Kontint
- Feroaring yn waarnimming fan elkoar
- In djippe, ûnbewuste gedachte drage oer ús romantyske libben
- Ferwachtsje dat ús leafste in protte fan ús ûnútsprutsen langsten sil ferfolje
- De tafels op skuld draaie
- Ynlieding fan selsmeilijen foar it pear
- It eliksir fan selsmeilijen, en har wittenskip
- Sels meilibjende minsken hawwe mear befredigjende romantyske relaasjes
- De deugdsume sirkel en in nije manier om te relatearjen
- It eigentlike enerzjyfjild fan 'e relaasje wurdt fuortendaliks lichter
- It generearjen fan selsmeilijen sil in latinte fakulteit fan bewustwêzen wekker meitsje
Yn 'e lêste jierren haw ik myn pearkliïnten yntrodusearre oan in terapeutyske modaliteit dy't har earst ferrast, en dan hast direkt wat reliëf jout oan' e stress en pine dy't se fiele. Dit artikel sil besykje koart te gearfetsjen wat it is.
Yn elk houlik is d'r in protte learen om te dwaan, noch moatte wy ús skamje fiele om te sykjen nei peareterapy.
Feroaring yn waarnimming fan elkoar
Tsjin 'e tiid dat in pear yn conjoint -terapy komt, hat d'r normaal in oseaan fan triennen west, hurde wurden sprutsen, dreamen stutsen, en de verbazingwekkend pynlike realisaasje dat de persoan wêryn wy fereale waarden op looks, lûden en sa heul oars fielt as de ien mei wa't wy ús reis binne begûn.
Fansels witte de measten fan ús no dat ús waarnimmingen fan elkoar feroarje nei de bloei fan 'e roas binne, en d'r is wittenskiplike jildichheid oan dit feit. Nei in pear jier of sels in pear moannen, en de hertstochtlike faze fan 'e relaasje hat syn gong rûn, sels de nivo's fan dopamine en oxytocine yn ús bloed spike net mear op deselde nivo's as wy ús partners sjogge.
Deselde spanning en opwining binne evoluearre ta in soberder, betûfte wurdearring. Of it is feroare yn stress, grime, en teloarstelling.
In djippe, ûnbewuste gedachte drage oer ús romantyske libben
Safolle therapeuten hawwe waarnommen, hoewol wy witte dat dingen feroarje, hawwe wy noch altyd in djippe, ûnbewuste mentaliteit oer ús romantyske libben, ien bestemd om teloarsteld te wurden.
It is, yn 'e ienfâldichste termen, dat ús partner ús magysk better sil meitsje. Spitigernôch of leaver, gelokkich! Gjin partner kin ús ea alle leafdefolle goedens en genêzing jaan dy't wy nedich binne.
Ik sis 'gelokkich', om't de houliksreis ûnbidich foardielen sil opleverje as wy allinich stopje mei ferwachtsje fan ús partner.
Ferwachtsje dat ús leafste in protte fan ús ûnútsprutsen langsten sil ferfolje
As de ûnûntkombere, en faaks needsaaklike konflikten en ûnderhannelingen fan it moderne breidspearlibben ûntsteane, rint dizze gedachte fan lijen en wrok de holle op.
Wy ferwachtsje dat ús leafste in protte fan ús ûnbewuste en net útsprutsen langsten sil ferfolje.Wy hoopje tsjin hope dat ús partner ús ús eigen skulden en fouten sil ferjaan, nettsjinsteande it feit dat wy it sa dreech fine om se te ferjaan.
Wat gau bart is dat dy knappe en kostbere boarne -freonlikens foar ússels yn gefaar wurdt smiten. Echt, hoe kinne wy ússels leaf ha as ús heul echtgenoat lilk wurdt op ús?
Dizze selsberjochtiging fan in enerzjy, in enerzjy dy't wy wanhopich nedich binne, liedt allinich ta dat wy mear defensyf fiele. En min behannele, en beoardiele, en mear provoseare om hurder werom te fjochtsjen.
De tafels op skuld draaie
Foar in echtpearsterapeut is dit sa hertbrekkend, om't wy fiele dat dizze twa perfoarst goede minsken dy't foar ús sitte gewoan net sa hurd op elkoar hoege te wêzen.
Soms fiel ik my as sjoch ik sênes fan Who's Afraid of Virginia Woolf? Yn 'e desennia soene pear nei pear yn myn kantoar komme, ree om elkoar de skuld te jaan.
