Kontint
As minsken wolle wy allegearre sûnder betingst leafde fiele. Om it gefoel te hawwen dat wy goed genôch binne, lykas wy binne.
As wy 'de iene' moetsje, ride wy heech op it gefoel dat ien dy't wy fiele sa geweldich is, iets wurdichs yn ús sjocht.
Wy akseptearje se (foar in skoft) sûnder betingsten. Wy binne blyn foar gebreken of ûnfolsleinheden.
Nei in koarte tiid tilt de wolk fan euforie op. Lytse dingen begjinne ús oer elkoar te hinderjen, en gefoelens fan ûntefredenens krûpe stadich yn ús relaasjes.
Dit artikel wiist út oer hoe't jo, troch selsbewustwêzen en selsakseptaasje, tefredenens yn it libben kinne kultivearje of fine troch in bewuste poging te dwaan om de mentale en fysike reaksjes fan jo lichem te kontrolearjen op ferskate situaasjes yn jo relaasje.
In kwestje fan biology
De euforie dy't wy fiele oan it begjin fan in relaasje is it gefolch fan in ynstream fan koarte termyn fan hormonen en biogemikalen dy't binne ûntworpen om te soargjen dat ús soarte oerlibbet.
Dizze hormonen hâlde ús oan elkoar oanlutsen. Se beynfloedzje ús gefoelens en ús gedachten, en dêrom sjogge wy bepaalde eigensinnigens as skattich yn dy iere moannen, mar fine se letter irriterend.
Om de soarte yn libben te hâlden, hâlde dizze "leafgemikaliën" dy al te bekende krityske, en selssabotearjende gedachten efkes stil.
Mar ienris ús lichems weromkomme nei de status quo, moatte wy troch it berik fan minsklike emoasjes navigearje dy't ús sa lestich fiele en ús ûnrêstich fiele.
Wy binne allegear bekend mei skuldgefoelens as ferantwurdlikensgefoel, en de swierte yn 'e boarst dy't it begeliedt.
Hast elkenien wit it sike gefoel yn 'e put fan' e mage dy't skamte begeliedt. De reade hite baarnende yn ús boarst as wy lilk as wrokich fiele, is net minder ûngemaklik.
Wy wolle dizze dingen net fiele, en wy sykje nei boarnen fan bûten om se fuort te litten en ús te helpen "better te fielen."
Hiel faak fertrouwe wy op ús partners om de boarne fan ús treast te wêzen en lulk te wurden as se te koart falle of "de oarsaak" binne fan ús gefoelens yn it foarste plak.
Fanwegen in tekoart oan selsbewustwêzen, wat de measte minsken har net realisearje, is dat dizze emoasjes en de lichemsgefoelens dy't har begeliede eins oantinkens binne.
Dat is te sizzen dat lang lyn, doe't ferbining wie mei ús primêre fersoargers eins in kwestje fan libben en dea wie, ús lichem learde te reagearjen op elk teken fan ûntefredenens, ôfwizing, teloarstelling, of loskeppeling fan ús fersoargers mei stress.
Dizze mominten fan waarnommen ferbining en de reaksjes fan ús lichem wurde ûnthâlden en weromroppen as in kwestje fan oerlibjen. Mar wat hat stress te krijen mei emoasjes?
Stress, oerlibjen, en emoasjes
As it lichem de stress antwurd, it stjoert ek hormonen en biogemikalen troch it lichem, mar se binne heul oars dan dejingen dy't troch ús lichem pompe as wy fereale wurde.
Dizze molekulêre boaden wurde ynset troch de survival -reaksje en meitsje ûngemak yn ús lichems dy't binne ûntworpen om gefaar te signalearjen en in aksje te begjinnen om ús libben te rêden - nammentlik fjochtsje as flechtsje.
Mar yn it gefal fan bernetiid, as dizze antwurden earst wurde belibbe en ûnthâlden, kinne wy it ek net dwaan, dat wy befrieze, en ynstee oanpasse wy.
It oanpassingsproses is in universele minsklike ûnderfining.
It begjint yn 'e ierste mominten fan it libben, is nuttich foar ús op' e koarte termyn (as heit ús dan fertelt net te gûlen of hy ús wat sil jaan om oer te skriemen, leare wy it op te sûgjen), mar yn 'e op lange termyn makket it problemen.
De basis hjirfan is ús neurobiologyske stressreaksje, dy't diel útmakket fan it basis operaasjepakket wêrmei wy wurde berne (krekt tegearre mei it slaan fan ús hert, de funksje fan ús longen, en ús spijsverteringstelsel).
Wylst it triggerjen fan dit antwurd automatysk is (elke kear dat it gefaar as bedriging waarnimt), wurdt ús antwurd op dy trigger leard en ûnthâlden.
Oerlibjen oantinkens
Yn 'e heule bernejierren en yn' e iere folwoeksenheid begjinne de learde antwurden fan ús lichem op waarnommen gefaar tegearre mei ús gedachten (as se ûntwikkelje).
Dat, wat begjint as in simpele stimulus/neurobiologyske reaksje (tink oan in skriklik reptilen dat foar dekking rint), pakt sels krityske en sels feroardieljende gedachten ûnderweis op, dy't ek wurde leard en ûnthâlden-en ek bedoeld wiene om guon te behâlden gefoel fan feiligens by wize fan kontrôle.
Bygelyks, yn 'e rin fan' e tiid wurdt it minder kwetsber om te besluten dat wy net leaflik binne dan te fertrouwen dat wy binne en fiele ôfwiisd en breed. Tink oan dizze berne -oantinkens oan jeugd as in pot mei blauwe knikkerts.
