmer fan' e relaasje fan in oar, binne dit soarte útspraken sa dreech om objektyf te analysearjen en juste feedback te jaan oer.
In ferskil fan miening as persoanlike oanfal
En dit is de reden: Is it wier de stjoerder fan it berjocht dat "altyd negatyf, kritysk, feroardielend, as pessimistysk is?"
Is de ûntfanger bleatsteld oan safolle fan dizze berjochten yn syn of har opfieding dat se in gefoelichheid hawwe ûntwikkele foar alles dat kin ferskine as in mieningsferskil as konstruktive krityk en it faaks sil waarnimme as in persoanlike oanfal?
Of is it eins in bytsje fan beide? Ik bin der wis fan dat jo hawwe heard dat wy ûnbewust gravitearje nei de soarten minsken wêr't wy wend binne, hoewol se ús miskien net liede ta sûne relaasjes.
De wrede, net -sûne syklus brekke
Bygelyks, as wy opgroeid binne mei krityske âlders, sille wy gravitearje nei krityske partners. Mar dan sille wy al har feedback as negatyf waarnimme en wurde wy heulendal oerstjoer as se ús kritisearje. It kin wirklik in wrede, net -sûne syklus wêze!
Dizze dynamyk yn jo relaasje begripe is ekstreem wichtich. Jo kinne hast net foarút gean oant jo beide jo unike patroan fan ynteraksje begripe. En noch wichtiger, jo meitsje in beslút om net te genietsjen fan in hege konfliktrelaasje.
Hjir binne 5 gefaren fan gewoan akseptearjen fan in protte konflikt yn jo relaasje
1. It fergruttet de kânsen op in break-up of skieding signifikant
Undersykstúdzjes en in protte terapiboeken hawwe deselde konklúzje berikt.
Skieden as gronysk ûngelokkige pearen werjaan mear negative kommunikaasje en mear negative emoasje lykas metten troch de deistige ferhâlding fan posityf oant negative ynteraksjes
mei in mearderheid fan negative kommunikaasjegedrach.
Dizze fertelle inoar wat se ferkeard dogge, kleie, bekritisearje, blamearje, prate del, en gewoan meitsje de oare persoan gewoanlik net goed.
Se hienen in protte minder posityf kommunikaasjegedrach lykas kompliminten, elkoar fertelle wat se goed dogge, iens, laitsje, humor brûke, glimkje, en gewoan "asjebleaft" en "tankje" sizze.
2. It giet de hertpijn en de disfunksje troch oan jo bern
Kommunikaasje is in heul kompleks mentaal, emosjoneel en ynteraktyf proses dat begjint by berte en trochgiet yn ús heule libben, konstant feroaret en evolueart mei elke ynteraksje dy't moat folgje (mei ús âlden, leararen, mentors, freonen, echtgenoaten, tafersjochhâlders, meiwurkers, en klanten).
Kommunikaasje is mear dan allinich in feardigens; it is in multigenerasjonaal proses dat wurdt oerdroegen fan pake en beppe oan âlders, oan bern en takomstige generaasjes.
Dielnimmende pearen bringe har eigen multigenerasjonele bagaazje en as se ynteraksje meitsje, meitsje se in unike, hântekening manier om mei -inoar te kommunisearjen en te kommunisearjen. Se meitsje faaks deselde patroanen opnij, funksjoneel en disfunksjoneel, dat se tsjûge wiene fan opgroeien.
It nijsgjirrige is dat se net herkennen wêr't har manier fan kommunikaasje weikomt; se skuldje gewoan maklik en sette de fokus op 'e oare: "Myn partner is sa frustrerend. Ik kin it gewoan net helpe, mar sarkastysk en negatyf wêze. ”
Jo bern sille tsjûgje fan jo modeleare kommunikaasjestyl, sille it herhelje, net allinich mei jo (wat heul frustrerend is), mar ek yn har eigen relaasjes.
Sjoch ek: Wat is in relaasjekonflikt?