Gjin saak hokker yntervinsjes ik besocht, it like dat se noait ferjaan soene, noch ûnrealistyske hope loslitte. Sels doe't ik har oanmoedige har firtuele messen fuort te setten, bleauwen se noch beskuldigjen en sjongen. En ik, as har terapeut, soe wurch wurde fan it bloedbad.
Ynlieding fan selsmeilijen foar it pear
Uteinlik realisearre ik dat it it bêste soe wêze om werom te gean nei myn boeddhistyske oriïntaasje, en te sjen as ik wat betûfte middels koe fine om te helpen, miskien iets dat ik noait learde op grad skoalle, begelieding, seminar, artikel, as boek. Wy kinne dizze yntervinsje neame, 'De tabellen op' e skuld bringe-de ynfiering fan selsmeilijen foar it pear. '
Dizze bysûndere oanpak, boeddhistysk yn oarsprong, yntroduseart spesifike metoaden dy't selsmeilijen fersterkje en dizze latinte fakulteit fan bewustwêzen stimulearje.
Troch kliïnten in direkt antidot te jaan foar skuld en grime, helpt it in net-agressive aginda fan kommunikaasje te befoarderjen, en kin de ferrifelende, wrede sirkel fan eskalaasje fluch ûnderbrekke.
Dit is in driuwende realiteit yn 'e hjoeddeistige wrâld, om't sa pear fan ús waarden leard troch ús famyljes fan komôf, tsjerke, as skoallen, hoe unyk libbensbelang it is om goed foar ússels te wêzen.
Om in byld te krijen fan dizze yntervinsje, litte wy begjinne mei wat wy op ús partner projektearje:
- Wy ferwachtsje dat se ús sûnder betingsten hâlde.
- Wy jouwe se de skuld dat se ús net earlik, as perfekt, of leafdefol behannele hawwe.
- Wy ferwachtsje dat se ús gedachten lêze.
- Sels as wy witte dat wy it ferkeard hawwe, ferwachtsje wy dat se allegear ferjaan sille.
- Wy ferwachtsje dat se alle seksuele, geslachtidentiteit, en prestaasjesonfeiligens sille fermeitsje.
- Wy ferwachtsje dat se ús folslein sille ophelje by it grutbringen fan bern.
- Wy ferwachtsje dat se ynterferinsje foar ús sille útfiere mei har famylje en ús famylje.
- Wy ferwachtsje dat se ús kreatyf, yntellektueel sille ynspirearje.
- Wy ferwachtsje dat se finansjele as emosjonele feiligens leverje.
- Wy ferwachtsje dat se ús djipste geastlike langsten erkenne en, as tsjoender, ús helpe by it sykjen fan ús held.
En op, en op.
It is in hege opdracht, omgean mei it ûnderbewuste fan ús partner, en oan it ûntfangende ein wêze fan safolle unrealistyske ferwachtingen.
En it is like lestich om sels dy winsken te hawwen. Wy hawwe allegear in djippe, ûnbewuste winsk om op in absolute manier fersoarge, leaf te hawwen en respekteare te wurden. Mar spitigernôch kin gjin partner ús dit nivo fan leafdefolle freonlikens en meilijen ea jaan, wy kinne allinich ús relative bêste dwaan.
Dizze ferwachtingen wurde konflikten, om't se fansels net realistysk binne, ús partner har eigen projeksjes hat en 'moat', en in protte fan dit proses is gewoan brânstof foar it fjoer fan frustraasje.
Dan, lykas wat mytologysk bist, fiedet ús skuld op himsels. Foar ús legere ik fielt skuld goed, en is kompensearjend.
It eliksir fan selsmeilijen, en har wittenskip
Mei myn kliïnten meitsje ik it gefal dat al dizze ferwachtingen foar in grut part ús eigen ferantwurdlikens binne, en wy binne gewoan frustreare, om't wy net witte hoe wy moatte begjinne te soargjen foar ús eigen behoeften.
Dit is wêr't it elixir fan selsmeilijen yn komt. It 'draait de tafels', om't it fuortendaliks wier is foar ús geasten, en de dynamyk feroaret fan nei bûten nei binnen sjen:
"Och, bedoele jo, as ik fan mysels hâld, kin ik better wurde mei al dizze relaasjefeardigens?"
"Oh, jo bedoele dat it wirklik wier is dat foardat jo wirklik fan oaren kinne hâlde, jo fan josels moatte hâlde?"
