Kontint
- In 5 oant 1 ferhâlding fan posityf oant negatyf ynteraksjes behâlde
- Op syn minst sil in goede pearsterapeut
- Grutte ynspanning is fereaske by it opnij starte fan in relaasje
- Fokus fan kontrôle
- Kompetinsjes om in sûne relaasje op te bouwen en te ûnderhâlden
- Meitsje in relaasjefisy
- Untwikkelje "relaasjeafspraken"
Op in persoanlike noat leau ik dat effektive koppeltherapy fan ûnskatbere wearde is sjoen de protte ekonomyske en minsklike kosten ferbûn mei skieding. Mei dit yn gedachten, fertel ik faaks tsjin myn kliïnten, "As jo tinke dat peareterapy djoer is, wachtsje dan oant jo sjogge hoe djoer in skieding is."
Myn punt by it meitsjen fan dizze opmerking is te oertsjûgjen dejingen dy't wrakselje yn har relaasje dat effektive parterapy, sels as it op it stuit djoer liket, ien fan 'e bêste ynvestearingen kin wêze dy't se oait sille meitsje.
Sels as jo houlik mislearret, sille de dingen dy't jo sille leare yn goede pearterapy helpe by it ferbetterjen fan takomstige relaasjes.
Tagelyk leau ik dat goede koppeltherapy fan ûnskatbere wearde kin wêze, ik leau ek dat it skealik kin wêze as it net goed wurdt dien. Yn feite, as jo therapeut net wit wat se dogge, kinne se jo relaasje eins sear dwaan fia it advysproses. Dit bart typysk as se jo liede nei it konsintrearjen fan meast op 'e problemen yn jo relaasje.
As se dit dogge, kinne jo der wis fan wêze dat se gjin kontakt hawwe mei it ûndersyk oer wat it kostet om in sterke relaasje te ûntwikkeljen en te behâlden. IN
In 5 oant 1 ferhâlding fan posityf oant negatyf ynteraksjes behâlde
Undersikers lykas John Gottman (https://www.gottman.com) hawwe empirysk oantoand dat foar it bouwen en ûnderhâlden fan sûne relaasjes, echtpearen konsekwint in 5 oant 1 ferhâlding moatte hâlde fan posityf oant negatyf ynteraksjes om de "goede gefoelens" te behâlden of, wat ûndersikers neame "posityf gefoel", yn in relaasje.
Mei dit yn gedachten kinne alle negative dingen dy't plakfine foar in therapeut-lykas hinne en wer "sei hy sei dat se" bashing tidens in sesje-skea dwaan oan in relaasje.
Tidens jo sesjes sil in effektive terapeut net gewoan weromgean en sjen hoe't jo fjochtsje mei jo partner.
Jo kinne dit op jo eigen tiid dwaan.
Op syn minst sil in goede pearsterapeut
- Identifisearje kearnproblemen, net -sûne relaasjedynamika, ynsetnivo's, en jo doelen
- Fertel oandacht foar en helje alle net winske "oaljefanten út 'e keamer" troch te soargjen dat sawol jo as jo partner emosjoneel sûn binne, frij fan ferslaving, elkoar net misbrûke en net meidogge oan in affêre
- Lear of beoardielje de prinsipes fan suksesfolle relaasjes, ynklusyf de skaaimerken fan in sûne, romantyske relaasje
- Help jo in "Relaasje Fisy
- Begeliede jo by it ûntwikkeljen fan "Relaasjeafspraken" dy't de spesifike dingen staverje dy't jo sille tinke en dwaan om jo problemen op te lossen, jo doelen te berikken en jo Relaasjefisy te realisearjen.
Om te ferdúdlikjen wat ik bedoel mei dizze skaaimerken fan effektive koppeltherapy, sil ik elk fan 'e fiif gebieten as folgjende besprekke:
- Identifisearje kearnproblemen, net -sûne relaasjedynamika, ynsetnivo's, en jo doelen.
It âlde sprekwurd "Sykje om te begripen foardat jo sykje te wurden begrepen" is hjir fan tapassing. As jo therapeut begjint "jo te helpen" foardat se wirklik begripe wat der bart, kinne se jo op it ferkearde paad nimme. Dit kin sawol in fergriemen fan tiid en jild wêze en kin skea feroarsaakje foar jo relaasje.