Tsjin 'e tiid dat wy folwoeksenen binne, en de euforie fan nije leafde ferdwynt, bliuwe wy oer mei in folle pot blauwe knikkers (ferâldere en minder dan nuttige lichemse herinneringen).
Elke persoan yn elke relaasje bringt in folle pot ferâldere visceraal/emosjoneel/gedachte oantinkens oan in relaasje.
It idee is mear selsbewustwêzen te meitsjen en mear yn oerienstimming te wêzen mei wat wy fiele en wêrom wy dat sa fiele.
Radikale selsakseptaasje
De praktyk fan radikale selsakseptaasje begjint troch mear selsbewust te wurden of selsbewustwêzen te krijen.
Dat wol sizze dat jo lok kinne krije troch selsbewustwêzen troch te akseptearjen wat op it stuit yn jo lichem bart.
Tink oan in tiid wêryn jo gefoelens fiele fan eangst, ferantwurdlikens, skamte, of wrok oangeande jo partner as relaasje.
It hie wierskynlik te krijen mei it fiellen fan ôfwiisd, of ferkeard begrepen, as net leaf, of dat jo wat ferkeard diene of gewoan yn 'e war wiene en breed yn' t algemien.
Lykwols, al dizze mominten fiele crappy. Mar yn 'e jeugd antwurde it lichem mei in alarm dat ús heule libben yn gefaar wie.
Dat, as jo partner ûntefredenens útsprekt oer iets dat miskien in ûnskuldich tafersjoch wie, roppe de oantinkens yn ús lichems de libbensbesparjende brigade op (dy hormonen en biogemyske stoffen dy't onaangename lichemsgefoelens meitsje).
Mei selsbewustwêzen oer hoe't dit wurket, kinne wy nije ûnderfiningen hawwe, dy't nije oantinkens foarmje (litte wy sizze griene knikkers) om âlde te ferfangen.
Dit kin barre om't jo in nije relaasje hawwe mei drege lichemsgefoelens, gedachten en emoasjes.
Radikale selsakseptaasje is it byprodukt fan elk momint moetsje mei dit nije perspektyf, in skorsing fan oardiel, en de mooglikheid om te pauzjen foardat jo reagearje.
Om dit nije perspektyf te ûntwikkeljen, moatte wy ús ynsette foar fokusjen op 'e sensaasjes yn ús lichems en se erkenne as in ûnthâld (in blauwe moarmer).
It is net nedich om neat te ûnthâlden; yn it bysûnder is it genôch om te erkennen dat jo lichem har ûnthâldet, en it antwurdet mei in âld ûnthâld - as soe jo libben op it spul stean.
De lichemsgefoelingen dy't wy fiele, binne net de boarne fan minsklik lijen. Lijen wurdt makke troch de gedachten yn ús gedachten.
Dit is wêrom as wy de sensaasjes akseptearje foar wat se binne - in meganisme fan ús neurobiologyske oerlibbingsreaksje, wy kinne begjinne mei ús eigen lijen te ûntdekken.
Wy kinne erkenne dat ús gedachten ek binne leard en ûnthâlden antwurd dy't ús net mear tsjinnet (diel fan ús blauwe moarmerpot).
As wy radikale selsakseptaasje oefenje, hawwe wy in nije ûnderfining, en dizze nije ûnderfining makket nije en nijsgjirriger en meilibjende gedachten.
Elke kear as wy dit dogge, meitsje wy in nij ûnthâld (grien moarmer) foar ús pot.
Dit nimt tiid, mar nei ferrin fan tiid, om't ús ûnthâldpot mear fol wurdt mei griene (nije) knikkerts, wurdt it berikken fan in nij/bywurke antwurd mear en mear automatysk.
Us libben fielt minder swier, wy fiele ús mear selsbetrouwen en fearkrêftich, en ús relaasjes wurde posityf beynfloede om't wy net langer nei antwurden bûten ússels sykje.
As jo in tasizzing meitsje om elk momint te foldwaan mei dit nije perspektyf, sil it duorje oant duorsume feroaring. It wichtichste is dat jo in pauze meitsje tusken de reaksje fan jo lichem en jo (automatyske) gedachten en aksjes.
Ien fan 'e nuttichste manieren om dizze pauze te meitsjen is elke kear dat jo stressich fiele in ienfâldige praktyk yn jo libben tafoegje. Ik haw hjirûnder ien sa'n praktyk levere:
De folgjende kear as jo yn in argumint komme mei jo partner, of jo fiele breed, ferkeard begrepen, of ferantwurdlik foar de emosjonele steat fan jo partner, besykje it folgjende:
- Sprek direkt mei jo lichem, fertel it dat dit echt fielt (it lichem fertelt jo dat jo libben yn gefaar is), mar it is net de wierheid.
- Nim op syn minst tsien djippe azem lykas hjir ynstruearre: ynhale troch jo noas en fiel jo boarst en buik opblaze. Skoft. Adem út dyn noas, fiel dyn boarst en buik lein. Skoft.
- As jo fine dat jo geast dwaalt, visualisearje nûmers (tink oan styl fan Sesamstrjitte) yn jo holle en telle fan tsien oant ien yn ien azem del.
- Ferplichtsje jo om neat te dwaan oant it systeem fan jo lichem is bedarre, en jo geast fielt sintraal en grûn.
Yn 'e rin fan' e tiid sil jo jar fol wêze mei nije ûnthâldknikkers, en kinne jo trochgean mei dejingen dy't jo leafhawwe in nij gefoel fan frijheid fine, lykas jo hawwe.
Selsbewustwêzen is de earste stap foar it finen fan tefredenens, dy't op 'e tiid kin liede ta selsakseptaasje, en ús dêrmei helpt mear lok yn ús libben te finen.