Wêrom beheare fan jo houlik is like wichtich as it sykjen nei yndividuele ferfolling

Skriuwer: John Stephens
Datum Fan Skepping: 27 Jannewaris 2021
Datum Bywurkje: 1 July 2024
Anonim
Wêrom beheare fan jo houlik is like wichtich as it sykjen nei yndividuele ferfolling - Psychology
Wêrom beheare fan jo houlik is like wichtich as it sykjen nei yndividuele ferfolling - Psychology

Kontint

Ik haw de lêste jierren fan myn libben in rjochte poging makke om myn bipolare oandwaning en relateare problemen te behearjen. Ik woe better wurde. Ik moast ek better wêze. D'r wiene in oantal redenen dy't my dreau, mar de wichtichste wiene myn frou en bern. Doe't ik behear berikte, hie ik in crashend besef dat my dea stoppe yn myn spoaren. Ik wie wat fergetten, myn houlik. It wie net wat ik besocht te dwaan. Yn feite wie de wichtichste reden dat ik myn heule gedachten foar behear fan myn bipolare oandwaning, eangst en PTSD haw pleatst fanwegen de negative effekten dy't se hienen op 'e relaasje tusken myn frou en I. út.

Helderheid yn it sikehûs

Dy instabiliteit liet my sjen dat ik in feroaring yn myn libben moast meitsje. Myn lêste ferbliuw yn in sikehûs foar behanneling, trije jier lyn, tsjinne as it begjinpunt. Ik brocht der hast al myn tiid troch mei de oare bewenners te sprekken en har ferhalen te sammeljen. Se wiene allegear oars, mar se fertelden my allegear itselde. Ik wie te passyf yn myn besykjen om myn problemen te behearjen. Ik die alle juste dingen. Ik naam medisinen, ik gie nei terapy, en ik woe better wurde. It probleem wie dat ik al dy dingen op it kantoar fan 'e dokter liet doe't ik fuortgie en se net nei hûs naam.


Ynstee brocht ik de folsleine krêft fan myn problemen thús nei myn frou.

Tidens myn depressive ôfleverings soe ik mysels hieltyd wer yn triennen oplost. Suïcidale gedachten soene troch myn gedachten rinne en my bang litte litte dat ik noch in poging soe dwaan. Ik smeekte om it treast fan myn frou, mar fûn dat se my noait genôch koe jaan. Ik drukte, luts, en pleite foar har om my wat mear te jaan. Ik hie har nedich om my alles te jaan wat se wie yn 'e hoop dat it it gat yn my soe folje en de suïcidale gedachten fuortspiele. Se koe my net mear jaan dan se al wie. It soe net genôch west hawwe as se koe. Ynstee fan manieren te finen om mysels út it gat te helpen, die ik har sear. Myn druk foar treast die har sear, om't it har learde dat har leafde net genôch wie. Myn konstante fermeldingen fan selsmoardgedachten freze har en makken har oerstjoer, om't se har machteleas en soargen fielde. Ik brûkte sels skuld oer myn selsmoardgedachten as fersiken om mear treast. Yn myn manyske steaten koe ik amper erkenne dat se bestie. Ik wie te rjochte op wat ik woe en wat ik fielde dat ik destiids nedich wie. Ik ferfolge elke winsk nei it neidiel fan alles yn myn libben. Ik fersmiet har gefoelens, en ik negeare de fersiken fan myn bern om by har te wêzen. Se begon te sluten. It wie net om't se klear wie mei ús houlik. Se gie ôf, om't se neat mear hie te jaan. Se woe gewoan dat dingen better wiene. Se woe dat de nachtmerje einige. Se woe net de ienige wêze dy't it houlik behearde


Ik krige in nij perspektyf

Doe't ik it sikehûs ferliet, foel ik myn behanneling oan mei in noch grutter gefoel fan ienriedige yntinsiteit. Ik naam alle bewurkingsmeganismen thús en besocht se hieltyd wer yn myn libben. Ik besocht se hieltyd wer en feroare se sa't ik moast. It holp, mar it wie net genôch. Ik die se noch sear en ik koe net útfine hoe't ik it better koe meitsje. Ik seach it as in direkt resultaat fan myn ôfleverings. Dat wiene de tiden dat ik it minste yn kontrôle fielde en de measte pine like te feroarsaakjen. Ik begon se bang te wêzen foar wat se brochten. Se brochten de ûnrêst dy't myn libben fernielde. Ik koe myn feroaring yn perspektyf net konsekwint hâlde. Ik koe net samar ien beslút nimme en better wurde. Ik fielde my noch krekt like út kontrôle.