3. D'r bart gjin produktyf probleemoplossend
It is gewoan in sirkulêre, enerzjy -ôffierd, in net -produktive stapel fan crap -ynteraksje wêrtroch jo beide slimmer fiele.
Konfliktearjende echtpearen wurde faak fongen yn in syklus fan ûnderlinge laster, ferset, en gefoelens fan wurde finzen nommen.
Se rjochtsje har op har ferskillen, ynstee fan har te ferleegjen. Wat wichtiger is, se sjogge dizze ferskillen as stabile, ûnwierskynlike, en skuldige mislearringen yn har partner.
Dizze pearen hawwe in beheinde mooglikheid om problemen op te lossen en gear te wurkjen as in team. Se sprekke gewoanlik grime út dan gefoelens fan sear út te drukken (agressive kommunikators). Of se sille har weromlûke ynstee fan har teloarstelling te uterjen yn har partner (passive kommunikators).
Dit liedt faaks ta sterke emosjonele reaksjes dy't de mooglikheid koart meitsje om effektyf te identifisearjen en te reagearjen op 'e boarne fan need. Fierder wurdt de reaksje op it probleem in boarne fan swierrichheden yn har eigen rjocht dat liedt ta in fûle syklus fan hieltyd ûnfleksibele swierrichheden oer tiid.
Ien fan myn kliïnten dy't heul frustreare wie mei har man, stelde my dizze fraach ienris: "Hokker is slimmer, as jo partner wat dom docht as as hy as in nar docht?" Ik kin net sizze dat dy fraach net wie oerstutsen myn geast earder, dus ik wie wat klear mei myn eigen antwurd. Ik antwurde: "Earlik sein, se binne beide ferfelend, mar ik lykje de earste rapper te oerwinnen.
As hy in ezel is, lykje ik syn berjocht en syn wrede hâlding te internalisearjen, en syn gemiene antwurden hieltyd wer yn myn holle opnij te spyljen. Dan generalisearje ik se yn oare senario's en it folgjende dat ik wit, ik haw in heule film yn myn holle oer hoefolle hy my hatet, en hoefolle ik him haatsje.
4. It set jo op foar mear takomst mislearre diskusjes
It grutste gefaar fan it meitsjen fan dit patroan is dat wy, op it lêst, kear op kear de logistyk as de details fan in bepaald gefjocht net ûnthâlde, mar wy ûnthâlde de machtige gefoelens fan sear wurden troch de oare persoan. Wy sille trochgean mei al dizze gefoelens te sammeljen.
Op in stuit feroarje dizze gefoelens yn ferwachtingen. Wy ferwachtsje dat alles wat de oare persoan docht, kwetsend, frustrerend, ferfelend, dom, ûnferantwurdelik, gemien, ûngeduldich, ensfh.
Jo kinne kreatyf wurde en de blanken ynfolje, mar it is perfoarst negatyf. De folgjende kear as it bart, ferwachtsje wy it gefoel foardat wy de feiten sels ferwurkje. Us hûd krûpt mei de ferwachting fan dat negative gefoel.
5. Wy sjogge it en fiele dat it oer ús kant komt
Wy slute ôf foardat wy sels útfine as de oare persoan gelyk of ferkeard hat, dus d'r is net iens in kâns op in juste diskusje, om't wy al boos binne foardat wy sels begjinne te praten.
It folgjende ding dat wy witte, wy rinne en stampen om it hûs en binne lilk op elkoar sûnder wirklik te witten wat wy lulk binne.
D'r is absolút neat goeds oer in relaasje mei hege konflikten (miskien it make-up-seks, mar dat is net wat de measte pearen melde). In relaasje moat in boarne wêze fan stipe, treast, it opbouwen fan elkoar, probleemoplossing, en it measte fan alle groei. kweade, ûngewoane syklus
It is miskien net de heule tiid waarm en fuzzy, mar it soe it measte moatte wêze; as dat net mooglik is, kies dan teminsten neutrale grûn. Dat is in goed begjinpunt!