D'r binne in protte ferskate effektive ark dy't therapeuten kinne brûke om systematysk de kearnproblemen yn jo relaasje te identifisearjen, ynklusyf it proses dat ik brûk dat bekend is as de Prepare-Enrich Assessments as P/E (www.prepare-enrich.com).
De P/E biedt personaliseare ynsjoggen yn relaasjedynamika, ynsetnivo's, persoanlikheid, geastlike oertsjûgingen, en famyljesystemen.
Om't in wiidweidige beoardieling lykas wat is opnaam yn 'e P/E tiid kostet en jild kostet, moat jo therapeut it proses begjinne troch elk fan jo te freegjen wat jo redenen binne foar it sykjen fan help.
Ik doch dit troch elke persoan te freegjen hokker fan 'e folgjende senario's it measte liket op wat se wolle op dit punt yn har relaasje.
- Wolle jo skiede/skiede
- Akseptearje elkoar sûnder betingsten - wylst jo oan josels wurkje
- Guon feroaringen ûnderhannelje wylst jo oan josels trochgean?
As ien of beide kliïnten de earste opsje kieze, ferklearje ik dat pearterapy net needsaaklik sil wêze en op har beurt har helpe it proses fan bewust losmeitsjen te begjinnen sûnder de grime, wrok, en bitterheid dy't faak plakfynt tichtby it ein fan in relaasje .
As beide kliïnten ien fan 'e lêste kieze, ferklearje ik it proses dat wurdt beskreaun yn dit artikel, ynklusyf de needsaak om in wiidweidige beoardieling fan har situaasje út te fieren mei de P/E -beoardieling.
Grutte ynspanning is fereaske by it opnij starte fan in relaasje
Oan myn punt hjirboppe oangeande de "wearde" fan koppeltherapy, sil in goede terapeut betiid yn it proses útlizze dat de flinke muoite, geduld en tawijing dy't nedich is om in relaasje opnij te begjinnen en opnij op te bouwen de ynvestearring wurdich is.
Hoewol it fertellen fan in pear dat it terapeutyske proses maklik sil wêze, kin se oertsjûgje om te ynvestearjen yn in pear sesjes, myn ûnderfining hat west dat kliïnten dy't leauwe te leauwen dat pearterapy mar in pear oeren fereasket en heul bytsje muoite fan har kant sil teloarstelling feroarsaakje yn sawol it terapeutyske proses as de útkomsten.
Dit komt om't it bouwen en ûnderhâlden fan in sûne, lokkige romantyske relaasje is hurd wurk dat fokus en tawijing fereasket. Ik ken dizze earste hân, jûn dat myn frou en ik lokkich troud binne foar 40+ jier.
- Fertel oandacht foar en helje alle net winske "oaljefanten út 'e keamer" troch te soargjen dat beide en jo partner emosjoneel sûn binne, frij fan ferslaving, elkoar net misbrûke en net meidogge oan in affêre.
Effektive koppeltherapy kin net barre as ien fan beide partners in net behannele geastlike sykte hat, ferslave is oan in stof lykas alkohol, har partner misbrûkt, of belutsen is by in affêre.
Mei dit yn gedachten, sil in goede terapeut oanstean dat beide kliïnten it iens binne om sokke twingende problemen oan te pakken en oan te pakken foardat se begjinne mei echtpearterapy.
Op syn minst, as beide kliïnten it iens binne dat d'r in serieus probleem is dat moat wurde behannele mei de iene of de oare partner en, tagelyk, se wanhopich binne om help mei har relaasje, kin de terapeut (teminsten ik sil) iens om partherapy te begjinnen salang't it probleem tagelyk wurdt behannele.
Bygelyks, om't ik in protte kliïnten behannelje dy't in trauma-relatearre diagnoaze hawwe lykas PTSD, sil ik it iens wêze om echtpearterapy te dwaan, salang't de kliïnt mei de trauma-diagnoaze tagelyk in passende behanneling docht.
Fokus fan kontrôle
In minder foar de hân lizzende kwestje dy't moat wurde behannele foar of tidens effektive koppeltherapy, is it gefal wêryn ien of beide fan it yndividu yn 'e relaasje gjin "ynterne lokus fan kontrôle" hat.