It moat har west hawwe

Dat seach ik doe net. Ynstee kaam ik te leauwen dat it probleem ús relaasje wie. Ik rasionalisearre dat wy net sûn genôch wiene om my sûn te meitsjen. Wy behearden ús houlik net adekwaat. Dat ik smeekte har om mei my nei trouwen te gean. Ik hope dat it soe helpe. Se holp, en wy giene. It idee wie om oan ús te wurkjen, mar myn fokus wie op wat se net foar my die. Se tute my net sa faak as ik har nedich wie. De "I love you's" kaam net faak genôch. Har knuffels wiene net fol genôch. Se stipe my net, om't se my moast stypje.


Ik seach net hoe't myn wurden har sear dwaan. De terapeut besocht myn gedachten en aksjes út har perspektyf te frame, mar ik koe it net sjen. Alles wat ik seach wie myn eigen perspektyf en tastien kompromissen.

Ik seach de kompromissen as in falidaasje dat se net genôch die. Se koe mear dwaan om my te helpen. Se like dêrnei fierder fan my te lûken. Ik hie in oar momint fan dúdlikens.

Tiid om wer binnen te gean.

Ik wist net wat te dwaan oars dan myn ôfleveringen fuort te hâlden. Se wiene minder faak mei myn medisinen, mar se binne noch bard. Ik tocht dat de kaai foar in lokkich libben har folslein foarkommen wie, dat ik draaide my binnen. Ik socht mysels nei elke oanwizing dy't my kin fertelle hoe't ik dat moat dwaan. Ik koe it antwurd net fine om se te foarkommen, mar ik haw in idee betocht. Moannen seach ik myn elke reaksje, kearde myn heule blik nei binnen en seach nei myn emosjonele berik. Ik moast witte hoe't myn normale emoasjes der útsjen. Ik haw stikken en stikken fan elke reaksje en elke sprutsen sin ôfhelle.

Ik learde myn kearn, ik boude in emosjonele hearsker en ik boude it troch de rest fan 'e wrâld út te stimmen. Ik moast my sjen en al it oare wie gewoan in ôflieding. Ik seach de behoeften en winsken fan myn frou en bern net. Ik hie it te drok. Myn houlik en bern beheare wiene net langer myn prioriteiten.

Myn ynspannings waarden wol beleanne. Ik hie myn liniaal en koe it brûke en ôfleverings dagen foarôf sjen. Ik soe myn dokter belje en dagen yn 't foar om oanpassingen fan medisinen freegje, mysels mar in pear dagen litte litte fan in ôflevering foardat de medisinen ynskoppen en se fuortstjoere.

Ik ha it fûn!

Ik wie sa bliid mei wat ik fûn. Ik genietsje derfan. Mar ik rjochte my noch net op hoe kin ik in skeel yn myn houlik regelje.

Ik hie doe nei myn frou en bern moatte moatte en genietsje fan in fol libben mei har, mar ik wie te drok mei it fieren fan myn sukses. Sels yn sûnens hie ik gjin tiid foar it behearen fan myn houlik of famylje. Myn frou en ik giene wer nei begelieding, om't dizze kear wist dat d'r wat mei har wie, om't ik waard beheard, wie ik better. Se bleau foar it grutste part stil. Ik begriep de triennen yn har eagen net. Ik tocht dat it betsjutte dat ik it noch net goed genôch die. Dat ik kearde my nochris nei binnen. Ik socht te learen wa't ik wie en hoe't ik de ôfleverings mei feardichheden beheare neist myn medisinen. Myn blik waard altyd nei binnen twongen. Moannen haw ik mysels socht. Ik seach en seach, analysearre en fertarre. Opnommen en aksepteare. It fielde wol hol. Ik koe fertelle dat ik wat miste.