"Och, bedoele jo dat ik net earst einleaze hoeft te jaan oan oare minsken, en jaan, en jaan?"
Dr. Kristin Neff, in heechlearaar oan 'e Universiteit fan Teksas, Austin, publisearre koartlyn in baanbrekkend boek, Self-Compassion neamd, The Proven Power of Being Kind to Yourself.
Har definysje fan selsmeilijen is trijefâldich, en freget om sels-freonlikens, erkenning fan ús mienskiplike minsklikheid, en mindfulness.
Se leaut dat alle trije yn harmony gearwurkje om de eigentlike ûnderfining te produsearjen. Hoewol it op it earste gesicht miskien liket op in oerflakkige en foar de hân lizzende glans, hat har wurk no mear dan hûndert stúdzjes oplevere oer it ûnderwerp fan selsmeilijen. Dúdlik hawwe sosjale wittenskippers yn it Westen oant koartlyn it ûnderwerp negatyf negeare.
Wat op himsels fertelt. Dat ús maatskippij sa dim is oer leafdefolle goedens foar jinsels sprekt ta de swiere en hurde oardielen dy't wy hawwe oer ússels en oaren.
Sels meilibjende minsken hawwe mear befredigjende romantyske relaasjes
Neff-boeken hawwe treffende seksjes oer har ûndersyk nei relaasjes en selsmeilijen. Se meldt dat "sels-meilibjende minsken yn feite lokkiger en befredigender romantyske relaasjes hiene dan dejingen dy't selsmeilijen miste."
Se konstatearret dat minsken dy't aardich foar harsels binne minder oardieljend, akseptearender, mear affektyf, en oer it algemien waarmer en beskikber binne om problemen te ferwurkjen dy't yn 'e relaasje opkomme.
De deugdsume sirkel en in nije manier om te relatearjen
As wy begjinne te wêzen barmhertiger foar ússels, hoe mear kinne wy aardich wêze foar ús partner, en dit, op syn beurt, skept in deugdsume sirkel.
Troch freonlik en leaf foar ússels te begjinnen te ferminderjen ferminderje wy de ferwachtingen fan ús partner en begjinne wy de honger yn ússels te fieden en te voedjen foar bliuwende frede, ferjouwing en wiisheid.
It eigentlike enerzjyfjild fan 'e relaasje wurdt fuortendaliks lichter
Dit, op syn beurt, ûntspant ús partner, om't se net langer it gefoel fiele dat se in toverstaf sil weagje om ús te genêzen. It eigentlike enerzjyfjild fan 'e relaasje wurdt direkt lichter, om't wy goed foar ússels wurde, begjinne wy better te fielen, en lûke wy mear positive enerzjy fan ús partner.
As se dizze fermindering fan druk fiele, dan kinne se ek in momint nimme en harsels ôffreegje: 'Wêrom net itselde dwaan? Wat moat my tsjinhâlde ek mysels in skoft te jaan? '
En om't se har better fiele oer harsels, dan hawwe se de mear genêzende enerzjy om te jaan. It duorret eins gewoan in beginner's geast, en in bytsje inisjatyf.
It generearjen fan selsmeilijen sil in latinte fakulteit fan bewustwêzen wekker meitsje
It generearjen fan selsmeilijen sil, lykas alle meilibjenpraktiken, liede ta it opnij ferwurkjen fan 'e neurale netwurken fan' e harsens, en in latinte fakulteit fan bewustwêzen wekker meitsje. Fansels kostet it wat wiisheid om te witten hoe narsisme te foarkommen, mar foar de yn prinsipe sûne is dit maklik.
De wierheid is dat allinich wy ússels wirklik kinne hâlde op 'e manier dy't wy nedich binne, lykas wy ússels it bêste kenne.
Allinnich wy witte yntime wat wy nedich binne. Boppedat binne wy dejingen dy't ússels it meast martelje ((foar it momint situaasjes fan misbrûk oan 'e kant litte litte).
As wy dizze werorientaasje yntrodusearje fan hoe emosjoneel te wêzen, fan hoe't wy de projeksjes en ferwachtingen kinne stopje, en gewoan aardich foar ússels wêze, wurdt it mear dan allinich in reframe, wurdt it in nije manier om te relatearjen mei in romantyske partner. En dizze nije manier fan relatearjen kin op har beurt in nije manier fan libjen wurde.