Yn 1954 promovearre in persoanlikheidspsycholooch, Julian B. Rotter, in konsept neamd locus of control. Dit konstrukt ferwiist nei de mjitte wêryn yndividuen leauwe dat se eveneminten kinne kontrolearje dy't har beynfloedzje.
Mear spesifyk wurdt it wurd "locus" (Latyn foar "lokaasje" of "plak") konseptualisearre as itsij eksterne lokus fan kontrôle (wat betsjuttet dat yndividuen leauwe dat har besluten en libben wurde regele troch tafal of needlot) as ynterne lokus fan kontrôle (yndividuen leauwe se kinne har libben kontrolearje en hoe't se reagearje op minsken, plakken en dingen dy't bûten har kontrôle binne).
Persoanen mei in meast "eksterne lokus fan kontrôle" tendearje dingen bûten har kontrôle (de aksjes fan oare minsken as eveneminten yn har omjouwing) de skuld te jaan oer hoe't se tinke en beslute har te gedragen.
Yn relaasjes sille persoanen mei "eksterne lokus fan kontrôle" gjin ferantwurdlikens nimme foar de problemen yn 'e relaasje en har eigen lok.
Oant se ree binne om dit te dwaan, sille se fereaskje dat har partner alle feroarings makket en, iens binne om te feroarjen op manieren dy't se lokkiger meitsje.
Om't dizze hâlding (eksterne lokus fan kontrôle) in deaskok is foar de measte relaasjes en, nei alle gedachten de reden is dat it pear yn 't foarste muoite hat, moat it wurde feroare foardat it pear wichtige foarútgong kin belibje.
It punt hjir is dat as ien fan 'e partners net wol in hâlding oannimt fan "ynterne lokaasje fan kontrôle" en ferantwurdlikens aksepteart foar de problemen wêr't se wat kontrôle oer hawwe yn' e relaasje, ynklusyf har eigen lok, d'r heul lytse kâns is dat pearterapy sil resultearje yn signifikante ferbetteringen op lange termyn yn 'e relaasje.
Foar dit doel ferklearje ik myn kliïnten dat foar echtpearterapy effektyf moatte wêze, se moatte akseptearje dat se beide wat ferantwurdlikens hawwe foar de problemen yn 'e relaasje en, leauwe dat it net is wat jo partner seit of docht dat jo bliid as fertrietlik makket, it is hoe't jo kieze om nei te tinken en te reagearjen op wat se sizze en dogge, dat bepaalt jo gefoel fan wolwêzen.
Kompetinsjes om in sûne relaasje op te bouwen en te ûnderhâlden
Om effektyf en effisjint te wêzen, moatte beide kliïnten dy't binne ynskreaun foar koppeltherapy wat begryp hawwe oer wat it kostet om in sûne relaasje op te bouwen en te ûnderhâlden.
Dit betsjuttet dat de terapeut betiid in "beoardieling fan kompetinsjefermogen" moat útfiere om te bepalen oft elk yndividu yn 'e relaasje al dan net de minimale kennis, feardigens en kapasiteiten hat dy't nedich is om suksesfol te wêzen.
Nochris brûk ik de P/E -beoardieling om te helpen mei dit proses. In oar goed foarbyld fan in ark dat hjir kin wurde brûkt is de Epstein Love Competencies Inventory (ELCI) dy't wurdt brûkt om sân relaasjekompetinsjes te mjitten dy't ferskate ûndersikers suggerearje wichtich binne by it ûnderhâld fan romantyske relaasjes op lange termyn: (a) kommunikaasje, ( b) konfliktoplossing, (c) kennis fan partner, (d) libbensfeardigens, (e) selsbehear, (f) seks en romantyk, en (g) stressbehear.
It punt hjir is dat wat it proses dat se ek brûke, om't d'r bepaalde kompetinsjes binne dy't in persoan moat hawwe om in sûne relaasje op te bouwen en te behâlden, jo therapeut moat jo helpe systematysk alle "relaasjeskompetinsje -tekoarten" te identifisearjen en te reparearjen as diel fan it therapeutyske proses .
Guon foarbylden fan 'e prinsipes relatearre oan essensjele relaasjekompetinsjes wêr't ik nei ferwiist binne hjir opnommen.