Ik seach doe nei bûten en seach it libben dat ik hie makke. Ik hie in libben fan lok makke dat ik stevich wegere te sjen. Ik hie in leave frou. Bern dy't fan my hâlde en oanbidde. In húshâlding dy't neat mear woe as tiid by my. Safolle dingen om my hinne om lok te bringen, mar ik hie mysels twongen binnen de grinzen fan myn eigen geast te bliuwen. Immen joech my doe in boek. It wie op it behearen fan jo houlik en relaasjes. Ik wie weromhâldend, mar ik lies it.

Ik bin der net wis fan dat ik ea mear skamme hie.

Ik hie gelyk doe't ik tocht dat wy trouwenadvys nedich wiene. Ik hie gelyk doe't ik fielde dat safolle yn myn libben ferkeard wie. Myn oandwaning, myn problemen wiene in probleem dat moast wurde oanpakt, mar se verblindden my nei wêr't it probleem bûten my wie. Ik seach it wichtichste net dat ik soe moatte dwaan. Behear fan myn houlik en famylje.

Ik hie myn libben moatte libje.

Ik hie myn bern yn 'e gong moatte jage en se yn in knuffel moatte fange, ynstee fan te besykjen de wisp fan mysels te fangen dy't ik de byways fan myn geast del jage. Ik hie mei myn frou oer de ynhâld fan ús dei moatte prate, ynstee fan de monolooch fan ûnbeantwurde fragen yn myn gedachten te rinnen. Ik wie sa drok besykjen in libben te finen dat ik it libben fergeat dat ik yn har hie. Ik skamme my sa foar wat ik dien hie en bin ûngedien makke. Ik begon op elk fersyk mei myn bern te boartsjen. Ik dielde yn har laitsjen en hold se doe't se myn oanrekking nedich wiene. Ik wiksele elke "ik hâld fan dy" en sette mysels yn elke knuffel. Ik woe se nei my ferpletterje, mar op in goede manier. Har lok by har opnimmen brocht my gelok op har beurt.

Ik kearde har de rêch nei my ta.

As foar myn frou? Wy koene amper mei elkoar prate sûnder yn in argumint te einigjen. Se fielde har konstante befestigings fan "Ik hâld fan dy." Se fersette elke knuffel en suchte by tútsjes ôfskied. Ik wie sa bang dat ik de wichtichste relaasje dy't ik oait hie hie foargoed skansearre hie. Doe't ik myn stúdzje fan it boek foltôge, seach ik myn ferkeardens. Ik wie opholden har earst te setten. Se wie soms net iens op 'e list. Ik wie opholden har te efterfolgjen. Ik wenne gewoan by har. Ik harke net nei har. Ik wie ferpakt yn wat ik woe hearre. It boek liet my, side nei side, alle manieren sjen wêr't ik it wie mislearre yn myn relaasje. Ik wie ferrast dat se my net al hie ferlitten. De fraach "Wat haw ik dien?" flitste hieltyd wer troch myn gedachten. Yn it stribjen nei myn eigen behoeften hie ik safolle wûnen feroarsake en hast alles ferlern dat foar my wichtich wie. Ik folge it advys yn it boek, sa ticht as ik koe, mei wat bytsje hoop dy't ik hie oerbleaun. Ik besocht myn houlik te behearjen.

Ik ûnthâlde myn geloften.

Ik begon har te behanneljen lykas se de heule tiid moatte wurde behannele. Ik herformulearre de dingen dy't ik sei om it gif te ferwiderjen. Ik die de dingen om it hûs dat ik hie negeare. Ik naam de tiid om nei har te harkjen, en by har te wêzen. Ik wreau har wurge fuotten. Ik brocht har lytse kado's en blommen om har myn leafde te sjen. Ik die wat ik koe om mear te jaan dan ik krige. Ik begon har opnij te behanneljen as myn frou.

Earst wiene har reaksjes kâld. Wy hienen dit earder trochmakke, doe't ik wat fan har woe, soe ik faaks sa optrede. Se wachte op 'e easken om te begjinnen. It makke my hoop te ferliezen, mar ik bleau troch mei myn besykjen har te sjen dat it wat mear wie. Ik bleau myn houlik beheare en stopte it by de efterbrenner te pleatsen.

