Kontint
- Mar hoe sit it mei alle oare relaasjes dy't wy elke dei belibje?
- It tredde sirkelprotokol
- Relaasjes en it belang fan minsken yn ús libben
Doe't Jule Styne en Bob Merrill it ferske "People" skreaunen foar de Broadway -musical Funny Girl mei Barbra Streisand yn 'e haadrol, wisten se net folle dat it ferske sa'n enoarme hit soe wêze. Oft it no de stim fan Barbra wie of de manier wêrop it ferske in djippe ynderlike need foar elkenien rekket, is in punt. It heule idee fan minsken dy't minsken nedich binne is grut bedriuw wurden - meast rjochte op romantyske relaasjes. Boeken, workshops, spesjaliteitsterapeuten, cruises, fakânsjeresorts sels massageterapeuten soargje foar romantyske massaazje foar pearen.
Mar hoe sit it mei alle oare relaasjes dy't wy elke dei belibje?
Tink wurk kollega's? Skoanfamylje? Siblings? Us must-do-relaasjes lykas de toskedokter as dokter? In baas dy't alle dagen neat tafoeget oan it EQ -nivo fan 'e wurkflier? Of sels de goede âlde omke Harry, dy't de kont hat, mar op elke fakânsje ferskynt klear om jo gek te meitsjen? Hoe sit it mei jo relaasje mei him-ien fan 'e net-leafsten yn it libben? D'r is d'r net folle help west om dizze relaasjes te behearjen. Wy moatte trochkringe en se it bêste litte litte litte wurkje.
It tredde sirkelprotokol
Ik leau dat ik it antwurd haw fûn, en ik neam it The Third Circle Protocol. De tredde sirkel is it net útsprutsen kontrakt dat wy mei elkoar hawwe. De ferwachtingen wêr't wy it net oer hawwe, mar automatysk reagearje op. Wat wy ferwachtsje fan ús partner, ús skoanfamylje, ús tiener, sels de griffier by de winkel. De oare persoan ferwachtet ek fan ús. En nimmen sprekt oer dy ferwachting - dat kontrakt dat wy tegearre hawwe. Jo, de lêzer en ik. Wy hawwe in kontrakt. Jo ferwachtsje wat nuttichs te learen fan dit artikel en ik haw de ferwachting dat jo it sille lêze (hooplik oant it ein) en wat d'rfan leare dat jo kinne brûke yn jo libben. Of noch better, wês nijsgjirrich genôch oer it Protokol dat jo der mear oer wolle leare, fan myn webside as it boek.
Acht jier lyn wurke ik yn myn klinyk mei in jonge man dy't it bedriuw fan syn âlden hie erfd, ynklusyf de boekhâlder dy't him hie kend sûnt hy 4 wie. Spitigernôch behannele de boekhâlder him noch sa. As wie er fjouwer jier. It waard heul dúdlik tidens de sesjes dat wy in nij paradigma moasten meitsje foar dy relaasje - hy woe har en syn ferstân hâlde! Dat in tredde 'wêzen' waard makke, it waard him, de boekhâlder en de relaasje - sels in tredde entiteit. Wy wurken oan wat dat 'entiteit' waard makke, de wearden en prioriteiten, de behoeften en wol fan elke persoan, en wat se wiene ree om te jaan oan dit nije 'wêzen'. Harren relaasje.
It konsept wurke sa goed, ik brûk it no yn 'e klinyk mei teeners en âlders, pearen, skoanfamylje, meiwurkers en wurkjouwers en elk oar gebiet wêr't relaasjes saak meitsje. Ik haw it ek leard oan psychologen en coaches dy't it brûke mei har kliïnten.
Relaasjes en it belang fan minsken yn ús libben
In resinte Harvard -stúdzje kulminearre nei mear dan 50 jier mei in protte opmerklike fynsten oer de kwestjes fan relaasjes en it belang fan minsken yn ús libben. Dr Waldinger haadûndersiker erkende dat troch it folgjen fan 'e ûnderwerpen foar in protte desennia en it fergelykjen fan' e steat fan har sûnens en har relaasjes betiid, hy frijwat betrouwen hie dat sterke sosjale bannen in kausale rol binne yn sûnens en wolwêzen op lange termyn.
"Us stúdzje hat oantoand dat de minsken dy't it bêste diene de minsken wiene dy't relaasjes leine mei famylje, mei freonen en mei mienskip."
Relaasjes befestigje wa't wy binne. Wy hannelje en reagearje op 'e minsken om ús hinne - dus it is kritysk om te learen hoe't jo mei elkenien kinne omgean; ús wurkkollega's, ús sibben, âlders mei teeners en sels de leafsten yn ús libben.
Ynteressant genôch wolle wy altyd dat minsken ús akseptearje lykas wy binne, mar binne weromhâldend om se te akseptearjen lykas se binne. De manier om te ferbinen mei dyjingen dy't wy leafhawwe, leuk fine en minder hâlde, is, leau ik, troch te sykjen nei dielde wearden as libbensprioriteiten. Wy hoege de persoan net te 'like' om mei har oer te kommen. Wy moatte gewoan de bêste manier fine om te harmonisearjen en in sûne relaasje mooglik te meitsjen. Hoewol it soms ûnmooglik liket, is it net. Fyn in wearde dy't jo diele, in prioriteit dy't oanslút en wurkje mei wat jo kinne krije. It makket it libben makliker, freonliker en nofliker.
De folgjende kear sil ik de relaasje ûndersykje mei skoanfamylje en âlders as jo by famyljes komme. Oant dan, libje jo wearden. Se binne wirklik wa't jo binne.