Meitsje in relaasjefisy
Yn syn boek "Getting the Love You Want: A Guide for Couples", beklamme Harville Hendrix it belang fan in "Relationship Vision." Eerlijk, ik ha gjin idee hoe't pearen kinne slagje sûnder "op deselde pagina te kommen" troch it meitsjen fan in mienskiplike fyzje.
Ofskreaun of gewoan besprutsen en ôfpraat op in oare ynformele manier, it idee hjir is dat suksesfolle pearen op ien of oare manier in dielde en ôfpraat fyzje meitsje fan wat se beskôgje as in djip befredigjend, romantyske relaasje.
Mei oare wurden, se binne "op deselde pagina" as it giet om har wjersidige aspiraasjes foar hoe't se mei elkoar wolle relatearje, de dingen dy't se tegearre en apart wolle dwaan, de dingen dy't se wolle oanskaffe, en de dingen dy't se wolle wolle assosjearje mei.
Guon foarbylden fan dingen dy't jo miskien wolle binne as folgjend: wy libje in libben fan betsjutting en doel, wy hawwe in noflik sekslibben, wy hawwe in protte wille tegearre, wy hawwe bern en ferheegje se om feilich en lokkich te wêzen, wy libje tichtby ús folwoeksen bern.
Wy folgje tegearre in ferskaat oan aktiviteiten by, wy stypje elkoar yn alles wat wy dogge, wy binne trou en ynsette foar elkoar, wy binne trou en sprekke noait min oer elkoar, wy lossen ús konflikten fredich op, wy binne bêste freonen, wy bliuwe fysyk fit en sûn, wy prate troch ús ferskillen en diele se net mei elkenien bûten ús relaasje.
As wy muoite hawwe om mei -inoar te kommen, sille wy help sykje by in relaasjeadviseur, wy besteegje tiid allinich, wy geane tegearre út (datumjûn, gewoan ús twa) teminsten ien dei/nacht per wike, wy hawwe beide karriêres dy't foldogge, ien fan ús bliuwt thús om ús bern grut te meitsjen, wylst de oare wurket, diele wy húshâldlike ferantwurdlikheden.
wy binne goede stewards fan ús finânsjes - en besparje foar pensjoen, wy bidde tegearre, wy geane tegearre nei tsjerke of synagoge of timpel as moskee, wy planne leuke datums en fakânsjes, wy fertelle altyd de wierheid, wy fertrouwe elkoar, wy nimme wichtige besluten mei-inoar.
Wy binne d'r foar elkoar as dingen dreech binne, wy betelje it foarút en tsjinje ús mienskip, wy binne ticht by ús famylje en freonen, wy tinke altyd en dogge dingen dy't ús tichter fiele, wy einigje elke dei troch te freegjen wat wy diene of sei oerdeis dat ús tichter byinoar fielde (wy brûke dizze ynformaasje om ús relaasje te ferbetterjen).
Wy binne goede harkers, wy meitsje inoar in prioriteit, ensfh As jo ienris beslute oer de eleminten yn dizze fisy (de dingen dy't jo wolle dwaan, krije, wurde) kinne jo dizze brûke as noarmen tsjin wa't jo bepale oft wat jo tinke , sizzen, of dwaan sil jo helpe om jo doelen te berikken en jo fyzje te realisearjen.
As net, kinne jo kursuskorreksjes meitsje dy't jo beide helpe op deselde pagina te bliuwen nei in lokkige, ferfollende relaasje
Untwikkelje "relaasjeafspraken"
Spel de spesifike dingen dy't jo sille tinke en dwaan om jo problemen op te lossen, jo doelen te berikken, en realisearje jo relaasjefisy.
Tidens it heule terapeutyske proses moat jo therapeut jo helpe beslute en iens binne oer guon dingen dy't jo kinne dwaan om jo relaasje te reparearjen en te ferbetterjen. Bygelyks, ik help myn kliïnten te ûntwikkeljen wêr't ik nei neam as "Relaasje oerienkomsten."
Ik fertel myn kliïnten dat dizze ôfspraken binne ûntworpen om alle feroaringen en ferbetteringen te klarjen dy't se fan plan binne te meitsjen yn har relaasje.