As de wiken foarby gongen, begûnen dingen te feroarjen. It gif yn har antwurden rûn fuort. Har ferset tsjin "I love you" joech plak. Har knuffels like wer fol en de tútsjes waarden frij jûn. It wie noch net perfekt, mar dingen ferbettere.

Alle dingen wêr't ik oer klage en op har rielde tidens houlikberjocht begon te fallen. Ik besefte dat dy dingen har skuld net wiene. Se wiene har manier om harsels tsjin my te beskermjen. Se wiene skurven dy't wiene ûntstien út myn emosjonele mishanneling en ferwaarloazing. Us relaasje hie noait it probleem west. It wiene myn aksjes, myn wrâlden, myn ynset, en myn werjefte derfan.

Ik wie dejinge dy't moast feroarje.

Net har. Ik harke nei myn bern. Ik makke tiid foar har. Ik behannele se mei leafde en respekt. Ik wurke om se mear te jaan. Ik bin stoppe mei dingen te ferwachtsjen en begon glimkes te fertsjinjen fan har. Ik libbe yn leafde, ynstee fan yn eangst. Witte jo wat ik fûn doe't ik dit die? De lêste stikken fan mysels. Ik fûn dat de wirklike útdrukking fan myn ynderlik sels kaam yn 'e ynteraksjes dy't ik hie mei dejingen dy't ik leaf hie.

Doe't ik seach nei de manier wêrop ik fan myn frou en bern hâldde, seach ik wa't ik wie en wa net. Ik seach myn tekoartkommingen en ik seach myn triomfen. Ik hie socht nei genêzing op 'e ferkearde plakken. Ik hie gelyk om wat tiid binnen te besteegjen, mar net sa folle. Ik negeare it behearen fan myn houlik en famylje yn it foardiel fan mysels, en ik bin der wis fan dat ik hast de skriklike priis foar dy negleare haw betelle. Ik bin noch altyd net perfekt, myn frou sit allinich op 'e bank wylst ik dit skriuw, mar ik hoech it net te wêzen. Ik hoech net elke dei te ferbetterjen, mar ik haw in stevige ynset nedich om sa faak mooglik better te dwaan.

Learje fan flaters.

Ik learde dat ik myn fokus bûten mysels moatten ferbrede hie. It wie goed om te ferbetterjen en te riden om dit te dwaan, mar it wie ek wichtich om it belang fan dy yn myn libben te ûnthâlden. Ik fûn mear selsferbettering foarútgong binnen myn tiid by har dan ik ea allinich die. Ik learde myn leafde te fersprieden en te koesterjen yn 'e mominten mei dejingen dy't ik leaf hie. Har leafde is mear wurdich dan tûzen mominten fan selsrefleksje. Ik wie tsjûge fan fersterking fan houliksbetingst doe't myn fokus ferskoot fan selsrefleksje nei foarútgong yn myn relaasje.

It is tiid om te wurdearjen wat se yn my meitsje en har wearde te ferbetterjen troch myn wurden en aksjes. Se hawwe myn leafde mear nedich dan ik.

Finale Takeaway

Hoe kinne jo jo houlik beheare as jo yn in situaasje binne lykas ik wie? Sjoch gjin tips oer hoe jo in dreech houlik behannelje, sykje ynstee dingen dy't jo miskien ferkeard kinne dwaan. Jo lok is net de ferantwurdlikheid fan jo partner. As jo ​​wolle witte hoe jo in ûngelokkich houlik oerlibje en bloeie, sjoch nei binnen en tink wat jo bydrage oan 'e relaasje en hoe't jo dingen better kinne meitsje. Jo nimme de earste stap en sykje nei manieren om jo houlik fris te hâlden.

Sels as jo no fiele dat jo partner net alles docht wat se soene moatte dwaan om jo relaasje bliid te hâlden, en sterk leauwe dat d'r in protte binne dy't se kinne dwaan om de situaasje te ferbetterjen, sjoch earst nei jo eigen sels. Om te witten 'hoe behannelje jo in lestich houlik?' jo moatte nei binnen sjen en net allinich rjochtsje op jo eigen lok, mar dejingen dy't jo leafhawwe.