In Sineesk sprekwurd dat it idee ferfangt efter dit diel fan it proses seit "De flauste inket is machtiger dan it sterkste ûnthâld." Myn punt hjir is dat it like wichtich is om de relaasjeafspraken dy't jo hawwe besletten op skriftlik te ûntwikkeljen en fêst te lizzen, lykas it is om jo relaasjefisy op te skriuwen.
Yn feite sille dizze oerienkomsten de spesifike dingen staverje dy't jo sille tinke en dwaan om jo problemen op te lossen, jo doelen te berikken, en jo relaasjefisy te realisearjen. Bygelyks, lykas in protte pearen, hiene myn frou en ik in serieus probleem dat koart nei ús trouwen kaam.
Dat is, as wy it net iens wiene oer wat en begon te arguminten oer wa't gelyk hie en wa't ferkeard wie, soene wy dingen begjinne te sizzen dy't kwetsend wiene en dat wy net bedoelden. Yn it ljocht fan dit probleem kamen wy mei in oerienkomst dy't it folgjende seit:
"It is ok om it net iens te wêzen, mar it is noait ok om ûnfreonlik te wêzen. Yn 'e takomst, as wy lulk wurde, geane wy akkoard mei te stopjen mei praten. Ien fan ús sil in "time-out" neame om dingen troch te tinken. "
"As ien fan ús ienris in time-out hat sinjaleare, binne wy it iens dat it betsjuttet dat wy 1) oant 30 minuten sille skiede, 2) besykje te kalmerjen, 3) wer byinoar komme en de diskusje opnij begjinne yn in boargerlike toan. Tidens ús pauze sille wy ússels herinnerje dat dit gewoan in emoasje is. It hoecht jo net te kontrolearjen. It is as in weach op 'e oseaan - hoe heech en fluch it ek is, it giet altyd foarby. ”
Nei it lêzen fan dit kinne jo sjen dat wy heul detaillearre binne yn ús oerienkomsten. Op dizze manier witte wy beide wat der sil barre as wy begjinne te arguminten. Hoewol wy dizze oerienkomst net hawwe perfeksjoneare, witte wy teminsten dat it d'r is en kinne wy it berikke as wy in "lifeline!"
De ôfspraken dy't ik koppels haw holpen meitsje oer de jierren binne einleas en omfetsje ôfspraken oer it fertellen fan 'e wierheid (earlikens), kommunikaasje, datumjûn, âlderlikens, húshâldlike taken, relaasjes mei oaren bûten it houlik, finânsjes, pensjoen, ferplichtingen foar in tsjerke of synagoge , fakânsjes en fakânsjes, en de frekwinsje fan seks, om in pear te neamen.
It punt hjir is ienfâldich, as jo serieus binne oer it oplossen fan jo problemen en it berikken fan jo doelen, kinne jo de kâns ferheegje dat jo sille slagje as jo formele ôfspraken meitsje en jo plannen skriftlik opjaan.
Wat ik hjirboppe krekt haw sketst, is wichtich om te begripen by it besykjen om in goede pearsterapeut te identifisearjen.
Hoewol, effektive pearterapy fereasket in signifikante kosten yn termen fan tiid en jild; as jo in goede terapeut fine en it iens binne om it wurk te dwaan, sille de foardielen de kosten fan skieding folle grutter wêze.
Ik makke hjir ek it punt dat net alle koppeltherapy goede terapy is. As jo therapeut minimaal de dingen docht dy't ik hjir haw sketst, kin it proses soms mear skea dan goed dwaan. Dit kin wurde foarkommen troch in potensjele terapeut te freegjen oer har oanpak en wat terapeutysk proses sil omfetsje.
As se gjin goed plan kinne artikulearje dat foar jo sin makket, moatte jo wierskynlik trochgean nei in terapeut dy't teminsten dúdlik kin útlizze hoe't se dogge wat se dogge en hoe't it wurket.
Alles sein, it haadpunt hjir is dat as jo help nedich binne mei jo relaasje, it wichtich is in terapeut te finen dy't in proses hat dat kin helpe systematysk te begripen en oan te pakken de unike problemen en dynamyk fan relaasjes dy't jo fermogen om te bloeien as pear ûndermine. .
Ideaal sille jo earder dan earder help sykje, om't it faaks it gefal is as pearen terapy sykje nei jierren fan ûnbeheind konflikt, it is hast ûnmooglik de relaasje te rêden.